Cheminė žagsėjimas: medikamentinis užmarštis ir menas
„Noriu tave laikyti šiltame Atlante,
Mano paties pagaminta jūra, lapinio vyno meringue “.
Užuot pamiršęs savo eilėraščio pradžią savo laimingoje užmarštyje, o rytoj apmokėsiu sąskaitas, galbūt žiūrėsiu savo mėgstamiausią laidą per „Netflix“ ir nustosiu bandyti megzti šiuos žodžius kartu.
Guldydama galvą į pagalvę pamažu pamirštu savo ryšį su žodžių grožiu. Kažkur, mėlynai tamsoje mintyse, aš vis dar žinau, kad žodžiai liečia vienas kitą, ir aš atsimenu - kažkur - kad aš juos visada ir visada myliu, ir kaip atsitiktinis, keistas, neįprastas žodžiai gali paliesti vienas kitą ir sprogti į kažką nuostabaus ir gražaus.
Mano pagalvė minkšta, o akys pavargsta. Šis nedidelis meninis išsiveržimas buvo tiesiog cheminė žagsėjimas - akimirka, kai vaistai nustojo galioti ir leido man būti kūrybingam. Tas nedidelis noras parašyti eilėraštį nušovė mano smegenų kraštą ir kažkaip aplenkė raminamąjį „Seroquel“ poveikį. Narkotikų šūvis kažkaip praleido mano meninę akimirką, tas akimirkas, kurios dabar atrodo taip retai.
Bandau pagalvoti - įdomu sau - „ar„ meringue “yra tinkamas žodis?“ bet dar nespėdamas apdoroti minties, aš atsipalaiduoju. Kaip ilgai šie vaistai laikys mano galvą žemyn, žiūrėdamas į mirksintį žymeklį, galvoje tuščias protas? O gal mano ilgametis noras rašyti mane laikinai nustums į tuščius kampus? Griebiu protinių batų dėžučių, jas apverčiu, nupučiu dulkes, ieškau vorų, visko, kas įamžintų laikiną kibirkštį. Aš ieškau patarlės palėpėje, galvodamas ... ar dėl narkotikų šis namas padarė per daug švarų, kad būtų galima apie tai rašyti.
Ar rytoj prisiminsiu savo žodžius? Aš kovoju dėl savo paties tylaus maišto. Aš žinau, kad jei kovosiu su šio vakaro vaistiniu užmarščiu, vėliau galėsiu verkti, tada galėsiu leisti bipoliniam laimėti ir man gali kilti baisus epizodas. Bet, kita vertus, jei aš tik leidžiu vaistams perimti, tada kažkas kitas mano viduje nepavyksta.
Kai man buvo šešiolika, ir mano bipolinis sutrikimas tapo ypatinga maža manija, kai pirmą kartą perskaičiau Tao te Ching ir Konfucijaus bei Tolstojaus Išpažintis, kai tyrinėjau ir bandžiau suprasti gyvenimą, vis paklausiau savęs: „ar geriau gyventi dėl laimės ar prasmės?“ Ir aš priėmiau sprendimą. Gyvenčiau prasmei. Ir gyvendamas prasmės prasme, maniau, kad niekada neatsisakysiu savo ryšio su žodžiais ir kūrybinio rašto, kuris valdė mano pasaulį. Aš skaičiau ir rašiau, kol mano mintis pagaliau įsisąmonino bipolinę diagnozę, kai man buvo 21 metai.
Šiąnakt, įdomu, kai rūkas galvoje užkloja tą mėlyną-tamsią jūrą, ar aš vis dėlto būsiu vidutinybė? Ar tai yra pagrindinis šalutinis poveikis gydant vaistus? Ir kaip aš galiu būti sveiko proto ir funkcionuojančiu savo šeimos nariu ir visuomene, taip pat būti (maniakine-depresine) poetu ir rašytoju?
Aš praleidau dvidešimt metų kovodamas su šiuo klausimu.
Galiausiai tą naktį užmigau. Ir kažkaip kitą dieną prisiminiau savo šiltą Atlantą. Bet tai turėjo savo kainą. Mano cheminė žagsėjimas, kaip maniau, galėjo sukelti avariją, verksmo kerą ir tą didžiausią kančią - mišrų epizodą. Taigi štai klausimas, užėmęs du mano dešimtmečius: ar verta? Ar meninis troškimas gali egzistuoti be skausmo, ar mūsų piliulės - tie apvalūs maži stebuklai, kurie palaiko mus gyvus - vis tiek leidžia mums kurti meną ir gyventi prasmės kupiną gyvenimą?
