Rašto naudojimas, kad padėtų mums apdoroti mūsų sielvartą

Vėsų lapkričio rytą mažame miestelyje Mountain View, Kalifornijoje, mylimas Saros Neustadter vaikinas Johnas - vyras, kurį ketino vesti - metėsi priešais artėjantį traukinį. Likus kelioms dienoms iki tol Jonui sukako 36 metai.

Nelaimė, kurią Neustadter pajuto, buvo toks gilus, kad ir ji norėjo mirti.

„Skausmas, kurio trūko, buvo nepakeliamas. Mintis nugyventi likusį gyvenimą, metų metus, be jo, mane užpildė beviltiškumu ir neviltimi “, - naujojoje knygoje rašo Neustadter. Mylėk tave kaip dangų: išgyveni mylimojo savižudybę.

Praėjus aštuoniems mėnesiams po Johno mirties, „Neustadter“ pradėjo siųsti el. Laiškus savo senuoju „Yahoo“ adresu, nes „bendravimas su Džonu buvo vienintelis dalykas, kurį tuo metu norėjau padaryti“, - sakė ji. Tai leido jai išlaikyti pokalbį gyvą.

"Ir simboliškai ir rituališkai atrodė išsiųsti tikrąjį laišką kažkur į nežinomybę", - sakė Neustadteris.

Neustadteris taip pat naudojo raštą norėdamas suprasti Jono savižudybę -kodėl jis pasuko į savižudybę? kokių ženklų ji praleido? Ji užrašė viską apie Joną, ką tik galėjo prisiminti.

Rašymas suteikė Neustadteriui „tam tikrą tikslo jausmą“. Ji norėjo parašyti knygą, kurios norėjo turėti: „knyga apie jauną moterį, kuri našlystė būdama 29-erių ir stengėsi suprasti savo sielos draugo praradimą ir kodėl jis atėmė gyvybę. Tam buvo daug dalių, ir aš turėjau daug klausimų. Nė viena mano surasta sielvarto knyga man nepadėjo suprasti, kaip valdyti savo netektį “.

"Jei galėčiau kitoms moterims (ar vyrams), kaip aš, pasiūlyti knygą, kuri privertė jas jaustis mažiau vienišomis ir padėtų joms pereiti per trauminį sielvartą, tai galbūt, tik galbūt, tai kažkaip praverstų mano Jono mirties patirtį."

Šiandien Neustadteras, daktaras, yra klinikinis ir transpersonalinis psichologas, gyvenantis Los Andžele ir specializuojasi darbe su išgyvenusiais nuo savižudybės.

Rašymas taip pat buvo kritinė priemonė įveikti Tyra Manning, kurios jaunasis vyras buvo nužudytas Vietname, kai jo lėktuvas buvo numuštas virš Laoso.

Kaip ji paaiškino: „Kai man buvo pasakyta apie jo mirtį, aš nukreipiau žodžius į puslapį, norėdamas rėkti iš sielvarto dėl jo noro pakenkti savo mylimajai šaliai, iš karto atsiprašydamas savo nevaldomos dvasios už savo nežabotą. pyktis. Savo jausmus išdėstiau puslapyje taip sąžiningai, šiurkščiai ir nuoširdžiai ilgėdamasis, kiek sugebėjau. Ironiška buvo tai, kad po to, kai aš buvau sutvarkęs savo skausmą nesibaigiančiuose sakiniuose, kurie buvo prasmingi niekam, išskyrus mane, aš galiausiai galėjau nusiraminti ir patekti į laikiną miego atokvėpį “.

Vėliau Manningo terapeutas pasiūlė jai toliau rašyti, ir ji tai darė visą gyvenimą. Memingas yra memuarų autorius Kur vanduo susitinka su smėliu, ir būsimą knygąJūsų eilė: būdai, kaip švęsti gyvenimą pasakojant.

„Per daugelį metų rašymas buvo šiek tiek panašus į žygius po mano pačios gyvenimo kraštovaizdį, nešiojant sunkią kuprinę, pripildytą šviežio įžvalgos, susimaišiusio su skaudžiais praeities jausmais“, - sakė Manning.

Jei ir jūs kovojate su sielvartu - nesvarbu, neseno ar žalio, ar dešimtmečio senumo, štai kaip naudoti rašymą, kad galėtumėte susidoroti:

• Bendraukite tiesiogiai su asmeniu. Kaip ir „Neustadter“, galite siųsti el. Laiškus savo mylimam žmogui. Galite rašyti laiškus. Galite parašyti trumpą kasdieninį eilėraštį, skirtą jiems - galbūt rašymo stiliumi, kurį jie mėgdavo (pvz., Haiku). Gal verčiau nenaudokite rašymo: verčiau dažykite sielvartą arba kasdien fotografuokite daiktus, kuriuos jūsų brangusis būtų branginęs. Gal išspausdinsite tas nuotraukas ir sukursite joms skirtą knygą.
• Pradėkite vesti sielvarto žurnalą. - Nieko nesulaikykite, - tarė Neustadteris. Užrašykite savo kaulų liūdesį. Parašyk savo įniršį. Parašykite savo sumišimą. Manningas kasdien rašo apie viską, kas tik šauna į galvą. „Kai skaudu dėl netekties, paprasčiausiai parašau, kaip jaučiuosi, savo pyktį, liūdesį, siautėjimą ir kaltę, kad pykstu ant žmogaus, kurį mylėjau ir praradau.
• Naudokite raginimus. Kartais, kol liūdime, jaučiamės nutirpę. Arba mes esame atjungti nuo savo emocijų vien todėl, kad daugelis iš mūsų bijo savo jausmų ir pernelyg gilinasi. Neustadteris pasiūlė ištirti šiuos raginimus: „Šiandien jaučiuosi _______“; „Labiausiai pasigendu _____, tai _______“; „Jei šalia būtų ______, jie galėtų pasakyti_______“; „Viskas, ką iš tikrųjų noriu padaryti dabar, yra _______“; „Didžiausia pamoka, kurią dabar mokausi, yra _______“.
• Užrašykite ženklus ir sinchroniškumą, kurie jums primena jūsų mylimąjį. „Pažiūrėkite, ar galite iš jų įprasminti ir suraskite paguodą šiuose ženkluose. Jų užrašymas daro tikresnį jų atsiradimą “, - sakė Neustadteris. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais: Kai galvojate apie savo mylimąjį, pasirodo jų mėgstamiausia daina. Jų vardą matote reklaminiame skydelyje (taip iš tikrųjų nutiko „Neustadter“). Jūs girdite, kaip kažkas sako iš užmiršto dangaus, susijusio su tuo, ką patyrėte jūs ir jūsų artimas žmogus.
• Parašykite apie savo mylimąjį ir prisiminimus, kuriais dalijotės. "Atradau paguodą, kartais ramybę ir net džiaugsmą, aprašydamas pametusio žmogaus gražius atributus", - sakė Manning. Pavyzdžiui, jos knygoje Tavo eilė, Manning rašo apie malonius prisiminimus, kaip išsirinkti geriausią arbūzą pleistre ir suvalgyti kartu su seneliu. Jis davė Manningui kūrinį, pasakė „Sėsk čia“, pakels ją ant savo sunkvežimio buferio ir sušuks: "Tai yra geriausias valgyti". "Parašykite kuo daugiau detalių, pavyzdžiui, iškarpų albumą, savo vėlesniems metams", - sakė Neustadteris.

Neustadteris pabrėžė palaikymo sistemos su draugais, šeima ar terapeutu svarbą. „Rašymas yra vienišas užsiėmimas, tačiau įsitikinkite, kad gedėjimo proceso neišgyvenate vienas“.

Savo paskutiniame laiške Johnui 2010 m. Neustadter parašė:

„Jūsų savižudybė atskleidė meilę, kurią mums nenuilstamai atspindėjote. Meilę, kurią visada mačiau jumyse, dabar atpažįstu savyje. Eidama be tavęs nešu tavo dovaną viduje. Tu dabar esi dalis manęs, tokiu būdu, koks nebuvo įmanoma iki tavo mirties. Tikiuosi, kad žmonės gali jausti jūsų lengvumą ir gerumą per mane. Dabar man dalintis.

Nepaisant žalos, mano širdis taisosi, ir mano gyvenimas tęsiasi. Mano mirties tikrumas neišvengiamas. Iki tos dienos aš stoviu čia, atlošęs pečius, atkišęs rankas ir siūlau tau visą meilę pasaulyje. Tu buvai pats gražiausias, kokį aš kada nors pažinojau. Ačiū."

Rašydamas apie mūsų sielvartą tai gerbia. Tai pripažįsta platų mūsų - kartais prieštaringų - emocijų spektrą. Tai juos įvardija ir apšviečia, o tai yra gyvybiškai svarbu. Nes daugelis iš mūsų laikome savo skausmą. Mes jį laidojame ir laidojame, o tai tik lemia mūsų skausmo augimą ir virimą - dažnai tampa įvairiais blogais įpročiais.

Rašymas mums suteikia sveiką išeitį.

Rašymas taip pat gerbia mūsų santykius su asmeniu. Tai tęsia pokalbį. Tai pripažįsta juokingus, skaudžius, laimingus prisiminimus ir akimirkas. Tai dar kartą padaro juos apčiuopiamus.

Ir, galbūt, tai netgi primena karčiai saldų faktą apie daugumą sielvarto rūšių: kaip mums pasisekė, kad mylėjome ir vis tiek taip giliai mylime tą, kurio jau nėra.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!