IŠPILSTYTI JAUSMAI, LAUKIANTYS SPROGIMO

Išpilstyti jausmai, laukiantys sprogimo

Sveiki,

Aš pasiekiau tašką, kai kartą nebuvęs darbe mano gyvenimas neturi prasmės. Mano vertę lemia teikiamos darbo kokybė ir gaunamų pagyrų skaičius.

Aš tikrai tikiu, kad esu padorus žmogus, bet niekada nesu tas, kuris kviečia išgerti gėrimų ar prisijungti prie kelionės. Užtat aš esu tas, kurį žmonės ragina palinkėti. To turėdamas pakankamai, savo socialiniame rate, kuris nebuvo labai didelis, pradėjau valyti, kad atsidurčiau pats.

Aš taip pat niekada nebuvau santykiuose. Nemanau, kad esu tokia negraži ar neįdomi, bet niekada nežinojau, kaip elgtis su priešinga lytimi, ir buvau visiškai laisva nuo savo judesių prieš man pradedant dirbti. Man atrodo, kad kai žmonės mokėsi gyventi, aš arba mokiausi, ir dirbau, arba buvau namuose, nes tėvai buvo prieš mane, kad išvažiuočiau. Tuo metu, kai įgijau tam tikrą laisvę, sužinojau, kad nesu tinkamai pasirengęs orientuotis išoriniame pasaulyje, ir pakanka atmetimo baimės, kad nebandyčiau.

Kad ir kaip juokinga gali atrodyti, vis tiek gyvenu su tėvais. Jaučiuosi taip, lyg jie turėtų pavadėlį ant mano kaklo. Man gėda manyti, kad negalėsiu iki galo nugyventi savo gyvenimo iki jų mirties. Dabar aš tikrai myliu savo motiną, bet panašu, kad ji turi tokią galią mane taip nuvilti, kad aš jos nekenčiu. Aš negalėčiau mažiau rūpintis savo tėvu. Aš aiškiai ir paprastai niekinu jį.

Manau, kad kai buvau jaunesnė, buvau aistringa dėl daugelio dalykų, norėjau išbandyti tiek daug dalykų, bet dabar tapau tokio tipo asmeniu, kurio visada nekenčiau. Visada maniau, kad niekada neprieštarausiu būdamas vienas, nes galėjau daryti viską, ko norėjau, bet dabar vienatvės svoris mane pamažu gniuždo ir tampa vis labiau nepakeliamas. Aš galiu nuvesti save į prabangias vietas atostogoms, nusipirkti brangiausių daiktų, bet to nepakanka, kad užpildyčiau šią didelę skylę manyje. Atrodo, kad nemoku naudoti ir laisvalaikio.

Laikau tai kartu, kiek galiu, bet jaučiu, kad visi šie jausmai iš manęs sprogs ir mane uždusins. (Iš Maroko)

Jūs nurodote, kad jūsų amžius yra 29 metai, ir tai yra per ilgai, kad galėtumėte būti po motinos ir tėvo stogu. Pagrindinis dalykas, į kurį reikia sutelkti savo transformaciją, nebent vienas ar abu jūsų tėvai būtų reikšmingai neįgalūs, keisdami gyvenimo būdo planavimą persikraustyti. Kol gyvensite su jais, jūsų augimą sups burbulas.

Galbūt turite perspektyvą, kad ten gyvenate norėdami sutaupyti pinigų ar padėti jiems sutaupyti, arba kad tai yra patogu. Bet šis burbulas yra skydas, kuris neleidžia jums augti. Gali atrodyti, kad gyvenimas namuose jus kažkaip saugo, bet kas saugo - slopina. Pirmiausia keisdami savo aplinkybes, turite pakeisti savo mąstymą.

Atėjo laikas planuoti žingsnį. Gyvendamas su tėvais, jūs siunčiate žinią pasauliui, kad nesate pasirengęs nepriklausomybei. Draugai nenorės ateiti pas jus, jei pajus, kad ten yra jūsų kūdikiai, turėdami ten jūsų tėvus. Jūs sakote, kad jie buvo prieš jus, kad jūs išeitumėte, taigi, kol jūs ten pasiliksite, jūs nešiojatės tą atspaudą. Priežastis, kodėl galėjai būti aistringa dėl daugelio dalykų, yra ta, kad jaunesniame amžiuje tau ir tavo draugams buvo tinkama gyventi namuose. Bet kai tavo draugai judėjo toliau, tu likai. Tai tave dusina.

Laikas planuoti palikti tėvų namus. Kalbėkitės su draugais, dirbkite su patarėju, kalbėkite su žmonėmis universitete, kuriame studijavote. Kalbėkitės su savo dvasininkais. Leiskite savo misijai judėti per ateinančius šešis mėnesius. Tai suteiks jums tokio tipo užsiėmimo, kokio ieškote.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @