Ar negalima įsipareigoti draugystėje, ar tai normalu?

Anksčiau buvau be galo savimi pasitikintis žmogus, toks pasitikintis, kad kai kurie net mano, kad esu arogantiškas. Be to, aš taip pat esu charizmatiškas žmogus, toks, kokio norėtumėte per patį pirmąjį susitikimą.

Ir pastaruoju metu man labai rūpi. Aš turiu labai mažai draugų. O sakydamas „draugai“ turiu omenyje tuos, kurie nėra paviršutiniški. Tai ne jie. Tai aš. Turiu polinkį „įšokti“ į draugų grupę ir tada „iššokti“ ir pereiti į kitą grupę. Panašiai, aš negaliu įsipareigoti ir puoselėti draugystės, kurią turiu, „kol mirtis mus išskirs“. Aš žinau, kad mano draugai nuoširdžiai patinka man, bet aš vis bėgau nuo jų.

Vis dėlto tai atsitinka su priežastimis. Turiu tam tikrų pasitikėjimo problemų, kilusių dėl mano siaubingos, tačiau malonios vaikystės. Mano vaikystė buvo bloga, kai išmokau nepasitikėti kažkuo ir būti savarankiška. Dabar aš matau kaip nepriklausoma ir labai galinti save. Vis dėlto turiu problemų, kurių žmonės nežino.

Nors turiu draugų, jaučiuosi kiek vieniša ir negaliu džiaugtis savimi. Šis jausmas yra priežastis, kodėl aš palikau kliką ir perėjau į kitą. Tai nutiko kelis kartus, ypač kai darau charizmą, kad sužavėčiau pirmą kartą sutiktą žmogų. Aš su kažkuo susidraugavau tik norėdamas juos vėliau išmesti.

Dabar negaliu mėgautis bendravimu. Tiesą sakant, man niekada nepatinka bendrauti, nes norėčiau būti savimi. Aš bendrauju, norėdamas išlyginti man reikalus (kolegijai ir kitiems dalykams). Bet tai nereiškia, kad nesu tikras bet kokioje draugystėje. Tiesą sakant, aš labai noriu būti draugiška, kuri trunka.

Pastaruoju metu tai tampa keisčiau, nes vienatvė tiesiogine to žodžio prasme sužeidžia krūtinę. Ši vienatvė taip pat mane pavertė pasitikinčiu savimi.

Ir čia yra klausimai:
1) Ar normalu, jei negalima įsipareigoti draugiškai?
2) Kaip išspręsti pasitikėjimo problemą? Ir išnyksta vienatvė?
3) Aš susirūpinęs. Ar turėčiau jaudintis?

Kiekvienas atsakymas yra vertinamas, bet prašau neprašykite manęs kreiptis į specialistus, nes neturiu tam galimybių.

Atsakė Kristina Randle, daktarė, LCSW 2018-05-8

A.

A. Sakėte, kad neturite galimybių kreiptis pagalbos į specialistus. Galbūt baigę universitetą turėsite tam reikalingų priemonių. Jūs žinote, kad turite problemą, kurią norėtumėte suprasti ir išspręsti. Jei turite problemų dėl nesandarios kriauklės jūsų virtuvėje, jei galite tai sau leisti, lengviausia būtų paskambinti santechnikui. Jei negalite sau leisti skambinti santechnikui, galite pabandyti patys tai išspręsti ir jums gali nepavykti. Jei jums pavyks, aš tikiu, kad tai bus po didelių pastangų, nes jei pavyks, tai reikštų, kad jūs turėtumėte išmokti dalykų, kuriuos turėjo išmokti santechnikas. Tai reiškia, kad jūs nesate pakankamai protingas, kad išmoktumėte būti santechniku, o tam, kad išmoktumėte dalykų, kuriuos žino santechnikas, reikės laiko ir pastangų.

Jei bandysite pataisyti kriauklę ir nepavyks, jums gali pasisekti, jei jums teks papildomai naudoti virtuvės kriauklę. Kriauklė nebus sutvarkyta, tačiau ją bus galima naudoti tol, kol negalėsite paskambinti santechnikui.

Jūs minite savo santykius su draugais, bet neminite savo romantiškų santykių. Paminate, kad esate vienišas ir norėčiau paklausti, ar esate romantiški santykiai ir vis dar jaučiatės vieniši, ar nesate romantiški?

Nežinodamas atsakymo į šį klausimą, patarčiau jums, kad sunkumai gilinant santykius bus sunkūs visų tipų santykiuose. Paviršutiniški santykiai nereiškia jokio reikšmingo pasitikėjimo. Gilesni santykiai visada apima pasitikėjimą. Jūs pats iškėlėte pasitikėjimo problemą. Apie santykius parašyta daugybė akademinių ir neakademinių knygų. Galite pradėti nuo šios srities tyrimų ir perskaityti keletą tų knygų.

Tai nėra klausimas, ar reikia turėti rimtų santykių. Daugelis žmonių tikrai renkasi ir nori gilių, atsidavusių santykių. Buvo sakoma, kad žmonės turi laiko labai nedaugeliui draugų, nes tikriems draugams reikia laiko. Buvo sakoma, kad vienam pasisekė, kad per gyvenimą turi vieną ar du tikrus draugus, o visi kiti žmonės, kuriuos atsainiai galėtume vadinti „draugais“, visai nėra draugai, o yra tik pažįstami.

Daugelis žmonių renkasi giliau įsipareigojusius santykius, tačiau ne visi tai daro. Kai kurie žmonės yra labai įsitraukę į savo darbą ar religiją ir sąmoningai neieško gilesnių įsipareigojimų. Taigi tai nėra teisinga ar neteisinga. Jūsų atveju problema yra ne tai, kad nesate giliai įsipareigoję santykiai, bet problema yra ta, kad norite būti giliai įsipareigojusiuose santykiuose ir ne. Būtent jūsų noras verčia šią problemą išspręsti. Kai kažkas yra pasiekiama ir tai, ko jūs norite pasiekti, ir objektyviai tai yra kažkas, kas būtų naudinga jums ar bent jau apčiuopiamai pagerintų jūsų gyvenimą, tada turėtumėte tai laikyti problemišku. Turėtų būti išspręsta problema, trukdanti jums pasiekti tai, kas jums naudinga ir pageidautina.

Jūs vis dar mokotės, ir daugelis žmonių, įskaitant ir aš, sakyčiau, kad jūsų tikslas vienas yra akivaizdžiai sėkmingai mokytis. Jūsų rūpestis, pastangos ir noras turėtų būti nukreipti į jūsų pasirinktą išsilavinimą. Jei galite pasiekti šį tikslą ir turite daugiau laiko ir energijos investuoti, galite visa tai nukreipti į mažesnį ar antrinį tikslą, pavyzdžiui, pagilinti santykius ar išmokti labiau pasitikėti.

Tikiuosi, kad mano žodžiai jums bent šiek tiek padėjo, ir linkiu kuo didžiausios sėkmės visame tame, ką atneša jums ateitis.

Daktarė Kristina Randle