Stresas kenkia santykiams
Bet, žinoma, aš per daug supaprastinu (ir aplenkiu save).
Neffas ir Karney (2009) norėjo suprasti, kaip poros laikui bėgant susituokia tarpusavyje ir ar yra specifinių asmenybės veiksnių ar santykių stilių, kurie netgi įtemptais laikais gali numatyti didesnį santykių stabilumą. Ar poros taptų daugiau reaktyvus (pvz., intensyviau reaguoti) į kasdienių santykių pakilimus ir nuosmukius esant didesniam stresui?
Siekdami ištirti šiuos klausimus, mokslininkai atliko du tyrimus. Pirmajame tyrime buvo nagrinėjami 146 jaunavedžių porų dienoraščio duomenys per 7 dienas. Antrame tyrime buvo tiriamas 82 jaunavedžių porų 7 dienų dienoraštis per 4 metus.
Prieš savaitę pildant dienos dienoraščius, porų taip pat buvo paprašyta individualiai užpildyti psichologines priemones daugeliu konkrečių temų, tokių kaip jų pasitenkinimas santuokoje, specifiniai santykių aspektai, savigarba ir prisirišimo stiliai. Tyrėjai taip pat apklausė poras, kad nustatytų, kokie yra jų įtempti gyvenimo įvykiai.
An prisirišimo stilius yra psichologinis terminas, kaip mes susiejame su savo reikšmingaisiais trimis psichologinėmis dimensijomis - santykių artumas, nerimas ir priklausomybė. Pavyzdžiui, santykių nerimą matuojantis elementas gali būti toks: „Aš dažnai nerimauju, kad mano partneris nenorės likti su manimi“. Šis prisirišimo stilius buvo įrodytas ankstesniuose tyrimuose, susijusiuose su tuo, kaip poros susiduria su stresu savo santykiuose.
Neffas ir Karney pastebėjo, kad sutuoktiniai, ypač žmonos labiau nei vyrai, patyrę didesnį stresą, stipriau reagavo į įprastus kasdienius santykių pakilimus ir nuosmukius. Tai įvyko nepaisant to jų savigarbos ar jų prisirišimo stiliaus. Taigi, turint žemą savivertę ar nesaugų prieraišumo stilių, nebuvo inokuliuoti santykiai ir nesuteikti buferio nuo streso, kaip galima tikėtis.
Antrasis tyrimas patvirtino įprastą išmintį, kad kuo didesnis mūsų gyvenimo stresas, tuo reaguojame į įprastus santykių pakilimus ir nuosmukius. Esant padidėjusiam stresui, mes jaučiamės suvokiami lengvumai, pavyzdžiui, mūsų kiti reikšmingesni. Arba mes girdime ką nors daugiau jų balso tonu, kai jie paprašo mus išnešti šiukšles.
Vien gebėjimas, kaip pažymi tyrėjai, neužtikrina, kad jūs sugebėsite tinkamai reaguoti į savo santykius. Gali būti būtina bet ne pakanka turėti gerų santykių įgūdžių, nes padidėjus įtampai gali nepavykti pasinaudoti šiais įgūdžiais. Tyrėjai taip pat nustatė, kad žmogaus santykių gebėjimai, kaip ir patys santykiai, laikui bėgant silpsta. Tai nėra šie statiniai įgūdžiai, egzistuojantys tam tikrame vakuume. Streso metu šis tyrimas rodo, kad ne visada galime pasitelkti savo teigiamus santykius ar bendravimo įgūdžius - stresas gali priblokšti mus ir mūsų sugebėjimus.
Santykiai, kuriuos ilgą laiką patiria didelis stresas, privalo sugesti, kad ir kokie geri kiekvieno asmens santykių įgūdžiai. Tokiais laikais mes labiau linkę suvokti santykius kaip neigiamus, nesuvokdami streso poveikio mūsų vertinimo pagrįstumui - tai nuspalvina mūsų pačių santykių suvokimą. Pašalinkite stresą, o žmonių teigiami santykių įgūdžiai gali vėl - ir paprastai - perimti.
Šis tyrimas yra svarbus, nes daugelyje ankstesnių santykių tyrimų santykiai buvo nagrinėjami tam tikrame aplinkos vakuume - tyrinėdami santykius jie neatsižvelgė į kasdienio gyvenimo stresą ar stresorius. Dabar mes geriau suprantame, kaip stresas gali paveikti santykius ir kaip jis gali neutralizuoti teigiamus žmogaus santykių sugebėjimus ar santykių prisirišimo stilių.
Paimimas poroms yra paprastas - kiekvienas žmogus turi išmokti užmegzti stresą teigiamais būdais už santykių ribų (vykdant veiklą, kad visų pirma būtų kuo labiau sumažintas stresas, reguliariai mankštinantis ir vykdant kitas stresą malšinančias veiklas). Nesvarbu, kaip gerai jūs funkcionuojate kasdieniame gyvenime, visi pasaulio įgūdžiai gali patekti į pragarą rankoje.
Nuoroda:
Neffas, L. A. ir Karney, B. R. (2009). Stresas ir reagavimas į kasdienę santykių patirtį: kaip stresas trukdo prisitaikymo procesams santuokoje. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 97 (3), 435-450.
PS - Aš nuošalyje negalėjau atsidžiaugti, kad skaitydamas šį straipsnį aš nuolat painiojau nuorodą į sutuoktinius ne kaip „intymius“ (kaip tai padarė tyrėjai), bet kaip „kalinius“. Ką tai jums sako apie mano santykių įgūdžius? 🙂
