3 būdai, kaip poros įstringa ir kaip jomis judėti

Kiekviena pora įstringa. Juk santykiai imasi darbo, o konfliktas yra neišvengiamas. Kartais

mes galime būti skirtinguose puslapiuose. Kartais netyčia galime daryti tai, kas priverčia mus ir partnerius suktis.

Toliau Ashley Thorn, licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė, pasidalijo trimis būdais, kaip poros paprastai įstringa, ir kaip jūs galite judėti pirmyn, kai jums taip nutinka. Nes tai yra puikus dalykas: jūs nesate įstrigę amžinai. Galite naudoti tam tikrus metodus, kurie padės jums užmegzti ryšį su partneriu ir pagerinti jūsų santykius.

Kova su amžinomis problemomis

Pasak Johno Gottmano, kiekviena pora turi dviejų tipų problemas: Su sprendžiamos problemos, pora pasiekia veiksmingą sprendimą nereikalaudama iš naujo svarstyti šio klausimo. Pavyzdžiui, mama nori švarių namų, o tėtis nori praleisti daugiau laiko kaip šeima. Jie skiria valymo paslaugą ir tomis dienomis mėgaujasi ypatingomis šeimos išvykomis, - paaiškino Thornas, praktikuojantis Wasatch šeimos terapijoje Solt Leik Sityje, Jutoje.

Suamžinos problemos, pora vis vėl grįžta prie tos pačios problemos. Šios problemos „orientuojasi į pagrindinius jūsų asmenybės ar gyvenimo būdo skirtumus“, - sakė ji. Thornas pasidalijo šiuo pavyzdžiu: žmona nori išleisti papildomų pinigų kelionėms ir atostogoms, o vyras - žaislams ir ilgalaikėms pramogoms.

Neatrasti: pasak Thorno, Gottmanas tai vadina „pereiti nuo tinklelio prie dialogo“. Tai reiškia, kad partneriai kalba draugiškai ir supratingai, kad jie galėtų atrasti svajones, kuriomis grindžiama kiekviena problema, sakė ji. Nes šios problemos turi gilesnę prasmę.

Pavyzdžiui, kai minėta pora gilinasi, jis ir ji sužino, kad žmonai atostogos reiškia laisvę ir artumą šeimai. Kai ji buvo vaikas, vieninteliai kartai, kai jos šeima atrodė sutariama, buvo atostogos. Vyrui žaislai reiškia ryšį ir sėkmę. Kol jis augo, jis ir jo broliai susirišo žaislus. Šiandien pirkdamas daiktą, prie kurio jis dirbo, reiškia, kad jis turi ką parodyti už savo sunkų darbą. Tai taip pat įkvepia jį dirbti dar daugiau.

„Kai pora iš tikrųjų supranta šių argumentų prasmę, tai linkę sušvelninti diskusiją, o kompromisus paprastai būna lengviau nustatyti“. Pavyzdžiui, pirmiau minėta pora nusprendžia skirti pakankamai pinigų, kad ir vyras, ir žmona gautų šiek tiek to, ko nori - „užuot visą laiką bandę įtikinti kitą asmenį, kad jų idėja, kaip turėtų būti pinigai išleista yra „kvaila“ arba „lengvabūdiška“. “

Būti pasyviu agresyviu

Ar tai skamba gerai? Jūsų sutuoktiniui atėjo eilė plauti indus, tačiau nešvarios lėkštės, puodai ir keptuvės kelias dienas buvo kriauklėje. Jūs žiūrite į indus, pažvelgiate į sutuoktinį, dūsaujate ir vartote akis. Jūs sakote tokius teiginius: „Oho! Šie patiekalai keičia spalvas. Ar aš vienintelis čia apsivalau? “ Vėliau per savaitę jūs tai visiškai turėjote ir pradėkite šaukti: „Tu toks tingus! Ar jums net rūpi, kaip atrodo mūsų namai? Kas tau darosi?"

Poros reguliariai ateina į Thorną skųsdamosi dėl to, ką daro ar neveikia jų partneris. Bet kai ji klausia, ar jie pasidalijo šiais jausmais, jie sako: „Aš praktiškai pasakė jiems “arba„ Jie jau turėtų žinoti pagal mano duotus signalus ... “arba„ kai aš sakau / darau (įveskite bet kokį pasyvų / agresyvų elgesį), kaip jie negalėjo žinoti? “

Neatrasti: Svarbiausia yra aiškiai išreikšti save ir tiesiogiai pasakyti partneriui, ko norite ar dėl ko nerimaujate. "Dabar tai nereiškia, kad visada gausime būtent tai, ko prašome, tačiau bent jau galime pradėti produktyvią diskusiją", - sakė Thornas.

Pateikdamas minėtą pavyzdį, kai tik susierzinsite dėl nešvarių indų, galite pasakyti: „Mielasis, jaučiuosi nusivylęs, kad kelias dienas neplausi indų. Sutarėme, kad jūs to prisiimsite, o kai to nepadarysite, jaučiu, kad daugiau darbo dedama į mano lėkštę. Norėčiau, jei pavyktų juos padaryti iki rytojaus. Ar tai pavyks? “

Kai esame netiesioginiai su savo partneriais, leidžiame tęsti ir tęsti problemas, kurios iš tikrųjų turi sprendimus. Tai sukelia tik apmaudą, nesusipratimą ir daug nusivylimo.

Trūksta pagrindinių emocijų

Poros taip pat linkusios įstrigti, kai praleidžia problemos emocijas. „Kai ginčas tampa aistringas, emocingas ir karštas, tada niekada nekyla klausimas, kaip jis atrodo nominalia verte; tai beveik visada lemia kažkokia pagrindinė emocija, kurią jaučia pora “, - sakė Thornas. Jei poros neišreikš šių emocijų, jos liks įstrigusios, paaiškino ji.

Thornas kartą pamatė porą, kuri ginčijosi dėl visko, nuo naktinių spintelių stiliaus iki meno ant sienos. Žmona persikėlė į vyro namus, ir jis neleido jai nieko keisti. Pradėję nagrinėti šią problemą, jie suprato, kad tai neturi nieko bendro su baldais.

Nors vyras buvo saugus ir patogus savo skoniui, pokyčiai privertė jį jaustis visiškai priešingai. Žmonai asmeninių prisilietimų pridėjimas buvo jų gyvenimo susiliejimas. Kadangi ji negalėjo to padaryti, ji jautėsi nepakankamai įvertinta ir uždaryta iš savo vyro gyvenimo.

Neatrasti: abiem partneriams svarbu reguliariai tikrintis su savimi dėl savo jausmų ir garsiai išreikšti šiuos jausmus, sakė Thornas, nepuoldamas ir nepriekaištaudamas.

Tai gali padėti užrašyti mintis. Baigę „toliau analizuokite, kad nustatytumėte, kokios emocijos yra“. Kai abu partneriai dalijasi mintimis, pabandykite suprasti ir patvirtinti vienas kito jausmus - „prieš bandydami išspręsti problemą“.

Net kai dalijatės savo svajonėmis ir emocijomis ir esate tiesioginis, susitelkite į derybas, sakė Thornas. „Vienintelis būdas toliau judėti pirmyn yra nuolat palikti vietos kompromisams ir lankstumui bendraujant“.

Įstrigęs padangos vaizdas iš „Shutterstock“.