10 klausimų, kaip išvengti pasyvios ir agresyvios auklėjimo

Jūsų vaikas girdi (ir jaučia) visus tuos subtilius puodus, kuriuos darote savo buvusiajam.

Visi žino bendro auklėjimo pagrindus: būk susikaupęs į vaikus, nenaudok savo vaikų kaip pasiuntinių, niekada nenaudok savo vaikų kaip atpirkimo ožių, pasirodyk laiku ir nekalbėk neigiamai apie savo buvusįjį savo vaikų akivaizdoje. Viskas atrodo gana tiesiai į priekį ir įgyvendinama - bent jau taip atrodo paviršiuje.

Tačiau realus gyvenimas negyvenamas paviršiuje ir kartais, iš viso to, kad „stengiesi“ būti malonus, tu iš tikrųjų esi tik pasyvus-agresyvus ir tikriausiai darai daugiau žalos nei naudos. Dažniausiai yra gana akivaizdu, ar jūs rūpinatės pagrindais. Žinote, ar esate orientuotas į vaikus, ar naudojate savo vaikus kaip pasiuntinius ar atpirkimo ožius, ar laiku pasirodote, bet tai gali būti ne taip akivaizdu, ar jūs išleidžiate daugiau toksiškos energijos ir neigiamo požiūrio į savo buvusįjį priekyje savo vaikų, nei supranti.

Geras policininkas, blogas policininkas: kaip sujungti prieštaringus tėvystės stilius

Teigiamai bendrauti apie buvusįjį savo vaikų akivaizdoje yra turbūt sunkiausia kartu su tėvais po skyrybų, nes „stengtis būti malonu“ dažnai yra keistas mūsų kultūros būdas pasiteisinti dėl pasyvaus ir agresyvaus elgesio.

Taigi, iš kur žinoti, ar esi auklėjamasis angelas, ar pasyviai agresyvi buvusi skylė? Pažvelkime į keletą pavyzdžių tėvų, kurie „stengiasi būti malonūs“.

Pirmasis scenarijus: mama sulaukia buvusio telefono skambučio, pranešdama, kad jis vėluoja 15 minučių. Padėjusi telefono ragelį, ji atsisuka prieš atsisukdama, nusišypsodama sūnui ir sakydama: „Panašu, kad tavo tėvas vėluos 15 minučių vėl pasiimti.“

Ne tiek ji, kiek ji pasakė, o tai pasakė atsidusdama ir ypatingą dėmesį skirdama žodžiui „vėl“. Taip, jos žodžiai buvo pakankamai tikslūs ir pakankamai mandagūs, tačiau jos atodūsis ir nedidelis kapstymasis tėčiui (su šypsena veide) reiškia nepagarbą sūnaus tėvui.

Jos argumentas? Aš tik stengiausi būti malonus ir pranešti sūnui, kad jo tėvas vėluos, ne aš kalta, kad mano buvęs žmogus yra toks neapgalvotas ir savo sūnaus iškelia ne taip, kaip tikras tėtis. Tiesa yra tokia: žmonės kartais vėluoja, ji yra buvusi skylė.

Antrasis scenarijus: išsiskyręs tėtis pasiima dukrą iš mokyklos ir klausia, kokia buvo jos diena. Ji sako, kad tai buvo puiku, nes Julie, jos geriausia draugė, pasidalijo su ja savo pietumis. Tėtis klausia dukros, ar ji taip pat dalijosi savo pietus su Julie. Ji atsako: „Ne. Neturėjau pietų “.

Tėčio kraujospūdis akimirksniu pradeda kilti, kai jis garuoja apie tai, koks egoistas, žiaurus ir kvailas jo buvusi žmona yra, pamiršusi susikrauti dukters pietus ar duoti jai pinigų pietums. Prieš pasakydamas: „Jūs būtinai alkanas!“ Jis įkvepia porą kartų. Užsukime į „McDonald‘s“ ir gaukite ką nors valgyti, nes mama pamiršo, kad reikia valgyti pietus. Tada mes eisime namo, kad galėtumėte pradėti atlikti namų darbus “.

Nors šis tėtis puikiai klausė apie savo dukters dieną, jį prarado, kai padarė išvadas apie tai, kas įvyko ir kaip kaltas jo buvęs. Nors jis „stengėsi būti malonus“, iš tikrųjų jis pasakė dukrai, kad, jo manymu, jos motina yra blogas, aplaidus tėvas. Ko jis neprisiminė, kad vaikai kartais pasakoja tik dalį istorijos. Jis visiškai nežinojo, kad jo dukra nepietavo, nes tą rytą ji paliko motinos automobilio gale.

Prieš priimdami išvadas (trokštate rasti kitą kaltą tėvą) prieš suprasdami visą istoriją, jūs nesate malonus, jūs esate buvusi skylė!

Praleiskite pasyvų ir agresyvų elgesį: tėvų auklėjimas nėra lengvas, tačiau nėra teisingo pasiteisinimo pasyviam ir agresyviam elgesiui, paslėptam kaip „bandantis būti malonus“. Kai jūsų žodžiai sako vieną dalyką, bet jūsų tonas, kūno kalba ir bendra energija pasakoja ką kita, jūsų vaikas tai pasirenka garsiai ir aiškiai. Jie skaito ir prisimena kiekvieną jūsų siunčiamą pranešimą apie jūsų nuomonę apie kitą tėvą. Šypsokis, ko tik nori, spindi tavo karčias požiūris.

Jūsų, kaip vieno iš tėvų, darbas yra sąžiningas kiekvienos sąveikos su vaiku metu. (Tai ne visada lengva, bet darbas yra darbas.) Tai nereiškia, kad būsite tobulas tėvas ar kad turėtumėte tikėtis, jog jūsų buvęs bus tobulas. Tai reiškia, kad jūs esate atsakingas už tai, kad patikrintumėte save ir sužinotumėte, kur galėtumėte elgtis kaip pasyviai agresyvi buvusi skylė, palyginti su tuo, kad esate iš tikrųjų pozityvus, bendradarbiaujantis vienas iš tėvų.

Čia yra 10 klausimų, kuriuos turite užduoti sau, kad padėtumėte patikrinti savo tėvų vientisumą:

1. Ką mano balso tonas tiesiog pranešė mano vaikui?
2. Ką iš tikrųjų sako mano kūno kalba?
3. Ar gavau visą istoriją iš savo vaiko prieš reaguodamas ar darydamas išvadas apie savo buvusįjį?
4. Ar aš dalinuosi faktais su savo vaiku apie savo buvusįjį, ar dedu savo istoriją ir jaučiuosi ant tų faktų?
5. Ar aš vertinu savo buvusįjį griežčiau, nei vertinčiau save (pvz., Taip pat randu juose kaltę dėl jūsų daromų klaidų)?
6. Ar imu savo vaikui nusivylimą ir apmaudą dėl buvusio vaiko (pvz., Spragteliu jūsų vaiką, kai iškyla jūsų buvusio žmogaus tema)?
7. Ar aš leidžiu savo vaikams galvoti apie savo mintis ir jausmus, ar primeta savo (pvz., „Tu turi jaustis toks nusivylęs, kad tavo mama tai padarė“)?
8. Ar man dabar (ar kada nors) yra naudinga išsakyti šią mintį / nuomonę savo vaiko akivaizdoje?
9. Ar aš dalinuosi informacija apie savo amžių savo vaikui?
10. Ar mano žodžiai ir veiksmai mano vaikams suteikia galimybę atvirai ir neatsiprašant mylėti savo kitą tėvą, kai jie būna su manimi?

Jei jūsų atsakymai į šiuos klausimus nėra tokie, kokie, jūs žinote, turėtų būti, tada laikas sustabdyti paslėptą pasyvią agresiją.

Kuris auklėjimo stilius esate jūs? Dalyvaukite mūsų viktorinoje!

Kaip paversti tokį elgesį?

Nuosavas iki jo. Galbūt atsiprašykite vaiko (ar net buvusio) ir pripažinkite, kad taip elgėtės, ir supraskite, kad tai nėra naudinga. Be to, ieškokite palaikymo. Jūs neklystate dėl to, kad turite užsitęsusį nuoskaudą ar neišspręstą pyktį dėl savo buvusio, bet klystate, leisdami tai įsisavinti jūsų bendravimą su vaiku. Pakankamai myli save, kad galėtum suteikti tam tikrą paramą - suplanuok susitikimą su pagalbos specialistu, kuris apdorotų ir peržengtų tą susierzinimą, kad galėtum atsakyti savo vaikams su tikra šypsena veide!

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Kodėl jūsų vaiką kenkia pasyvus ir agresyvus bendras auklėjimas.