Stebina įžvalgos ieškant tinkamo žmogaus ir gerinant savo santykius

Tinkamo žmogaus suradimas yra mažiau susijęs su „vieno“ paieškomis ir labiau susijęs su savęs tyrinėjimu. Knygoje Dvi tiesos apie meilę: nepaprastų santykių menas ir išmintis, bendraautorius Jasonas B. Fischeris, MA, LPC, rašo: „Tikrasis klausimas yra ne tai, kaip rasti tinkamą asmenį, bet kaip rasti tinkamą santykiai. Kaip tu gali tai padaryti? Patys tapę tinkamu žmogumi “.

Tas pats pasakytina ir apie jūsų santykių gerinimą: „Kiekvieną santykį kontroliuoji 99 proc.“, - rašo Fisheris, taip pat terapeutas, turintis privačią praktiką Ostine, Teksase.

Pasak jo, susitelkimas į save reiškia, kad galime pakeisti savo mintis, veiksmus ir bendravimo būdą. Mes turime galią išmokti veiksmingų būdų bendrauti su kitais ir kurti prasmingus bei sveikus ryšius.

Mes taip pat turime galią ugdyti savo džiaugsmą, užuot tikėjęsi, kad kiti tai padarys už mus. „Jūsų džiaugsmas yra jūsų darbas (ir niekas kitas)“. Fischeris džiaugsmą apibrėžia kaip „bet kokią emocinę būseną, kuri atsiranda nesant kančios“.

Puoselėjant savo džiaugsmą jūsų gyvenime atsiranda daugiau pasitenkinimo ir lengvumo, rašo Fischeris. Jūsų džiaugsmas perteikia jūsų bendravimą su kitais. „Tokiu būdu būti džiaugsmingu iš tikrųjų yra dosnumas, kuris išlaisvina kitus nuo bandymo atlikti šį darbą už jus.“

Kaip esame atsakingi už savo džiaugsmą, taip pat esame atsakingi už savo emocines reakcijas. Taigi mūsų kančia - jaustis taip, kaip nenorite, ar pasijusti už komforto zonos ribų - nėra kitų žmonių ar išorinių aplinkybių rezultatas. Vietoj to, kančia įvyksta, kai mes nesuteikiame leidimo kažkam būti tokiam, koks jis yra, ar kažkam būti tokiam, koks jis yra, įskaitant ir mus pačius.

„Leidimo suteikimas yra vienintelis svarbiausias dalykas, kurį galite padaryti, kad būtumėte džiaugsmingi ir užmegztumėte nepaprastus santykius“, sako Fischeris.

Duoti leidimą nereiškia priimti nepriimtinus dalykus. Tiesą sakant, leidimo suteikimas skiriasi nuo priėmimo ir patvirtinimo, sako jis. Duoti leidimą yra apie tu, ne kas kitas. Tai „procesas, kurio metu jūs transformuojate savo emocinę būseną iš kančios į nepakenčiamą“.

Taigi, kaip jūs duodate leidimą?

Pasak Fischerio, tai apima penkis žingsnius.

1. Atpažink.

Pripažinkite, kad esate už savo emocinio komforto zonos ribų. Kai tai padarysite, paprasčiausiai pasakykite sau: „O, aš dabar neduodu leidimo! Jei duosiu leidimą, jausiuosi geriau ir atsakysiu sveikiau “.

2. Pauzė.

Pauzė, suteikdama sau „akimirką susirinkti mintims ir pasverti galimus pasirinkimus“.

3. Kvėpuok.

Įkvėpdami sakykite: „Kvėpuodamas, žinau, kad kvėpuoju“. Iškvėpdami sakykite: „Kvėpuodamas, žinau, kad iškvepiu“. Tai padeda „sugrąžinti jūsų protą ryšiui su kūnu, kvėpavimu ir šiuo momentu“.

4. Suprask.

Supraskite, kad leidimo suteikimas nuramina jūsų kančią ir padeda konstruktyviai reaguoti. Be to, duoti leidimą yra teisinga, nes visi nusipelno leidimo.

Pavyzdžiui, Fischeris pažymi, kad mes visi darome viską. Štai vienas pavyzdys: jūsų žmona grįžta namo po savaitės trukmės komandiruotės ir tą pačią naktį priima konferencinį pokalbį.

Iš pradžių „galite pagalvoti, Nemačiau jos savaitę ir ji vis tiek nori dirbti, o ne būti su manimi! Arba galite sau priminti, atsikvėpę ir pauzę, Ji daro viską, ką gali, kad būtų sukurta pusiausvyra tarp darbo ir asmeninio gyvenimo. Džiaugiuosi, kad ji taip motyvuota tobulėti profesionaliai.”

Mes taip pat esame savo patirties suma. Taigi, jei jūsų partneris susinervina, kad metėte savo darbą siekti aistros, tai ne tai, kad jis nepalaiko jūsų svajonės. Gali būti, kad jis buvo išauklėtas manyti, jog finansinis saugumas veda į laimę.

5. Galiausiai duokite leidimą.

„Suteikite leidimą sau, kitiems ir savo aplinkybėms būti tokiems, kokie yra. Tai sugrąžins jūsų ramybę, leisdamas siekti pokyčių tyčia ir efektyviai “, - rašo Fischeris.

Jis paaiškina, kad gali būti naudinga paklausti savęs apie leidimo tipą ne duoti. Gal nesuteikiate sutuoktiniui leidimo pasakyti tai, ką jie pasakė, arba daryti tai, ką padarė. Galbūt jūs nesuteikiate sau leidimo būti netobulam.

Mes negalime pakeisti savo reikšmingų kitų ir greičiausiai niekada nerasime „tobulo“ partnerio. Ką galime padaryti, tai sutelkti dėmesį į save.

Mes galime pasirinkti mąstyti, jausti ir elgtis kitaip. Mes galime pasirinkti duoti leidimą kitam asmeniui būti tokiu, koks jis yra. Ir mes galime pasirinkti suteikti sau leidimą būti tokiais, kokie esame iš tikrųjų.

Į Dvi tiesos apie meilę, parašyta kartu su Sabrina Kindell, Fisher taip pat parodo skaitytojams, kaip prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, konstruktyviai bendrauti ir galiausiai užmegzti nepaprastus santykius su savo romantiniais partneriais, kitais ir savimi. Galite sužinoti daugiau apie Dvi tiesos apie meilę čia.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!