Kodėl mes padedame tiems, kurie mus skaudina?

Visi jaučiame norą kažkam padėti. Nesvarbu, ar tai būtų draugas, pažįstamas, nepažįstamasis, šeimos narys ar kitas svarbus asmuo, mes norėjome jiems padėti ir mažais, ir dideliais būdais. To priežasčių yra daug.

Bet kodėl situacijoje, kai nesuskaičiuojamai daug kartų sužeistas kitas žmogus, vis tiek kenčiame ir stengiamės padėti?

Aš paklausiau bet kurio pažįstamo, turinčio asmeninės patirties šioje srityje ... Kodėl mes ir toliau padedame tiems, kurie mus įskaudino? Jų atsakymai skyrėsi ...

Dauguma atsakymų buvo tokie:

• „Atitraukti save nuo savo problemų“
• „Nes aš norėjau būti priežastis, dėl kurios jie pasikeitė“
• „Nes aš jį mylėjau“
• „Nes tikėjau, kad ji gali pasikeisti“

Manau, kad pirmasis ir antrasis atsakymai turi tą patį pagrindą: giliai įsišaknijęs nesaugumas. Kai kas nors nori atitraukti save nuo savo problemų, ji prilips prie kito. Skirdama visą savo energiją kitam asmeniui, ji gali išvengti to, kas ją jaudina. Paprastai tai yra pasąmonės lygmenyje, kai žmogus net nesuvokia, kad vengia ar maitina savo netikrumą.

Laikymasis dėl to, kad norite „būti priežastimi, dėl kurios jis keičiasi“, arba priežastis, dėl kurios jis nori pasikeisti, taip pat patvirtina nesaugumą. Visi nori jaustis mylimi, reikalingi ir svarbūs. Tie, kurie yra labai nesaugūs, sieks šio patvirtinimo nesveikuose santykiuose, užuot laukę, kol atsiras kažkas stabilesnio ir sveikesnio.

Trečias ir ketvirtas atsakymai taip pat eina kartu. Paprastai jie yra atsakymai, kai problemos kyla vėliau romantiniuose santykiuose arba jei tai yra šeimos narys ar brangus draugas. Santykiai gali palaipsniui blogėti, tačiau anksti atsirado abipusės meilės ir rūpestingumo jausmas. Po pirmųjų kovų ar žalingų situacijų visada žada pokyčių pažadus ir, atrodo, nuoširdžius atsiprašymus.

To pavyzdys yra tas, kai pastebi, kad kitas reikšmingas ar artimiausias tavo draugas piktnaudžiauja narkotikais, kurių, anot jų, nebevartos. Jie ginasi ir gūžteli prieš tave.Kitą dieną ar net po kelių valandų jie verkia ir labai atsiprašo. Šis ciklas tęsiasi tol, kol žalingi išgyvenimai darosi vis blogesni.

Šio tipo santykiai patenka į spiralę žemyn ir yra toksiški. Tačiau tas, kurį įskaudino, myli jį įskaudinusį asmenį. Jie lieka santykiuose, nes nori tikėti, kad kitas pasikeis; kad jų partneris nori ir bus geresnis; o labiausiai todėl, kad jie jaučiasi kalti, kad net galvoja apie pasitraukimą iš santykių. Partneris taip pat gali „apkaltinti“ kitą, paklausdamas, ar kitas žmogus juos tikrai myli, primindamas, kad jie sakė, jog niekada neišeis ir t. T. Tai taip pat nesveika ir manipuliuojama.

Tai kelia dar vieną klausimą: kodėl žmonės skriaudžia kitus? Daugeliu atvejų tai nėra tyčia. Tas, kuris pakartotinai elgiasi toksiškai santykiams, kovoja su vidinėmis kovomis. Aiškumo metu jie iš tikrųjų nori pokyčių, nei jie elgiasi.

Nesaugumas ir apleidimo baimė yra kitos priežastys, dėl kurių kai kurie žmonės įskaudina kitus. Nepaisant to, kad žino, jog ne kartą skriaudžia savo romantiškus partnerius, jie laikosi, nes negali pakęsti minties būti be žmogaus. Šie modeliai yra netinkami ir žalingi abiem dalyvaujantiems partneriams.

Pirmasis žingsnis nustatant toksiškus santykius yra jų suvokimas. Geriausia abiem emociškai ar fiziškai žalingiems santykiams esantiems partneriams kreiptis į profesionalią pagalbą, kad santykiai būtų sveiki, arba eiti skirtingais keliais. Palaikydami nesveikus santykius, kenčiančius nuo dažnų muštynių, manipuliacijų ir žalos, abiejų partnerių gerovė sumažės ir nebeaugs teigiamais keliais.

Tie, kurie kenkia kitiems, turi suvokti, kad turi patys išgydyti ir siekti pozityvesnio gyvenimo būdo ir santykių modelio. Nukentėję partneriai turi atjausti save ir suprasti, kad jie nusipelno geresnės meilės, rūpesčio ir supratimo.

Nuoroda

Hemfeltas, R. (2003). Meilė yra pasirinkimas: galutinė knyga apie nesveikų santykių atsisakymą. Thomas Nelson Inc.