Siaubingesni santykių patarimai

Čia yra daug blogų santykių patarimų - ar jų rasite straipsniuose „Kaip“, vietinio knygyno lentynose, ar pokalbiuose prie pietų stalo. Kai jų laikysitės, tai gali sugadinti jūsų santykius ar būsimus santykius.

Šiame ankstesniame kūrinyje mes jau pateikėme keletą baisių patarimų. Šiandien mes dalijamės dar keliomis nenaudingomis perspektyvomis ir patarimais, kurie tikrai padeda.

Koreguokite savo amžių ar sekso partnerių skaičių. Pradėti savo santykius su melu iš esmės yra priešingybė tam, kokie yra santykiai. „Sveikų ir sėkmingų santykių pagrindas yra saugumas; abu žmonės turi žinoti, kad gali būti pažeidžiami, atviri ir sąžiningi, neprarandant ryšio “, - sakė santuokos ir šeimos terapeutė Jennine Estes, kuriai priklauso grupinė praktika„ Estes Therapy “San Diege. Žinoma, melas elgiasi priešingai: jie sukelia nepasitikėjimą ir konfliktus.

Be to, mes visi nusipelnėme būti mylimi, neatsižvelgiant į mūsų amžių ar ankstesnių partnerių skaičių. "Mūsų praeitis yra mūsų praeitis ir jos neturėtų būti gėda", - sakė Estes.

Nepriklausykite nuo savo partnerio. Daugelis kolegijos studentų ir jaunų suaugusiųjų, su kuriais dirba Kirstenas Belzeris, LCSW, mano, kad jie neturėtų būti priklausomi nuo jų romantinių interesų - patarimų, kuriuos girdėjo iš savo bendraamžių. Kai kurie netgi jaudinasi, kad yra „priklausomi nuo savęs“, nes visą dieną galvoja apie savo porą ir nori leisti laiką kartu.

Sąvoka „priklausomas nuo priklausomybės“ buvo pasirinkta pagal pirminę reikšmę, kuri reiškė piktnaudžiavimo narkotikais partnerį, kuris savo sveikatą nesveikai grindė partnerio savijauta “, - sakė Čikagos psichoterapeutas Belzeris, kuris specializuojasi porų, traumų srityje. , praradimas ir gyvenimo perėjimai.

Mūsų smegenys iš tikrųjų yra įstengtos apsėsti naujus partnerius ir ilgėtis būti su jais. Tai beveik kaip fiziologiškai priklausomi nuo meilės.

Naudokitės šia žaidimo taktika, kad nusileistumėte savo meilei. Belzeris taip pat turėjo klientų, kurie tyčia elgėsi abejingai su žmonėmis, kurie jiems tikrai patinka, nes kai kuri knyga teigė, kad pasirodymas neįdomus yra geriausias būdas sukabinti porą. Kai kurie žmonės mano, kad jiems reikia palaukti tam tikrą dienų skaičių, kol paskambins ar išsiųs SMS, kad neatrodytų beviltiški.

Daugybė šaltinių taip pat nurodo moterims ir vyrams, kaip reikia rengtis ir veikti, norint pritraukti partnerį, sakė ji. Dėvėkite kulnus. Eik atsainiai. Neklauskite apie jo darbą. Būkite pozityvus (užuot pasakęs savo įprastas pesimistines pastabas). Užmegzkite akių kontaktą, bet ne per daug. Veidrodis jos elgesį. Elkitės kvailai.

Iš esmės, tokia taktika turi bendrą bruožą, kad jie siūlo jums užmaskuoti savo jausmus ir elgtis neautentiškai.

Pasak Belzerio, „knygos ir straipsniai, kuriuose rekomenduojamos įvairios žaidimų žaidimo technikos santykiuose, reklamuoja blogiausius santykių patarimus, ypač žmonėms, bandantiems rasti ilgalaikius įsipareigojusius santykius“.

Vietoj to, ji pabrėžė, kad svarbu būti visaverčiais mūsų pačiais, taigi mes ugdome tikrą artumą ir kuriame pasitikėjimą.

Negalima kovoti. Galbūt girdėjote, kad sveikos poros niekada nekovoja. Bet tai netiesa. "Visos poros kovoja", - sakė Rebecca Nichols, licencijuota klinikinė profesionalė konsultantė, kuri specializuojasi santykių klausimais per visą gyvenimo ciklą, ypač su pasimatymais ir skyrybomis. "Skirtumas tas, kad sveikos poros kovoja su pagarba". Tai yra, jie nevadina vienas kito ir nekamuoja. Jie neišduoda grasinimų.

"Sveikos poros naudojasi nesutarimais, kad geriau suprastų vienas kitą ir atliktų pakeitimus, kad užtikrintų santykių sveikatą", - sakė Nicholsas. Konfliktas gali padėti užmegzti mūsų santykius ir pagilinti ryšį. Svarbiausia vengti gynybinės padėties, išklausyti savo partnerį ir būti pažeidžiamiems.

Kovos dažnai prasideda nuo paviršiaus skundų. Anot Nicholso, jei poros nori gilintis ir aptarti pagrindines problemas, jos pastebės, kad „Tu visada vėluoji“ yra „Aš nerimauju, kad nevertini laiko praleisti su manimi“. „Jūs visada paliekate indus kriauklėje“ yra „Tai nėra lygiavertė partnerystė“.

Belzeris pabrėžė, kad svarbu, jog partneriai praktikuoja keturis sveiko prisirišimo principus: turime jaustis fiziškai ir emociškai saugus. Turime jausti matė: Kiekvienas partneris supranta kitą arba bando suprasti. Turime jausti saugus: Kiekvienas partneris būna sunkmečiu. Turime jausti nuramino: Kiekvienas partneris ramina kito nervų sistemą.

Geriausiuose santykių patarimuose daugiausia dėmesio skiriama sąžiningumui ir autentiškumui. Ji orientuota į tai, kad kiekvienas partneris būtų pats. Visiškai. Ji orientuota į pasitikėjimo ugdymą ir pagalbą abiem partneriams jaustis saugiems, palaikomiems ir mylimiems.