Kaip išgydyti santykius su dukra?

Iš JK: ačiū, kad apsvarstėte galimybę paskelbti atsakymą į mano klausimą. Rašau pažįstamam, bet pagalvokite, kad jūsų atsakymas galėtų būti naudingas kitiems panašiose situacijose.

Mano dukra nuo pat gimimo buvo labai intensyvi, retai miegojo iki trejų ar ketverių metų, reikalavo nuolatinio dėmesio. Kaip nauja mama, aš dažnai būdavau viena namuose visą dieną su ja. Jai buvo labai sunku gimdyti, ir aš neturėjau asmeninių rezervų, kuriuos galėčiau mylėti tėvams per savo mažylio / ikimokyklinio amžiaus metus (2–6). Aš nesiteisinu; tik konstatuodamas faktus. Dukros gyvenime buvo atvejų, kai aš fiziškai ir emociškai smurtauju, o tai greičiausiai ją traumuodavo tokiame amžiuje. Tai nebuvo įprasta, tačiau per ketverius metus įvyko mažiausiai keturi dideli incidentai ir nesuskaičiuojama daugybė atvejų, kai aš pliaukštelėjau jai nuo kelių trūkčiojančių reakcijų į jos riksmą.

Galų gale radau pagalbos ir galėjau gauti pertraukas ir pagalbą, kurios turėjau būti nuosekliau mylinčiu tėvu, ir mūsų santykiai pagerėjo, tačiau kadangi ji vis dar turi emocinių ir elgesio problemų, aš nerimauju, kad prievarta ją neigiamai paveikė ir Nežinau, kaip judėti į priekį, norint užmegzti su ja teigiamus santykius. Šeimos terapija nėra išeitis, nes ji griežtai prieštarauja minčiai, kai aš ją iškėliau aktualioms problemoms spręsti. Taigi man įdomu, ar yra dalykų, kuriuos galėčiau padaryti būdamas tėvas.

Aš vis dar kovoju su pykčiu dėl jos elgesio ir žinau, kad mano pyktis vis dar ją gąsdina. Noriu ją išmokyti, kad pyktis yra normali emocija ir kad yra sveikų būdų su ja kovoti, bet kaip tai padaryti, kai jaučiuosi visiškas veidmainis. Ar klausiu jos, ar ji prisimena įvykius iš savo vaikystės, ir bandau per juos kartu kalbėtis? O gal tai traumuos?

Žinau, kad praeityje padariau klaidų, tačiau noriu padaryti viską, ką galiu, kad jas išpirkčiau ir toliau būčiau geresnis tėvas, einantis į priekį. Aš tiesiog nesu tikras, kaip.

Ačiū už pagalbą.

Atsakė daktarė Marie Hartwell-Walker 2020-04-30

A.

Ne visi yra pasirengę būti gerais tėvais. JAV kasmet smurtaujama beveik 700 000 vaikų. Vaiko apsaugos tarnybos per metus ištiria daugiau kaip 3 milijonus atvejų. (Aš nežinau statistikos JK, bet pagrįstai galima manyti, kad yra panaši problema.) Tai nepadaro jūsų draugo elgesio gerai. Tik parodykite jai, kad ji ne viena negali susidoroti su auklėjimo reikalavimais. Liūdnas faktas, kad tiek daug naujų tėvų negauna reikiamos paramos, kai jaučiasi tokie priblokšti, kad užklumpa savo vaikus.

Džiugina tai, kad jūsų draugė sugeba pripažinti savo praeities klaidas ir bandyti jas išpirkti. Ji atsiprašė ir dabar bando užmegzti geresnius santykius su dukra. Jos dukra gali būti nepasirengusi to išgirsti, tačiau svarbu, kad ji ir toliau bandytų. Taip pat svarbu, kad ji ir toliau spręstų pykčio valdymo klausimus tiek dėl dabartinio dukters saugumo, tiek dėl jos atsiprašymo patikimumo.

Šeimos terapija yra variantas. Dukra nėra pasirengusi eiti. Bet mama gali eiti viena, kol dukra prisijungs prie jos. Motina gali spręsti savo pykčio problemas ir išmokti naujų, efektyvesnių būdų palaikyti santykius su dukra kilus konfliktui. Darbas su savimi taip pat suteiks dukrai pagrindo manyti, kad jos mama rimtai keičiasi. Laikui bėgant terapeutas padės jai išsiaiškinti, kaip pakviesti dukrą prisijungti prie sesijų.

Prašau pasakyti savo draugei už mane, kad aš gerbiu ir žaviuosi jos noru prisiimti atsakomybę už praeitį ir noru pagerinti santykius su dukra. Paraginkite ją žengti kitą žingsnį ir kreiptis į šeimos terapeutą tiek laiko, kiek reikia, kad pasikeistų savyje ir santykiuose su dukra. Nauda bus tiek jai, tiek jos vaikui.

Linkiu visko gero.

Daktarė Marie