Gyvenimas su šizofrenija

Sėdžiu kavinėje 7.53 val. Ir galvoju apie savo verslą, bet už baro girdžiu vos girdimus baristų barškesius ir juoką, ir galiu tik pagalvoti, kad kažkas yra tai, kaip aš sėdžiu čia, mano kompiuteryje, rašydamas tai juokiuosi iš manęs.

Įdomu, ar atrodau gerai, ar tai, kaip mano gobtuvas sėdi ant mano pečių, atrodo juokinga, ar aš ką nors pasakiau ir atrodžiau keistai, ar tai, kaip aš rašau tik su viduriniais pirštais ant abiejų rankų, pateisina kažkokią pašaipą.

Tiesa ta, aš žinau, kad jie ne juokiasi iš manęs, bet kiekvieną dienos budrumo valandą mane kamuoja mintis, kad esu ostracizmo objektas.

Tai yra smulkmena, vadinama paranoja ir ji tapo mano kartaus saldumo palydove per pastaruosius aštuonerius metus, kai man buvo diagnozuota šizofrenija.

Tai prasidėjo, kai buvau 20-ies. Pirmiausia su paranoja koledže ir vystiausi iš ten, kol gavau slaptas žinutes iš televizijos ir radijo, bijodamas net palikti savo namus ir suniokotas sąmokslo teorijų.

Viskas susiklostė, kai kažkaip įsitikinau, kad esu pranašas, ir ėmiausi akimirkos kelionės per šalį į JT, įsitikinęs, kad būsiu įvesta kaip kitas prezidentas ar karalius ar pan. kad.

Kelionė nuvedė mane iš Niujorko į Bostoną, nes gatvės ženkluose sekdavau prasmingas spalvas ir slaptus pranešimus bei neverbalinį gatvės atsitiktinių žmonių bendravimą.

Iš Bostono greihaundo autobusu važiavau į mažą miestelį, pavadintą Woods Hole, kur buvau įsitikinęs, kad per mišką yra skylė į Kanadą, kur galėčiau gyventi ir dirbti fermoje bei auginti puodą visą likusį gyvenimą.

Deja, Kanadoje nebuvo skylės. Po kelių dienų su geranorišku nepažįstamuoju važiavau traukiniu atgal į Koloradą, kur tėvai mane pasiėmė ir išleido į Boulder bendruomenės ligoninės psichiatrijos skyrių. Kitą savaitę praleidau ten.

Per pastaruosius aštuonerius metus žengiau žingsnius į vietą, kur man patogu. Taip pat priaugau 60 kilogramų dėl galingų antipsichozinių vaistų šalutinio poveikio, sklindančio per mano kraują. Tapau atsiskyrėliu, nes žinau, kad vienintelė vieta, kurioje aš tikrai, tikrai esu laisva nuo pajuokų, ar pati pajuokos galimybė yra viena mano antro aukšto bute miesto pakraštyje.

Aš taip pat vis dar bijau. Aš bijau užmegzti akių kontaktą, nes žinau, jei taip, pamatysi ką nors keisto, kaip aš tai darau, ir visą kitą dieną juokiesi su draugais. Bijau net apsvarstyti santykius, nes žinau, kad jei su kuo nors pažadinsiu net pažeidžiamumo temą, jis neišvengiamai panaudos tai prieš mane, tyčiosis iš manęs ir sunaikins bet kokią reputaciją, kurią, manau, turiu.

Žinau, kad tiesa yra paprastesnė. Aš žinau, kad žmonės apskritai yra gana geri ir gražūs, bet ant mano peties yra velnias, kuris visada šnibždės kitaip, kai tik viskas bus gerai.

Nemažai kartų aš paaukojau kokį nors reikšmingą tobulėjimą kaip žmogus, nes tai kažkaip atėmė mano lengvumo jausmą, ramų, paprastą, nors ir vienišą gyvenimą, kurio man reikia išlaikyti.

Tarp dalykų, kuriuos paaukojau, yra prasmingos karjeros galimybės, kai aš visiškai sugebu atlikti bet kokį darbą, kurio jie manęs prašo, bet aš žinau, kad jei ir toliau tai darysiu, man bus dar vienas nervinis sutrikimas.

Neseniai įsivaikinau šunį vardu Bella. Po pusantros savaitės ją paėmiau atgal, nes negalėjau nuolat susidoroti su kitos gyvos būtybės poreikiais. Ji buvo puiki šuo ir neturėjo didelių problemų. Bet kadangi esu nesaugus, paranojiškas vyro apvalkalas, kuriam reikėjo asmeninės erdvės, kad išliktų sveiko proto, ji turėjo grįžti prie svaro.

Nesu nė iš tolo toks išprotėjęs kaip buvau, bet vis tiek kartais girdžiu balsus ir garsus, ir jie mane gąsdina.

Aš vis dar kliedžiu, kad viskas reiškia daugiau nei iš tikrųjų - kūno kalba, šypsenos, balso linksniai, elgesio intonacijos. Aš visada jaudinuosi dėl šių dalykų, bet nerimas man tapo toks antras pobūdis, kad apie tai negalvoju.

Aš jau pasiekiau tašką, kai manęs nebesijaudina taip jaudintis ir tai yra geriausia, ko galiu paprašyti.

Aš noriu pasakyti, kad šizofrenija yra velniškas narkotikas. Tai išmes veržliaraktį į bet kokią įprasto gyvenimo idėją, kurią jūs kada nors turėjote, bet taip pat privers jus padėkoti Kristui, visatai ar Šėtonui už tokius paprastus dalykus kaip šiltas kavos puodelis ryte, saulei tekant, stiprybė šeimos, kuri matė skausmą, ir džiaugsmas dėl geros cigaretės.

Kai kurios dienos yra geros, o kitos - blogos, bet tai gyvenimas, tiesa?