Ar ilgalaikiai santykiai seksualiai gerėja su amžiumi?
Ar esate kažkas, kas išjungia ar išjungia šviesą, norėdamas turėti lytinių santykių?
Tragiška, kad tai pernelyg įprasta. Pora prasideda nuo gero pokalbio. Jie jaučiasi patogiai. Yra fizinis potraukis, o kitas dalykas, kurį žinai, kad žiburiai nedega, jie mėgaujasi nusimesti drabužius, o paskui susijaudinę tyrinėja vienas kito kūną - tamsoje.
Paskutinė dalis neskamba taip blogai, jei mėgstate tyrinėti užrištomis akimis. Tačiau kaip intymumo metafora, gilaus ryšio paieška tamsoje yra trumpalaikės ir tikrai ilgalaikės nelaimės receptas.
Kodėl? Nes užuot užgesinę šviesas, mums reikia apšvietimo.
Intymumas susijęs su tiesos matymu ir pažeidžiamumu bei noru atvirai reikšti savo poreikius ir norus kartu. Yra skirtingi emocinio ir seksualinio artumo lygiai ir daugybė priežasčių, kodėl mums reikia abiejų tipų. Intymumas neatsiranda savaime, o tai yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl daugelis 20–30 metų vyrų ir moterų kovoja ir žlunga santykiuose.
Daugiau iš „YourTango“: 7 meilės būdai transformuoja jūsų smegenis
Jūsų 20–30 metai: įspūdingi metai
Nacionalinio psichinės sveikatos instituto (NIMH) tyrimas parodė, kad žmonių smegenys nėra visiškai subrendusios, kol jiems sukaks 25 metai. Nuo 15 iki 20 metų mūsų prefrontalinė žievė ir toliau bręsta. Tai yra mūsų smegenų dalis, leidžianti sukurti ilgalaikes strategijas, numatyti būsimas savo sprendimų pasekmes, kontroliuoti impulsus ir palyginti riziką bei atlygį. Mes užduodame svarbius klausimus apie tai, kur mes einame gyvenime.
Tarp 20 ir 25 mūsų smegenys vis dar formuojasi. Mes labai įspūdingi. Fantazijos ir kitų žmonių įsitikinimai daro didelę įtaką mūsų sprendimų priėmimui, susitelkimui ir krypčiai. Mūsų artumo idėja ir seksualinio išsipildymo žinios yra pasiskolintos iš religinių doktrinų, filmų, knygų, žaidimų, interneto, šeimos ir draugų.
Tarp 26 ir 30 metų mes galėjome pastebėti, kad mūsų mokslo metai nesuteikė mums svajonių darbo, ir dabar mes iš naujo nagrinėjame, ką norime daryti, kai „užaugsime“. Gilesnis klausimas „Kas aš esu?“ yra pateiktas už finansinę nepriklausomybę nuo šeimos ir finansinių įsipareigojimų. Iki šiol daugeliui iš mūsų buvo vienas ar du rimti santykių bandymai.
Psichologai nustatė penkis artumo lygius, kuriuos pora turi pažengti kartu. Dauguma 26–30 metų vaikų patenka į antrą - o gal ir trečią - lygį. Šiais lygmenimis mes tolstame nuo kitų žmonių nuomonės ir įsitikinimų, norėdami pažinti savo. Užuot sakę: „Aš perskaičiau, kad turi būti geras preliudija ...“, mes pradedame reikšti savo įsitikinimus apie meilę, seksą ir dar daugiau.
Dramatiškiausias įvykis yra tai, kad nuo didelio jautrumo kritikai ir atmetimui pereiname prie vietos, kur labiau norime būti pažeidžiami. Tačiau mes vis tiek pasiliekame galimybę akimirksniu pakeisti savo nuomonę, kad išvengtume skausmo ar konfliktų. Daugelis iš mūsų santykius nutraukia staiga, be daug savęs patikrinimo, pereina prie kitų. Išmintis apie emocinį artumą ateina lėtai.
Seksualinis intymumas yra kitas dalykas. Vidutinis vedybų amžius didėja iki 28 metų moterų ir 30 metų vyrų. Ikivedybiniai lytiniai santykiai yra norma, todėl daugybė seksualinių tyrimų vyksta prieš žmonėms pasiekiant tikrąjį artumą. Tai suteikia mums klaidingą seksualinio ir emocinio artumo jausmą, kuriuo remiasi dauguma ankstyvųjų mūsų santykių. Tas klaidingas artumas ir chemija daugelį porų verčia tuoktis ar ilgalaikius įsipareigojimus pažodžiui su išjungta šviesa.
30–40 metų: ankstyvasis apšvietimo amžius
Senstant viskas ima keistis. Mes pradedame žvelgti į vidų, kad atrastume, kas esame, o ne priimame sprendimus pagal kitų įsitikinimus, taisykles ir reikalavimus. Mes turime skirtingą autoriteto ir tikrumo lygį ir turime daugiau aiškumo, ko mums emociškai reikia iš mūsų asmeninių ir profesinių santykių.
Daugiau iš „YourTango“: ar jums reikia porų konsultavimo? Štai kaip pasakyti
Esame labiau pasirengę pereiti į kitus artumo etapus, kad galėtume rasti tikrąją pasitikėjimo patirtį ir norą pasidalinti savo giliausiu savimi. Tiek emocinis, tiek seksualinis artumas čia yra giliai asmeniškas, kartu kuriantis ir galiausiai palaimingas išgyvenimas.
Turėkite omenyje, kad visa ši progresija sustabdoma, jei esame priklausomi nuo kitų. Bendra priklausomybė yra įsišaknijusi mūsų programavime nuo ankstyvos vaikystės. Tai yra gynybos mechanizmas, kurį mūsų ego pritaikė mums išgyventi. Tai pagrįsta jausmu, kad esame palūžę, neverti ir nemylimi. Bendra priklausomybė bando apsaugoti mus nuo atstūmimo, išdavimo ir apleidimo, nes esame nevertingi ir gėdingi. Daugelis iš mūsų bijo artumo, nes ankstyvoje vaikystėje buvome emociškai sužeisti ir traumuoti.
Visi mes išgyvenome laiką, kai jautėmės atstumti ir apleisti. Tai yra mūsų vadinamosios „Didvyrių kelionės“ pradžia. Keliaudami toje kelionėje pastebime, kad gyvename emociškai nesąžiningoje visuomenėje be tinkamų gydymo priemonių ir be sveikų pavyzdžių. Gyvename bijodami gilaus artumo, kol tvirtai padarome išvadą, kad išlaikant pasirodymus, siekiant paslėpti savo gėdą nuo kitų, tik dar labiau pasipiktinama, gėda ir kaltinama.
„Šviesos įjungimas“ verčia pažvelgti į save ir tikrai pamatyti kitus. Visiškas apšvietimas palaiko mus šalia, nes matome, kad gėda, kaltės, susierzinimas ir kaltė nėra tikra. Tai liko iš praeityje priklausomų santykių.
Pagaliau galime pažvelgti į veidrodį ir priimti tai, ką matome, su besąlygiška meile, trūkumais ir viskuo. Tai reiškia, kad jei mums nepatinka mūsų išvaizda, užuot sugėdinę save, mes kažką darome dėl to. Užuot nuvertinę savo pačių vertę, mes vertiname tai, ką pasirinkome gyvenime, ir tai, kad visiškai sugebame mylėti, pradedant nuo savęs.
Dabar einame link tikrojo intymumo, įskaitant seksualinį artumą mūsų pasaulyje.
Ar visa tai pavyks pasiekti sulaukus 40 metų?
Tiesa ta, kad per daug įvairaus amžiaus žmonių vis dar išjungia šviesą, kad patirtų artumą. Jei vis dar ieškome meilės visose netinkamose vietose ir neteisinguose veiduose ir jei vis dar dalyvaujame savyje su nepasiekiamais žmonėmis, nusistatysime, kad mus nuolat apleis, išduos ir atstums. Šviesos bus išjungtos, o intymumo bus neįmanoma.
Vienas dalykas yra tikras. Nuo 30 iki 40 metų mes išgyvename pirmą tikrai brandų potraukį pralaužti savo vaikystės ir ankstyvojo suaugusiųjų gyvenimo apribojimus. Mes atsisakėme kitų žmonių svajonių dėl savo norų ir poreikių.
Jei išsivadavome iš savo vaikystės žaizdų, kurios taip pat buvo mūsų tėvų ir jų tėvų žaizdos, jei nutraukėme toksiškos gėdos ciklą, tada seksualinėje bendrystėje galime elgtis pagarbiai, o ne manipuliuodami - ir giliau gerbdami. sveikatai ir emocinei gausai. Mes labiau norime visa tai išdėstyti ant linijos, nes radikalaus sąžiningumo dėka turime patirties, kaip augti, ir yra gilus jausmas atrasti „tikrąjį mane“.
Daugiau puikaus „YourTango“ turinio:
3 didžiausios priežastys, kodėl moterys apgauna
Efektyvaus bendravimo raktas Nr. 1
Kodėl vyrai santykiuose yra tolimesni už moteris
