Kai konfliktas tampa pavojingas

Visos poros kovoja. Tai visiškai sveika ir normalu. Nesutarimai yra natūrali santykių dalis, ir net jei esate giliai įsimylėjęs, neišvengiama tam tikro lygio konfliktų. Iš tikrųjų konfliktų vengimas daro daugiau žalos nei naudos. Tai, kad pyktis ir susierzinimas susikaupia, yra tikras problemų sprendimas.

Tačiau nuolatinis ginčymasis gali būti raudona vėliava, kad vyksta kažkas giliau - ypač jei tos pačios rūšies klausimai nuolat kelia galvą. Neignoruokite jų. Jums reikia imtis veiksmų - ir kuo anksčiau, tuo geriau.

Dažnai ginčai kyla dėl nusivylimo dėl jausmo, kad tavęs negirdi, nesupranta ar nevertina. Šiose situacijose pavojingas dalykas yra pradėti nuo kaltinimo, pavyzdžiui, „tu niekada manęs neklausai!“ Žmonės dažnai kritikuoja kaip būdą išreikšti savo poreikius. Pabandykite patvirtinti savo kalbą kalbėdami apie savijautą, užuot puolę.

Vienas iš būdų tai padaryti yra pradėti sakyti „Aš“, o ne „tu“: „Aš jaučiuosi kartais ignoruojama, ir dėl to jaučiuosi nusivylusi ir nelaiminga“. Paskatinkite partnerį atsakyti savo jausmais. Tokiu būdu pradėjus dialogą, bus kur kas didesnis supratimas ir noras rasti sprendimą abiejose dalyse.

Venkite kaltinti. Dėl kaltės jūsų partneris taps gynybinis. Gali būti atvejų, kai argumentas, kurį jūs abu manėte, iš tikrųjų buvo susijęs su kažkuo kitu - kažkuo daug gilesniu. Tai yra vertingas atradimas, kurio niekada nepadarysite, jei abu žaisite kaltinamąjį žaidimą.

Laikykite savo požiūrį ir žodžius nekonfrontacinius, ir jūs daug greičiau įsigilinsite į problemos esmę.

Vien išklausymas ir prisitaikymas prie partnerio dvasios gali padėti atskleisti problemas, kurios gali anksti burbuliuoti po paviršiumi. Kai kurie žmonės nėra tokie laukiami, todėl gali tekti labiau stengtis, kad jie pasisakytų.

Atkreipkite dėmesį į tokias užuominas, kaip atsakymai vienu žodžiu, prislopintas ar priverstas balso tonas ar atsisakymas užmegzti ryšį su akimis. Jei nujaučiate, kad kažkas trukdo jūsų partneriui, pradėkite pokalbį. Svarbu neleisti reikalams paaštrėti. Atidžiai rinkitės žodžius ir laiką.

Paprasčiausias noro išklausymas gali paskatinti partnerį atsiverti. Tegul jis kalba laisvai, netrukdydamas. Tada galite pradėti kitą žingsnį - rezoliuciją.

Jei atrodo, kad užpakaliukų galvutės labiau išskiria skirtumus tarp jūsų, nei norėtumėte, prisiminkite dalykus, kuriuos mylite abu. Susitelkimas į bendrą kalbą gali būti vertingas bazinis taškas, kai įstringa ginčytinoje vagoje. Kurie pomėgiai ar užsiėmimai jus sieja? Kas priverčia jus abu juoktis? Kokios svajonės jums patinka? Skirkite laiko vėl prisijungti prie šių dalykų. Tai padės jums atgauti labai reikalingą aiškumą ir perspektyvą, ypač jei jūsų nesutarimai dažniausiai siejasi su trivialumais.

Konfliktas neišvengiamas; svarbu, kaip jūs prie jo priartite. Užmegzkite pokalbį su savo partneriu, kuriame nustatysite tam tikras pagrindines taisykles, apibrėžiančias, kaip jūs priartėsite prie konfliktų ir juos išspręsite, kai jie kils. Jie gali būti tokie paprasti, kaip neiti miegoti pikti ar sakyti po vieną teigiamą už kiekvieną neigiamą. Nustatydami ribas ir sutikdami, kad diskusija būtų ribojama klausimo ribose, jūs abu negalėsite griebtis įžeidimų ar išpuolių.

Jei vienas ar abu peržengiate šias ribas, laikykitės galvos. Švelniai, bet tvirtai priminkite partneriui apie savo susitarimą. Tai skatina jus žengti žingsnį atgal ir laikytis ramesnio, produktyvesnio požiūrio.

Kai įsiveliate į ginčą, jūsų suvokimas lengvai pasiduoda mentalitetui „aš prieš tave“. Tačiau atminkite, kad jūs ir jūsų partneris esate komanda. Jis yra jūsų draugas, o ne jūsų priešas. Artėjant konfliktui su bendradarbiavimo, o ne opozicijos požiūriu, jūsų požiūris gali smarkiai pasikeisti. Jei esate toje pačioje komandoje, nesvarbu, kas laimi.

Galų gale, jūs neturėtumėte jaudintis dėl konflikto. Tai nesibaigiantis nusivylimo ir kaltės ciklas ilgainiui jus nuvers. Jei išbandėte visa tai, kas išdėstyta pirmiau, ir atrodo, kad nieko neveikia, atsakymas gali būti atsakymas į kvalifikuoto porų terapeuto paiešką.

Jei esate pasirengęs išklausyti, įsijausti ir atleisti, tai net ir pačios karčiausios kovos gali baigtis laiminga. Be konflikto katalizatoriaus tie gilūs, neišsakyti klausimai, kurie nuodija santykius, niekada negali pasirodyti. Priimkite juos ir traktuokite juos kaip konstruktyvią, o ne pavojingą jėgą. Tai gali būti geriausias dalykas, kurį galite padaryti savo santykiams.