Balso radimas autoritarinėje socialinėje sistemoje
Manau, kad grįžau į mokyklą ir kaip nekenčiau pietų, kuriuos man supakavo mama. Kaip man pykino kiekvieną kartą, kai baigdavau savo supakuotus pietus. Kaip man vis dar pykina po sotaus ryžių valgio. Iš nesvyruojančių varškės ryžių - standūs geltoni dal ryžiai ir užmirkusios keptos bulvės.
Aš tą patį maistą nešdavausi į mokyklą 10 metų, kiekvieną mokyklos dieną. Gaudžiau kiekvieną pietų metu, išmesdavau varškės ryžius ant augalų, nes bijodavau neužbaigtą parsinešti priešpiečių dėžutę.
Vienintelė išganinga malonė buvo tai, kad geriausios draugės mama atsiuntė jai skanaus maisto, kuriuo galėjau pasidalinti. Ir kai dabar pagalvoju apie savo draugo gerumą, esu priblokštas. Ji be žinios mane išgelbėjo nuo subtilaus ir nuolatinio smurto, kad mama atsisakė visų mano vaikystės poreikių, išskyrus tam tikrus pagrindinius.
Nepamenu, kad kada nors būtų skundęsis motinai. Kai prieš keletą mėnesių pasakiau mamai, kaip nekenčiu jos siunčiamo maisto, ji pasakė, kad niekada nesakiau, kad man tai nepatinka. Mano parsivežtas nesuvalgytas maistas greičiausiai nebuvo ženklas, kurį ji galėjo pasiimti. Užtat spėju, kad sulaukiau barų, kurie paskatino augalus šerti ryžiais.
Mokyklos aplinka taip pat neskatino savęs išreikšti. Kalbėjimas mokykloje buvo baudžiamas mokyklos valandomis. Turėjome išlaikyti tylą, išskyrus valandos ir dvidešimties minučių pertrauką. Sužinojau, kad kalba buvo neįprasta, įžeidžianti ir baudžiama.
Nekalbėjimas. Balso dėžutė, kuri kiekvieną kartą užgniaužia emocijas. Mano mama unikaliai papildė mano nekalbumą vaikystėje, nes visiškai negalėjo pajusti savo jausmų. Taigi niekada neišėjau iš tylos rato.
Vaikystėje aš tikrai bijojau, buvau drovi, kartais pikta, nusivylusi. Šios emocijos sukosi aplink mano vidų, niekada negirdėjo ir nepripažino nei aš, nei niekas iš aplinkinių suaugusiųjų.
Vėliau, kai užaugau vėlyvoje paauglystėje, šiek tiek labiau kontroliavau aplinkines aplinkybes. Taigi dabar, kai mane apėmė emocijos, ėmiausi bėgimo: nuo grupių, nuo autoritetų, nuo nemalonių draugų.
Kartais prisiverčiau pasilikti, bet vis tiek negalėjau žodžiais perteikti to, ką jaučiau žmogui, kuris tai sukėlė.Tačiau po daugelio metų galėčiau prisiminti tikslius konkretaus žmogaus žodžius, kurie man sukėlė skausmą.
Įsitraukiau į indiško stiliaus piršlybų sūkurį, būdamas 20-ies. Aš nežinau kalbėti su būsimais partneriais apie savo lūkesčius ar jų paklausti. Nesėkmingi rezultatai privertė mus, kaip šeimą, stengtis labiau.
Šie neišsakyti, nepalaikomi sunkūs atmetimo ir potraukio laikai mane privertė į depresiją. Jaučiau, kad esu mašina, kuri genda ir kad nėra vilties.
Ar aš atsipalaidavau nuo šios tamsos ir nesveikos tylos? Aš dar negalvoju iki galo. Kai man buvo 28 metai, atradau daktaro Marshallo Rosenbergo nesmurtinio bendravimo techniką. Tai buvo komunikacijos modelis, atnešęs iš manęs keletą paslėptų istorijų.
Tai taip pat man leido suprasti, kaip susisiekti su kitais žmonėmis. Pastebiu, kad kartais jaučiuosi emociškai nutirpusi ir nežinau, ką pasakyti, kai žmonės kalba. Dabar daugiau reiškiu emocijas ir daugiau klausau.
Man diagnozuota hipotirozė, skydliaukė yra arti balso dėžės kaklo srityje. Tai manęs nestebina. Man vis tiek gerklėje įstrigo daug neišreikštų emocijų. Noriu dainuoti, atleisti balsą. Dainuoju kartais, kai esu laiminga. Jaučiu, kad žinojau, jog esu visiškai pasveikęs, kai galiu dainuoti nesijaudindamas ir nesmerkdamas.
