Kai atsiprašymas nėra atsiprašymas
Kaip psichoterapeutas pastebėjau, kad mūsų sugebėjimas atsiprašyti yra tiesiogiai susijęs su mūsų gėda. Apkrautas giliai įsišaknijęs trūkumų ar ydų jausmas, mes mobilizuojamės, kad išvengtume alinančio gėdos.
Kai suprasime, kad padarėme ar pasakėme ką nors įžeidžiančio ar įskaudinančio, viduje galime pastebėti nemalonų jausmą. Suprantame, kad sugadinome pasitikėjimą ir padarėme šiek tiek žalos.
Mūsų atsakas į kieno nors jautrumo pažeidimą gali vykti trimis galimomis kryptimis:
1. Mums nerūpi
Kai mūsų asmenybės struktūra yra griežta ir sukietėjusi, mes neužregistruojame kitų skausmo. Atsiskyrę nuo savo skausmingų ir sunkių jausmų, mes turime aklą zoną žmonių kančioms.
Gali būti beprotiška bendrauti su žmogumi, kurį taip varė gėda, kad atsiriboja nuo tavęs. Jie tavęs nemato, nes žino tik tiek, kad jų išgyvenimas priklauso nuo to, ar bus gėda. Jei jie leistų bet kokiai gėdos užuominai patekti į savo sąmoningumą, jie būtų taip paralyžiuoti, kad nebegalėtų funkcionuoti - ar bent jau tai yra jų įsitikinimas. Jie nežino, kaip prisiimti atsakomybę, jai netapant skausmingai susiliejus su savimi ir gėda.
Sociopatai neleidžia patirti empatijos kitiems. Jie taip susigėdę, galbūt dėl ankstyvos traumos, kad neturi gėdos (jiems tai pasidarė nejautru). Jie nepastebi, kaip veikia kitus. Be kai kurių galimų trumpalaikių akimirkų, jiems nerūpi niekieno jausmai.
2. Mums rūpi mūsų įvaizdis
Nereikia būti ekstrasensu, kad atpažintume, kai kas nors nepatenkintas mumis. Žadindamas žmogaus ašaras ar tiradas pasakoja, kad mes užlipome ant kojų. Jei tai yra mums rūpimas draugas ar partneris arba politinė rinkimų apygarda, kurios nenorime atstumti, galime suprasti, kad reikia surinkti tam tikrą atsiprašymą, kad būtų pašalinta žala ir užmesta nemaloni problema.
Piktina tai, kad neatsiprašome žmogaus, kuris mus įskaudino. Tačiau gali būti dar labiau nemalonu - arba neabejotinai painu - gauti atsiprašymą, kuris iš tikrųjų nėra atsiprašymas. Pavyzdžiui, mesime griežtus žodžius ar apgaudinėjame savo partnerį ir stebime žalą, suprantame, kad norint pataisyti traumą būtina atsiprašyti.
Nuoširdus atsiprašymas būtų kažkas panašaus:
- Atsiprašau, kad taip jautiesi.
- Atsiprašau, jei tave įžeidžiau.
- Atsiprašau, bet ar jūs nesate pernelyg jautrus?
Tokie neatsiprašymai praleidžia prasmę. Jie yra silpni bandymai atsisakyti kaltinimų ir kritikos. Mes stengiamės „pasigražinti“, bet mūsų širdis nėra į tai patenkinta. Mes neleidome įskaudintam žmogui užsiregistruoti savo širdyje. Neleidome, kad nuoširdžiai nukentėtų jų gyvenime sukeltas skausmas.
Šie pseudo atsiprašymai yra strategijos, kurios apsaugo mus nuo sveikos gėdos supratimo, kad ką nors įskaudinome ar sumaišome, ką mes visi kartkartėmis darome (jei ne dažnai); tai tiesiog dalis žmogaus.
Sunkiai važiuojantys politikai garsėja siūlydami nuoširdžius atsiprašymus. Jie nėra atsidavę tam, kad būtų tikri; jie investuoti į gerą išvaizdą. Saugoti jų kruopščiai įvaizdį yra nepaprastai svarbu.
Žmonėms, kurie yra prisirišę prie savo įvaizdžio, yra nesėkmė, kai jie sutrinka. Jei jie pripažins savo klaidas, jie gali atrodyti blogai. Jie gali apskaičiuoti, kad geriausia jį uždengti ir stumti pirmyn. Tačiau jei jie nepripažins savo klaidos, jie taip pat gali atrodyti blogai; jie gali būti vertinami kaip arogantiški ir orientuoti į save, o tai taip pat gali pakenkti jų propaguojamam melagingam įvaizdžiui.
Taigi čia yra įdomi dilema ego ir įvaizdžio valdomam žmogui: kaip reaguoti suklydus? Vienas iš pažiūros elegantiškų sprendimų yra pasiūlyti, atrodo, atsiprašymą, bet iš tikrųjų tai nėra: „Atsiprašau, jei tave įžeidžiau“. Tai beprotiškas pareiškimas. Tai kyla iš mūsų galvos. Mes nedėjome savo širdies ant linijos; mes apsaugojome savo pažeidžiamumą.
Asmuo, gavęs tokį „atsiprašymą“, gali atsakyti: tu mane įžeidei. Tu mane skaudini. Tavo antiseptinis atsiprašymas manęs tikrai nepasiekia. Aš nesuprantu, kad jus paveikė tai, kaip aš jaučiuosi “.
Tikslingas „atsiprašymas“ yra nenuoširdus, nes mes saugomės nuo nuoširdaus žmonių santykio. Mes nenorime purvinti rankų. Neatsitiktinai vartome komentarą, kuris, atrodo, patenkins nukentėjusįjį, tačiau taip nebus. Ir mes greičiausiai pakartosime klaidą, nes atsisakome giliai apmąstyti šį klausimą ir iš tikrųjų pakeisti savo elgesį.
Nuoširdus atsiprašymas
Tikras atsiprašymas yra daugiau nei žodžių burna. Tai registruoja mūsų padarytą žalą. Kai mūsų žodžiai, kūno kalba ir balso tonas kyla iš gilaus patirto skausmo atpažinimo, tampa įmanoma tikras gydymas ir atleidimas. Galėtume pasakyti maždaug taip: „Man labai gaila, kad taip padariau“ arba „Aš matau, kiek skausmo tau padariau, ir dėl to jaučiuosi blogai“, o ne labiau šalta, beasmenė ir nuoširdi: „Aš“ atsiprašau, jei tave tai įžeidė “.
„Atsiprašau“ yra susijęs su žodžiu „liūdesys“. Nuoširdus atsiprašymas apima liūdesį ar gailestį dėl savo poelgio.
Atsiprašymas nereiškia, kad mes patys save tyčiojamės arba esame paralyžiuoti gėdos. Tačiau leidimas patirti lengvą ir trumpalaikę gėdą gali atkreipti mūsų dėmesį. Natūralu jaustis bent šiek tiek blogai, kai ką nors įskaudinome - ir galbūt labai blogai (bent jau kuriam laikui), jei jį labai stipriai įskaudinome.
Jei galime atsisakyti savo įvaizdžio, galime pastebėti, kad iš tiesų gali būti gera jausti nuoširdų atsiprašymą. Tai mus sieja su žmogumi, kurį įskaudinome. Ir gali nustebinti tai, kad mūsų įvaizdis iš tikrųjų gerėja, jei parodysime nuoširdumą, kuris kyla ne iš kažkokio skaičiavimo ar manipuliavimo, o iš žmogaus širdies gelmių.
