Per daug gyvenate fantazijų pasaulyje?

Turiu daug klausimų; Prašau padėkite man. Net nežinau nuo ko pradėti. Esu 16 metų vyras, gyvenantis Niujorke. Esu be galo drovi ir sumušiu save dėl kiekvienos padarytos klaidos. Aš tiesiogine prasme matau mintį, kai save muša, trenkia antausiu, skriaudžia, šaudo, nukirto galvą, sutrypė galvą, sutraiškė galvą pastatas ir pan. Aš jaučiuosi labai įžeistas kritikuodamas, „nesiblaškau“ su bendraamžiais ir jaučiuosi nepilnaverčiu jiems niekada nebuvau vakarėliuose ar kitose socialinėse akcijose, jaučiu, kad kiti visada mane teisia ir jie prisimena kiekvieną mano padarytą klaidą, nors taip manyti yra nelogiška, aš niekada neturėjau merginos, man sunku pasitikėti kitais ir vienintelis mano pabėgimas yra fantazijos, į kurias įsitraukiu būdamas vienas.

Aš neišeinu iš savo kambario ir buto, nebent to turėčiau (pavyzdžiui, mokykloje). Aš kalbu ir pažįstu žmones mokykloje, bet nelaikau jų „draugais“. Vienintelis „žmogus“, kurį jaučiu tikru draugu, yra mano iškamša - šuniukas. Aš sukūriau jam asmenybę, ir jis vienintelis, kuriuo pakankamai pasitikiu, kad galėčiau kalbėtis. Aš nekalbu su savo tėvais. Buvo atvejų, kai jaučiuosi savižudis, o šuniukas visada guodžiasi ir sako, kad viskas bus gerai. Aš tikrai turiu išėjimo planą, jei viskas pasidarytų per šiurkštus, kad galėčiau susitvarkyti, arba jei kažkas atsitiks su šuniuku. Nemanau, kad galėčiau gyventi be jo.

Man sakė, kad esu šmaikštus, sumanus ir juokingas. Anekdotai, kuriuos aš darau, paprastai save žemina, bet yra padaryti taip, kad nekeltų jokių raudonų vėliavų. Savo vienatvę pateisinu sakydamas kitiems: „Nepaisykite patelių; įsigyti valiutą “. Bet iš tikrųjų nekenčiu būti vieniša. 100% laiko skiriu studijoms, tikėdamasis uždirbti pakankamai pinigų, kad galėčiau suteikti daugiau savigarbos.

Kai turiu per daug laisvo laiko, manau. Aš atsigręžiu į savo gyvenimą ir analizuoju įvairius įvykius, kurie suformavo mane tokį, koks esu. Štai ką aš padariau išvadą: pradinės mokyklos metu mane nuolat rinkdavo dėl to, kad buvau kinė ir dėl to, kaip rengiausi, o žmonės mane vadino „chino“. Net kiti azijiečiai mane pasirinko be aiškios priežasties. Pamenu, pagalvojau sau: „Kodėl aš nemėgstu žmonių?“ Mano mama mokė nekovoti ir tiesiog įžeidinėti, kai jie ateina, ir aš tai padariau. Kiekvieną dieną aš tiesiog sėdėjau ir įžeidinėjau po įžeidimo. Vieną dieną knygoje perskaičiau, kad žodis „chino“ ispanų kalba reiškia „kinietis“. Kai kitas žmogus mane mokykloje vadino chino, aš jam pasakiau: „Taip? tai kas?" Mačiau painų jo veido žvilgsnį ir turbūt taip prasidėjo mano humoro jausmas. Supratau, kad turiu galią grąžinti jiems įžeidimus, paversdamas juos pokštu. Laikui bėgant tai virto save žeminančiais anekdotais ir veiksmais, tokiais kaip spjaudymasis į save, siekiant išplėšti ir išgąsdinti priekabiautojus.

Vidurinėje mokykloje turėjau nemalonumų dėl savo padaryto pokšto ir buvau priverstas savaitę lankytis pas patarėją. Mano tėvai nežinojo. Po to sušvelninau savo pokštus. 7 klasėje buvau ką tik nusikirpusi (nekenčiau kiekvieno savo kirpimo.) Ir jaučiau savimonę, nei paprastai buvau. Važiuodama į grupės klasę, nustebau, kad atsitiktinė mergina priėjo mane ir apkabino. Aš nežinojau, ką daryti, ar ką pasakyti. Aš tiesiog stovėjau rankomis šalia savęs kaip statula, o ji mane apkabino. Aš jos neapkabinau. Laikui bėgant, aš augau jai patikti. Buvau susižavėjusi ja, bet tuo metu nežinojau, kvaila maniau, kad tai „meilė“. Po metų, įveikusi atmetimo baimę, jos paprašiau. Užuot pateikusi tvirtą „taip“ ar „ne“, ji pasakė gal. Šis „gal“ laikė mane geresniame pusmetyje, kol nesibaigė mano susižavėjimas ir vėl galėjau racionaliai mąstyti. Iki to laiko apkabinimai sustojo. Metams bėgant pastebėjau, kad ji su kiekvienu vaikinu padarė tai, ką man padarė. Apkabink juos, priartėk prie jų, po kelių mėnesių pereik prie kitų. Nuplaukite ir pakartokite. Po to pažadėjau sau niekada daugiau nebepriartėti prie kitos patelės. Emocinis pragaras ir drama tiesiog nebuvo verti.

Baigusi vidurinę mokyklą ir pradėjusi vidurinę buvau labai šalta ir logiška. Arba bent jau bandžiau. Aš elgiausi kaip ** skylė, nes neturėjau geresnio termino. Aš pateisinau kitų atstūmimą sakydamas, kad tai daugiau rūpesčių nei verta; meilė yra tik krūva chemikalų, kurie stumiami aplink mano smegenis. Antrame kurse nuleidau kai kurias pastatytas sienas ir bandžiau pabendrauti. Aš vis tiek nedariau viso labo, o savaitgaliai kaip visada buvo praleisti prie kompiuterio, tačiau mano socialinis tinklas padidėjo. Padėjome vieni kitiems, kai to reikia, bet vis tiek nelaikiau jų draugais ir tikrai nepakankamai pasitikėjau jais, kad galėčiau pasakyti, ką čia dabar rašau.

Dabar esu jaunesnysis, o mano darbo krūvis išaugo daugiau nei trigubai, palyginti su pirmakursiais. Aš esu informatikos specialybė ir stumiu save į 3 kolegijos lygio kursus ir pirmadienį-penktadienį po mokyklos programos, dirbdama kompiuterinį darbą. Šiais metais aš patyriau stresą ir daug labiau pasiduodu fantazijoms. Vasara prieš prasidedant jaunesniems metams internete radau anime pavadinimą „Spice and Wolf“. Niekada nebuvau daug anime gerbėja, bet žiūrėjau keletą epizodų ir susižavėjau moterišku personažu Horo. Kiekvieną kartą, kai guliu ant lovos, traukiuosi į savo fantazijų pasaulį, kur laikau ją ant rankų ir viskas yra tobula.

Žinau, kad ji nėra tikra ir santykiai su animacinių filmų personažu yra neįmanomi, tačiau jaučiuosi laiminga, kai esu savo fantazijų pasaulyje. Be to, manau, kad galiu būti priklausoma nuo savigraužos ir laimės jausmo, atsirandančio pagal savo fantaziją. Kiekvieną kartą, kai jaučiuosi prislėgtas ir pradedu svarstyti apie savižudybę, yra toks keistas jausmas, kurį galiu apibūdinti tik kaip juodą goo, kuris prasideda nuo mano širdies ir plinta visame kūne. Kai jis plinta, jaučiu skubėjimą ir pradedu verkti. Kai aš verkiu, tie pradžioje minėti savęs įskaudinimo vaizdiniai vėl grįžta ir aš jaučiuosi nieko vertas. Šie vaizdai ir jausmai sukelia dar vieną „juodu-goo skubėjimą“. ir tai trunka beveik valandą. Jaučiu tą patį skubėjimą, kai fantazijoje glaudžiuosi su Horo, išskyrus tai, kad vietoj juodos gajios jaučiu lengvą, „rudą“ pojūtį, kuris sklinda iš mano širdies. Tada, užuot verkusi, jaučiu didžiulį laimės jausmą ir iš tikrųjų šypsausi. Bijau, kad galiu būti priklausoma nuo šių dviejų didelio liūdesio ir intensyvios laimės jausmų. Bijau, kad galiu būti dėmesingas ir maitinti savo ego, kai taip nutiks. Pavyzdžiui, gali atsitikti kažkas blogo, bet nereikšmingo, ir aš pradėsiu save mušti, kol pajusiu didžiulį liūdesio ir baimės jausmą, kuris sukels juodą goo skubėjimą. Kalbant apie didžiulę laimę, aš sakau: „Horo ir šuniukas visada bus čia tau“, kai tik jaučiuosi vieniša ir pradedu nerti į savo fantaziją.

Niekas nieko nežino apie tai, ką aš ką tik parašiau. Planetoje yra tik 2 žmonės, kuriais pakankamai pasitikiu, kad galėčiau tai pasakyti, nors ir ne anonimas, koks esu dabar; aš ir Šuniukas.

Paskutinis dalykas, kai tik einu į depresijos ciklus, analizuoju savo gyvenimą ir tai, ką parašiau apie savo ankstyvąjį gyvenimą iki šio taško, yra tai, ką padariau savo socialinio nepatogumo ir vienišumo priežastimi.

Prašau padėkite man. Nežinau, ar būsiu arogantiškas ar ieškantis dėmesio, bet tikrai nematau savęs galinčio turėti merginą ar net būti gyvas, kad pamatyčiau savo vidurinės mokyklos baigimą sąžiningai. Man reikia pagalbos.

Atsakė Kristina Randle, Ph.D., LCSW 2019-05-30

A.

Turi būti bauginanti, kad negali pakankamai pasitikėti niekuo, kad paprašytų pagalbos. Tai ne tik baugina, bet ir labai vienišas jausmas. Aišku, jūs kovojate su daugeliu problemų, ypač su depresija ir mintimis apie savižudybę. Džiaugiuosi, kad nusprendėte rašyti, nes tai suteikia man galimybę galbūt apšviesti jūsų situaciją ir suteikti jums vilties.

Prašau žinoti, kad tai nėra beviltiška situacija. Tiesą sakant, yra priešingai. Jums gali padėti. Taip, yra problemų, kurias reikia spręsti, tačiau, kaip minėjote, tai yra pirmas kartas, kai jūs visiems pranešate, kad jums reikia pagalbos. Faktas yra tas, kad rašydami šį laišką pradėjote pagalbos ieškojimo procesą. Didžiojoje dalykų schemoje anoniminio laiško rašymas yra tik mažas žingsnis procese, tačiau vis dėlto tai yra žingsnis.

Atrodo, kad išgyvenate depresiją ir mintis apie savižudybę. Jūs jaučiate, kad jūsų yra mažai arba visai nėra vilties. Jūs turite daug sunkumų bendraujant su kitais, iki to, kad to visiškai išvengsite ir sukūrėte fantazijos pasaulį. Šiame fantazijų pasaulyje jautiesi saugus. Galite būti savimi, nebijodami, ką kiti apie jus galvoja. Tai išlaisvinantis jausmas, kuris netgi gali sukelti priklausomybę. Tai gali paaiškinti, kodėl vis dažniau grįžtate į fantazijų pasaulį. Psichologiškai tai yra saugus prieglobstis jums, taigi jūs vis dažniau leidžiate sau patekti į šią sritį. Dažnumo padidėjimas gali būti pageidautinas psichologiškai, bet problemiškas. Gerai svajoti; mes visi kartkartėmis tai darome, tačiau bijoma, kad galų gale negalėsite „sugrąžinti savęs“ iš savo fantazijų pasaulio ir visiškai prarasite ryšį su realybe. Prarasti ryšį su tikrove reiškia būti psichozei.

Nenoriu jūsų sunerimti, bet primygtinai patarčiau nedelsiant kreiptis pagalbos į terapeutą. Tai yra kitas proceso žingsnis. Laiško rašymas yra pirmas žingsnis. Kiti būtini žingsniai yra pagalbos prašymas ir asmeninės psichikos sveikatos specialisto pristatymas. Aš primygtinai rekomenduoju terapiją, nes jūs kovojate su rimtais klausimais, o jūsų būdas elgtis situacijoje yra patekti į fantazijų pasaulį. Kaip minėjau aukščiau, kyla pavojus, kad negalėsite grįžti į realybę. Nerimauju, kad taip gali atsitikti jums, todėl turėtumėte apsvarstyti galimybę pasikalbėti su terapeutu šiais klausimais. Jis arba ji galėtų spręsti šias problemas ir išmokyti naujų įgūdžių, kurie suteiks galimybę gyventi „realiame pasaulyje“. Atminkite, kad fantazijų pasaulis nėra tikras. Jį sudaro įsivaizduojami žmonės, vietos ir idėjos. Gerai fantazuoti ir pasitelkti fantaziją, bet ne iki to, kad jaučiatės priverstas pabėgti į fantaziją, nes bijote tikrovės.

Žinoma, didžiausias rūpestis yra tas, kad esate prislėgtas ir savižudiškas. Todėl dar svarbiau yra nedelsiant kreiptis pagalbos.

Jei nesate tikras, kaip apie tai kalbėti savo tėvams, duokite jiems šį laišką ir mano atsakymą. Jei nenorite eiti pas savo tėvus, duokite šį laišką mokyklos patarėjui ar pareigūnui.Jei manote, kad galite pakenkti sau ar kam nors kitam, nedelsdami paskambinkite pagalbos tarnybai arba nuvežkite į greitosios pagalbos skyrių. Galiausiai, jei jaučiatės priblokštas ar sumišęs, paskambinkite 800-273-8255 ir pasikalbėkite su patarėju, apmokytu spręsti suicidines mintis. Tai yra „National Suicide Prevention Lifeline“ numeris. Tai visą parą teikiama nemokama savižudybių prevencijos paslauga, prieinama visiems, patyrusiems savižudybės krizę.

Paskutinis dalykas: laiško pabaigoje parašėte, kad žinote, kad jums reikia pagalbos. Jūs puikiai suprantate, kad kažkas negerai. Geros naujienos yra tai, kad viskas, apie ką parašėte, yra gydoma, tačiau tam reikia kreiptis pagalbos. Suprantu, kad galite išsigąsti, bet prašau žinoti, kad pagalbos gauti nėra ko bijoti. Milijonams žmonių padeda psichinės sveikatos specialistai, ir tai pakeičia jų gyvenimą į gerąją pusę. Sėkmės.

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2009 m. Lapkričio 20 d.