Kai šeimos gyvenimas yra - ir ne - pasaka
Tačiau tikrovė yra sudėtingesnė. Nors pamotės ne visai simpatiškos, bent jau šiuolaikinėje Amerikoje, pamotėms tenka nepavydėtina našta. Tyliai ar kitaip tikimasi, kad pamotės numalšins šeimyninius ginčus. Kalbant tiesiai šviesiau, pamotės gali ir bus faktiškai taikdarės kariaujančioms šeimoms.
Nesąžininga, nepatvirtinta ir - mano artimiausios šeimos atveju - mažai tikėtina.
2012 m. Mirė mano mylima mama. Ji buvo bendruomenės ramstis - mylima dėl savo nesavanaudiškumo ir pagiežos. Man jos netektis nusiaubė. Po jos praeities aš virpėjau tarp atsitiktinio nejautros ir sielvarto apimto liūdesio.
Kai mes su broliais kovojome su savo sielvartu, mano tėvas iškart pradėjo susitikinėti su kita moterimi. Netrukus Barbara tapo įprasta. Mano tėvas atsainiai kreipėsi į ją mūsų pokalbių metu. Buvo nepatogi Barbaros vaikų įžanga. Kai sukasi gegužės 31-oji, Barbara man visada siunčia pernelyg entuziastingą gimtadienio teksto žinutę („Rytoj linksmo, laimingo gimtadienio !!! Tikiuosi, kad turite gražių dienos planų !!“). Vis dėlto kitas 364 dienas mūsų gyvenimas susikerta retai, jei kada nors. Tai santykiai, atsirandantys dėl būtinybės - vienas iš sustingusių šypsenų ir nesuvokiamų mažų pokalbių. Žinoma, Barbara nėra ledi Tremaine, bet ji ir aš ne visai kavos kompanionės, dalijančios šeimos paslaptis prie šviežio puodo.
Greitai artėjantis į vidutinį amžių - tai patvirtinantis su plonėjančiais plaukais ir užsispyrusiais smūgiais, pamotės klausimas per pastaruosius porą metų pasirodė nemalonus. Mano tėvas pasižadėjo Barbarai ištikimybės - nenaudai jo santykių su artimiausia ir didesne šeima. Ir nenuostabu, kad padaugėjo klausimų: kaip turėčiau reaguoti į tai, kad Barbara staiga patenka į savo pasaulį? Ar turėčiau pabandyti puoselėti santykius? Ar ji turėtų? Ir kokį vaidmenį Barbara turėtų atlikti, jei toks yra, sušvelninant šeimos nesantaiką?
Šie klausimai yra daugiau nei retoriniai - net pusė visų moterų Jungtinėse Valstijose tam tikru gyvenimo momentu atsidurs pamotės vaidmenyje. Nuo Snieguolės iki dabartinės mano pamotės, šie klausimai yra nepaprastai sudėtingi - ir poliarizuojantys.
Nors tai nėra sunki ir greita knygelė, čia yra kelios mano atrastos taisyklės - dažnai surinktos bandant ir (daug) klaidų.
- Bendrauti. Tai reiškia daugiau nei tuščiąja eiga kokteilių plepėjimą; tai reiškia, kad reikia aptarti smilkstančias problemas, įtempiančias šeimos dinamiką. Nors oras gali būti „du jour“ tema, tačiau tampa problematiška, kai jis tampa metų tema. Atsisakykite to nepatogumo ir aptarkite savo santykių lūkesčius. Minimalus pokalbis įtvirtins pasitikėjimo pagrindą ir gali pasirodyti katorgiškas abiem.
- Pripažink realybę. Kai mano motina mirė, aš buvau antklodė. Nenuostabu, kad tiems, su kuriais mano tėvas pradėjo susitikinėti, kilo apmaudas - įskaitant motiną Teresę. Atviras pokalbis galėjo numalšinti mano „lojalumo konfliktą“ ir būtų tai padaręs. Kažkas iš Barbaros panašus į tai: „Žiūrėk, Matai, aš žinau, kaip labai gerbei savo motiną. Jums nereikia rinktis, ar gerbti motinos palikimą, ar gerbti mano santykius su tėvu. Jie vienas kito neišskiria. Ir, žinoma, tikiuosi užmegzti savo santykius su jumis “. Kiaušinių lukštai skirti užlipti; patikėk manimi, jiems skaudžiau pirštuoti.
- Būkite užjaučiantis. Bus klaidų; ketinate pateikti neapgalvotą komentarą. Jūsų pamotė palygins save su jūsų velione motina. Šiuose netvarkinguose santykiuose vyksta natūralus jausmas, kuris gali užtrukti, taip, metus. Užuojauta yra naudingas barometras - tiek jūsų, tiek jūsų pamotės.
Pamotės integravimas gali būti ne pasaka, bet ir tai neturi būti siaubo brūkštelėjimas.
