3 dalykai, kurie mus laiko vienišus
Nors egzistuoja įvairios izoliacijos jausmo priežastys, tačiau pastebėjau tris dalykus, kurie gali prisidėti prie vienatvės epidemijos mūsų visuomenėje.
Būti kritišku kitų atžvilgiu
Johno Gottmano tyrimai, verčiantys klestėti partnerystę, išryškino, kaip kritika yra vienas iš veiksnių, lemiančių išsiskyrimą (kartu su panieka, akmenimis ir gynyba).
Nurodyti kažkieno suvokiamus trūkumus dažniausiai patiriama kaip skaudūs. Daugelis iš mūsų užaugo skaudi kritika, kuri yra toksiška gerovei. Jausmas kritikuojamas mūsų suaugusiųjų gyvenime gali sukelti skausmo saugyklą, dėl kurios norime atsitraukti. Arba mes galime reaguoti į kritiką nusijuokdami mus kritikavusį asmenį. Puolimas ar atsitraukimas mus izoliuoja ir uždaro intymumo galimybes.
Kreipdamiesi į kritiką, mes galime labiau atsižvelgti į jausmus ir nepatenkintus poreikius, kurie yra mūsų kritikos pagrindas. Užuot pasakę partneriui aštriu balso tonu, kad jis nepasiekiamas arba kad jų darbas yra svarbesnis už mūsų santykius, galime atskleisti savo vienatvę ir galbūt rizikuoti paprašyti apkabinimo ar nuoširdaus pokalbio.
Kritiką pakeisdami labiau pažeidžiama savo švelnių jausmų išraiška, mes labiau traukiame savo partnerį ir kitus žmones.
Gėda žmonėms
Kritika yra toksiška, nes sukelia gėdą. Daugelis iš mūsų užaugo grauždami nuojautą, kad kažkas negerai. Kai kas nors mus kritikuoja, galime grįžti prie įskaudinto vaiko - to, kuris niekada nieko negali padaryti gerai. Gėda yra nepaprastai skausminga emocija. Kai tai suveikia, randame būdų, kaip to nejausti.
Bret Lyon, PhD, ir Sheila Rubin, LMFT, vedantys seminarus apie gydomąją gėdą, gėdą apibūdina kaip traumos formą. Mūsų impulsas yra to išvengti užsidarant - arba mes perduodame savo gėdą kitam asmeniui, kaltindami jį ir priversdami jį blogai jaustis. Lionas apibūdina, kokia gėda yra kaip karšta bulvė. Mes norime tai perduoti tam, kuris mus sugėdino, arba perleisti mūsų gėdą kitam asmeniui. Šis gėdos perkėlimas atspindi gėdą, kurią nečiame viduje ir nenorime jausti.
Gėdos vengimas - atsisakymas jausti bet kokią gėdą ir sumaniai su ja dirbti - yra atsakinga už didžiąją mūsų izoliacijos dalį. Užuot leidę sau pastebėti, kada jis atsiranda, mes jį atstumiame arba atsiribojame, nes jis jaučiasi toks grėsmingas; tai reguliuoja mūsų nervų sistemą.
Užuot nugrimzdę į gėdą ir priblokšti, mes galime tai pastebėti, leisti jai vietos ir suvokti, kad mumyse atsirado gėda, bet tai mes yra ne gėda.
Tikėjimas, kad turėtume būti tobuli
Noras būti tobulam turi klastingą būdą išlaikyti mus suvaržytus ir izoliuotus. Perfekcionizmą dažnai lemia gėda ir baimė. Mes laikomės minties (paprastai nesąmoningos), kad jei galime būti tobuli savo žodžiais ir veiksmais, tada niekas negali mūsų sugėdinti ar kritikuoti; atstūmimas nepakenks tiek, jei nepadarysime savęs pažeidžiamų.
Supratimas, kad esame netobuli, gali trukdyti rizikuoti užmegzti ryšį su žmonėmis. Mes slepiame savo tikrus jausmus ir norus, bijodami, kad jei juos atskleisime, mes būtume atstumti ar pažeminti. Mūsų tikslas yra apsisaugoti nuo skausmo, tačiau pasislėpę mes padidiname skausmingą izoliacijos jausmą.
Radę daugiau vidinės stiprybės suprantame, kad yra gerai turėti žmogaus trūkumų. Mes galime priimti ir mylėti save, nepaisant to, kaip žmonės į mus reaguoja. Mes nekontroliuojame, kaip kiti mus suvokia. Bet mes tikrai kontroliuojame, kaip laikomės ir žiūrime į save - tikimės, kad su pagarba ir orumu, nepaisant trūkumų.
Nesugebėjimas sutikti su mūsų netobulumais gali lemti akmeninį elgesį, kurį Gottmanas įvardija kaip dar vieną veiksnį, vedantį į skyrybas. Nedvejodami dalyvaujame autentiškuose, prasminguose pokalbiuose, nes bijome, kad mums nepavyks - arba kad tai dar labiau pablogins. Saugiau atsisakyti kalbėti, kai partneris nori aptarti mūsų santykius. Mums gali būti įdomiau trauktis į kompiuterių kambarį ar žiūrėti televizorių, nei turėti sielinį pokalbį.
Suvokimas, kad neturime būti tobuli, gali įkvėpti mus autentiškiau bendrauti su savo partneriu ar draugais. Paprasčiausias klausymasis atvira širdimi gali padėti mums jaustis mažiau izoliuotiems. Gilesni ryšiai gali atsirasti mūsų gyvenime, siūlydami ne gynybinio klausymo dovaną.
Savo santykiuose galime rasti daugiau prasmės ir turtingumo, nes rizikuojame būti labiau pažeidžiami - atskleisti savo autentiškus jausmus, o ne užpulti ar sugėdinti žmones. Mes galime gyventi mažiau vienišą egzistavimą, kai atsisakome izoliuojančio įsitikinimo, kad jei negalime kažko pasakyti ar padaryti tobulai, tada nesakykite ir nedarykite.
Mes dažnai patiriame tą patį, ką kiti jaučia, bet neišreiškia. Vienatvė, kurią gali jausti, siaučia mūsų visuomenėje. Rizikuodami bendrauti su žmonėmis - per šypseną, humorą ar pasidalindami tikrais jausmais - žengiate žingsnį savo izoliacijos išgydymo link. Tuo pačiu metu galite pasiūlyti dovaną, kuri taip pat padeda kitiems pasijusti mažiau izoliuotiems.
Jei jums patinka mano straipsnis, apsvarstykite galimybę peržiūrėti mano „Facebook“ puslapį ir toliau pateiktas knygas.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
