Rūpinimasis manimi: pagalbos teikimas sergant depresija ir perdegimu po daugelio metų globos

Kartais nesupranti jūs skendėjote iki tos akimirkos, kai jus ištraukė į saugumą, vėl gurkšnodami gryną orą. Kaip ir kiti, kovoję su depresija, aš iki galo nesuvokiau, kaip tamsiai jaučiausi ją purvindamas.

Net tamsiausiomis akimirkomis bandžiau apsimesti, kad viskas gerai. Krizės metu buvau išauklėta kaip stipri ir galinti - skaičiuoti palaiminimus ir susilaikyti nuo skundų. Niekada nenorėdamas apkrauti savo šeimos ar draugų, dažnai slėpdavau savo skausmą. Ir kuo labiau bandžiau sumenkinti savo liūdesį, tuo labiau jaučiuosi izoliuota.

Baisus skendimo jausmas prasidėjo praėjus keliems mėnesiams po mano motinos mirties - nors aš ją tikrai pradėjau prarasti septynerius metus iki jos mirties. Kraujagyslinė demencija pakeitė jos asmenybę, todėl ji buvo pikta, paranojinė ir bijojusi. Artimi santykiai, kuriais kadaise džiaugėmės, ėmė ryškėti jai progresuojant. Tuo metu, kai mama mirė, ji buvo moteris, kurios nebepažįstu - ir mane pritrūko nuolatinis jos priežiūros valdymo stresas.

Numbing out

Mėnesiais po to aš vis dar stengiausi susitaikyti su savo netektimi. Iš pradžių buvau nutirpęs, o paskui kalbėjau savimi tikėti, kad nepakankamai padariau mamai, kai ji buvo gyva. Parašęs keletą laikraščių straipsnių streso ir priežiūros teikimo tema, turėjau žinoti geriau. Aš turėjau nepagailėti savęs.

Nepaisant to, mano perspektyva smuko. Pradėjau prarasti susidomėjimą kadaise patikusiais žmonėmis, daiktais ir kūrybine veikla - net savo rašymo projektais. Per tas dienas slinkdavau zombiškai, gamindavau patiekalus, leisdavau laiką su vyru ir rūšiuodavau mamos daiktus - visą laiką jausdavausi taip, lyg mano paties gyvenimas būtų ne kūno patirtis.

Tuomet verčiausi bendrauti, bet viskas, ko iš tikrųjų norėjau, buvo paslėpti po antklode su knyga.

Draugai ir kolegos, pažinoję mane paviršutiniškai, nustebo, kai prisipažinau, kad kovoju su bliuzu. Net artimi draugai tai priėmė asmeniškai, kai atsisakiau kvietimų į pietus, vakarienes ar apsipirkinėjimus. Per visa tai atradau, kad depresija yra nemaloni tema, o nedaugelis žmonių žino, kaip elgtis su ja sergančiaisiais.

Viskas pasakyta ir padaryta, aš neturėjau nieko kito kaltinti dėl to, kad nežinojau, kaip paprašyti emocinės paramos, kurios man tada labai reikėjo.

Skirkite laiko man

Nors tuo metu nežinojau, tačiau kankina ir fizinės sveikatos problemos, įskaitant lėtinę autoimuninę ligą. (Kaip vėliau pasakė mano gydytojas, nenuostabu, kad jaučiausi ne taip gerai.) Rūpindamasi savo motina, aš išsiaiškinau savo baisius simptomus nuo streso, sielvarto ir nemigos. Tiesą sakant, buvau taip užsiėmęs, kad vedžiau mamą į dažnus medicininius susitikimus, kad nepaisiau savo planų.

Pardavusi motinos namus, pagaliau grįžau pas savo šeimos gydytoją, kad nustatytų seniai praleistą diagnozę, kurią dabar valdau vaistais ir stebiu. Aš taip pat priėmiau gražų gelbėjimo šunį, kuris sušildė mano sustingusią širdį ir priviliojo mane lauke kasdieniams pasivaikščiojimams.

Svarbiausia, kad man buvo patarta ieškoti sielvarto terapeuto, kuris padėtų išsiaiškinti įvykius, dėl kurių kilo mano depresija.

Įsipareigojimas terapijos savaitėms buvo tik mano emocinio gijimo pradžia. Turėjau išspręsti keletą neišspręstų problemų, pradedant nuo kaltės ir susierzinimo iki neapsakomo sielvarto dėl mano tėvų ir kitų šeimos narių mirties. Man reikėjo turėti visus tuos jausmus, o ne prikimšti juos kaip nepageidaujamus palikinius stalčiaus gale.

Kaip rasti kelią atgal

Terapeutas man suteikė leidimą, kurį man reikėjo skirti kuriam laikui. Tai atrodė keista po tiek metų valdant mamos priežiūrą ir bandant įtikti kitiems, kurie manęs neįtikėtinai daug tikėjosi. Sužinojau, kad turiu teisę reikšti savo tamsiausius jausmus - ir kad nebuvau įpareigotas priversti kitus žmones visą laiką jaustis linksmais ar laimingais ar atsiprašyti, jei nesugebėjau duoti daugiau nei turėjau.

"Apimti mūsų pažeidžiamumą yra rizikinga, bet nė iš tolo nėra taip pavojinga, kaip atsisakyti meilės, priklausymo ir džiaugsmo", - rašo sociologė ir autorė Brene Brown. „Tik tada, kai būsime pakankamai drąsūs tyrinėti tamsą, atrasime begalinę savo šviesos galią“.

Praėjus kiekvienam mėnesiui, aš pradėjau jaustis labiau kaip aš - stipresnis, atsparesnis aš.

Šiandien aš lieku ant savo medicininės priežiūros, žinodamas, kad negaliu būti gera žmona, mama ar draugas, jei nesirūpinu ir savo sveikata.

Aš nebesiekiu tobulumo viskuo, ką darau - arba tikiu, kad man nepavyko, jei turiu mažiau nei produktyvią dieną. Stengiuosi atsisakyti visų dalykų, kurių negaliu pakeisti ar pagrįstai patobulinti. Kuo dažniau puoselėju prasmingus santykius su žmonėmis, kurie priverčia mane jaustis pakankamai saugiai, kad galėčiau paklausti, ko man reikia, ir atleidžia man, kai nepasiekiu to, ko jie iš manęs tikisi. Labiausiai per likusius metus siekiu rasti ramybę ir malonę.