Mano partnerio motina turi per daug įtakos

Iš jaunos moters JAV: Prieš trejus metus mano partnerio darbas nuvedė jį atgal į gimtąjį miestą. Jis išsikraustė iš mūsų bendro buto (mes ten gyvenome penkerius metus) ir atsikraustė pas savo mamą. Jis turėjo atskirą butą jos namuose, bet jis prisijungė prie jos pavalgyti ir leido jai nusiprausti.

Kai po 1,5 metų pastojau su dvyniais, prisijungiau prie jo. Nėštumo metu buvo gerai, tačiau gimus mūsų vaikams santykiai tarp manęs ir jo mamos tapo įtempti. Ji norėjo visą laiką matyti kūdikius, todėl kiekvieną dieną ateidavo nekviesta.

Kai aš reikalavau susitarti dėl lankymo laiko, ji įsižeidė. Dar labiau pablogėjo, kai mano pačios mama (gyvenanti užsienyje) apsilankė ir kelias savaites išbuvo man padėti prižiūrint vaikus. Buvo nemalonių akimirkų, kai jaučiausi engiamos uošvės (pvz., Ji išleido šiek tiek garo ir neišleido iš mano virtuvės), todėl po tam tikro nuoširdaus širdies pradėjau jos vengti apskritai.

Kelis kartus ji apgavo savo sūnų į pokalbius vienas su kitu (pvz., 23 val., Kai jis ką tik grįžo iš darbo) ir naudojo ir meilikavimus, ir šantažą, kad gautų papildomą vizitą. Mano partneris dažnai jautėsi plyšęs tarp savo mamos ir savęs ir stengėsi visiems įtikti. Dėl to padėtis tapo labai įtempta ir vieną dieną mūsų santykiai vos nepasiekė banguoto vandens.

Mes nusprendėme kovoti už savo meilę ir išsikraustyti. Dabar gyvename kitame mieste, maždaug 1,5 valandos kelio atstumu nuo jo mamos. Iš pradžių jaučiausi palengvėjęs ir tikintis, tačiau jo mama vis dar meta šešėlį ant mūsų. Netrukus po to, kai išsikraustėme, ji skundėsi, kaip labai pasiilgsta anūkų, todėl mano partnerė reikalavo, kad ji lankytųsi. Ji atėjo savaitgaliui prieš pat Kalėdas ir didžiąją laiko dalį praleido užimdama mūsų mažylius. Kai nebuvo įmanoma praleisti su ja kiekvienos sekundės laiko, ji sutriko. Nors mes jos neprašėme, ji parodė pastangas padėti mums namų ūkyje. Kai pasakė, kad nereikia, vėl ji pasijuto įžeista.

Mano partnerė mano, kad ji turėtų lankytis dažniau (kas 5 savaites), aš nesutinku. Žinau, kad jis reguliariai su ja susisiekia (ji net perduoda sveikinimus), bet jis tai slepia nuo manęs. Taigi jaučiu, kad mes atsiribojame vienas nuo kito.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2020-02-2

A.

Jūsų laiškas yra geras pavyzdys, kaip asmeninių ribų prasmės skirtumai gali tapti problema. Yra ir kitų dvynių motinų, kurios pavydėtų jūsų situacijos. Jie akimirksniu nesupras, kodėl negali priimti pagalbos - net kas 5 savaites. Tačiau jūsų laiškas yra puikus žmonių skirtumų pavyzdys. Jums jos vizitai ir pagalba visiškai nejaučia pagalbos.

Mano požiūriu, tada jūsų MIL nėra problema. Jūs nesate problema. Problema ta, kad jūs neturite bendros idėjos, kas yra artima šeima ir kiek artima yra pakankamai arti. Tai, kas jums bendra, yra meilė vyrui (jos sūnui) ir meilė dvyniams (jos anūkams).

Padaryti šią problemą savo partneriui yra didelė klaida. Jis ištikimas jums abiem ir turėtų būti. Jam nereikėtų nuo jūsų slėpti santykių su mama. Toks požiūris kenkia visiems dalyvaujantiems. Jo motina jaučiasi atstumta. Jūs jaučiate grėsmę. Jis jaučiasi tarsi pagautas per vidurį.

Nors jūsų žingsnis galėjo suteikti jums šiek tiek erdvės, nemanau, kad jums reikėjo „kovoti už savo meilę“. Manau, kad jums reikėjo kitaip spręsti problemą, taip, kaip atsakyta visų poreikiai. Šis žingsnis atitiko jūsų poreikį nustatyti aiškesnę savo šeimos ribą. Bet tai neatsižvelgė į jūsų MIL poreikį jaustis dalimi to, ką ji laiko „šeima“. Tai neišvedė jūsų vyro iš vidurio.

Prašau jūsų apsvarstyti planuojamus mėnesinius apsilankymus kaip būdą patenkinti kiekvieno poreikius: Jūs nekonkuruojate su ja dėl savo partnerio ar savo vaikų meilės. Kažkaip ją apkabinus, meilė jūsų šeimoje tik išsiplečia. Jos pagalba buityje nėra neigiamas komentaras apie jūsų namų tvarkymą. Greičiausiai tai yra jos bandymas parodyti dėkingumą už tai, kad esate įtrauktas į jūsų šeimą.

Jūsų MIL yra įsimylėjęs savo anūkus. Kas 5 savaites apsilankius ji galės liudyti jų augimą ir vystymąsi ir leis jai užmegzti tikruosius asmeninius santykius. Padarydami vizitus reguliariais ir nuspėjamais, jūs numalšinsite jos ir jūsų nerimą. Jūs abu žinosite, ko tikėtis.

Pagalvokite, kaip leisti jai susikaupti dvyniams, kai ji lankosi. Kol ji vaidina močiutę, jūs gaunate šiek tiek laiko sau ar pasivyti dalykus, kurių paprasčiausiai negalite padaryti su mažais vaikais po koja. Jei ji nori padėti atliekant darbus, visais atvejais leisk ją ir priimk ją kaip dovaną. Ji jausis naudinga. Galėsite ką nors išbraukti iš „daryti“ sąrašo.

Apsvarstykite galimybę planuoti išvykas, kuriomis galėtų pasidalinti visa šeima (jūs, jūsų partneris, vaikai ir močiutė), pavyzdžiui, apsilankymas vietos vaikų muziejuje ar žaidimų aikštelėje. (Trys suaugusieji iš dviejų mažų vaikų skamba kaip tinkamas suaugusio žmogaus: vaiko santykis su manimi.) Jei ji pateikia pasiūlymų dėl vaikų auginimo, jums nereikia gintis. Paprasčiausiai padėkokite jai už pasidalijimą ir pasakykite, kad pagalvosite. (Mąstymas neįpareigoja nieko daryti kitaip, bet ji jausis išgirsta.)

Jei inicijuosite kontaktą tarp vizitų, nepajusite „užkluptas“ dėl netikėto skambučio. Idealiu atveju jūs ir jūsų vyras dalinsitės palaikydami jai ryšį su įprastais skambučiais ar žinutėmis. Jums nereikia valandų valandas praleisti prie telefono. Tiesiog pasisveikink, pasidalink miela istorija apie anūkus ir leisk savo vyrui ją iš ten paimti.

Perimdami kontrolę, kada vyksta apsilankymai ir skambučiai, ir kaip ji dalyvauja, jūs apibrėžsite savo šeimos ribas, nepadidindami įtampos tarp savęs.

Dar vienas dalykas: darykite viską, kad geriau pažintumėte savo MIL. Juk ji užaugino mylimą vyrą. Kai kuriuos dalykus ji tikriausiai padarė teisingai.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie