Vėl užmegzti ryšį su broliu: laikas pasveikti
Nebuvau matęs savo brolio daugiau nei 25 metus. Nebuvau jo matęs, nes palaidojome savo tėvą 1994 m. Vasarą. Tačiau mūsų atjungimas baigėsi 2020 m. Sausio mėn., Kai grįžau į gimtąjį Dalasą pasimatyti savaitgaliui. Keturiasdešimt aštuonios valandos yra nedidelis laiko tarpas, palyginti su 25 metų nuostoliais. Bet man tai buvo intymu, tai patvirtino ir gydė.
Mes su broliu buvome nepaprastai artimi kaip vaikai. Jis yra septyneriais metais už mane vyresnis, bet mes praleidome daug laiko kartu, kol jis gavo savo tikrąją pirmąją merginą, kuri pasirodė esanti jo būsima žmona. Dėl amžiaus skirtumo mano brolis buvo vyresnio brolio ir antrojo tėvo mišinys. Mums buvo labai smagu kartu, bet jis taip pat padėjo mane nukreipti ir išmokyti. Jis išmokė mane žaisti tenisą. Jis išmokė mane groti baritono ukulele. Aš pažvelgiau į jį; jis buvo protingas, varomas ir pasitikintis savimi. Jam buvo lemta būti sėkmingam. Jis buvo juokingas ir sarkastiškas. Jis buvo nepajudinamas. Priešingai, aš buvau šis aukštas, lankstus vaikas, jautrus, drovus ir nelabai pasitikintis savimi. Taigi mane natūraliai traukė mano vyresnysis brolis, kuris mano akimis buvo didelė figūra, kažkas, nuo kurio galėčiau priklausyti ir kuris manęs stebėjo. Aš jį mylėjau.
Brolis man buvo išskirtinai svarbus, nes mano tėvai nesusitvarkė ir turėjo nelaimingą santuoką. Aš rėmiausi juo, kad jis mane apsaugotų ir apsaugotų nuo jų ginčų ir nuolatinės įtampos. Jis tai padarė gerai. Jis tai padarė, nepaisant to, kad sulaukė daugybės mūsų motinos tuštumos ir pykčio, kuriuos ji jam suprojektavo. Mano brolis visada mane mylėjo ir rūpinosi. Niekada negalėjau suprasti, kodėl mama jį taip kritiškai vertino. Tai buvo nesąžininga. Jam tai buvo labai skaudu.
Mūsų šeimos nesantaika baigėsi mano motinos mirtimi nuo vėžio. Mano brolis tada mokėsi medicinos mokykloje ir ruošėsi ištekėti. Tada mūsų septynerių metų amžiaus skirtumas buvo daug labiau pastebimas. Jis ruošėsi pradėti pilnametystę; Aš dar buvau vaikas vidurinėje mokykloje po tėvo sparnu. Aš tikrai buvau artimas savo tėvui, bet tai buvo kitoks dalykas nei mano dėmesingas ir saugus vyresnysis brolis.
Man sunkiai sekėsi kovoti su motinos mirtimi. Apie jos ligą ir neišvengiamą mirtį mūsų šeimoje nekalbėjome. Taigi aš buvau 13-metis vaikas, kuris, miręs, buvo liūdnas ir sutrikęs. Aš buvau „pametęs“ savo brolį tuo pačiu metu, kai jis dabar buvo nepriklausomas ir užimtas. Susitikimas su savo broliu nebebuvo jam prioritetas. Jaučiausi pasimetusi ir viena. Mano gyvenimas buvo sutrikęs. Man prireikė kelerių metų, kol susigrąžinau savo pagrindą.
Mes su broliu išsiskyrėme po to, kai išvažiavau į koledžą, po to baigiau mokyklą ir paskui gyvenimą. Jei norite būti visiškai sąžiningas ir teisingas, mūsų atjungimas buvo labiau dėl mano kaltės nei dėl jo. Jaučiau poreikį atsiriboti nuo jo ir kitų šeimos narių dėl daugelį metų trukusios įtampos ir įkyrus nepatogumų. Norėjau išsisukti ir pasislėpti. Jaučiausi tarsi nusivylusi savo broliu. Šis jausmas buvo ypač ryškus, nes jis buvo stipriausias mano sąjungininkas augant, ir jaučiau, kad jį nuvyliau. Taigi aš laikiau save savotiškoje skaistykloje.
Galiausiai nusprendžiau, kad ištiesiu ranką ir pamatysiu jį. Žmona ir sūnus metų metus mane tai ragino. Mano brolis neseniai išgyveno įtemptą įvykį, ir aš jaučiau, kad jis galėtų pasinaudoti mano palaikymu ir padrąsinimais. Be to, mums kaip tik buvo laikas pabūti kartu. Aš žinojau, kad man reikia tai padaryti. Norėjau. Nė vienas iš mūsų nebėra pavasarinė vištiena ir laikas bėga. Kokia baisi mintis - laikas pasibaigė mūsų santykiams. Tai buvo tiesiog nepriimtina.
Keista, bet aš visai nesinervinau dėl to, kad po visų šių metų vėl pamatysiu jį. Aš maniau, kad tai bus kaip senieji laikai, ir buvau teisus. Mes abu tiesiog pasinėrėme į bendrą istoriją. Tai atrodė natūralu ir patogu.
Mūsų savaitgalis buvo įsimintinas. Kalbėjomės apie žmones, vietas ir mus. Dalijomės ir liūdnais, ir laimingais prisiminimais ir jausmais. Mes apvažiavome savo senąjį rajoną ir pasibuvome. Prisiminėme. Kalbėjome apie savo tėvus ir įtampą mūsų augimo metais. Kalbėjomės apie savo artimus santykius kaip vaikai. Kalbėjomės apie netinkamą mamos elgesį ir kaip tai paveikė jį ir mane, ir skirtingai. Kalbėjomės apie savo nusivylusį tėvą ir tai, kaip jis buvo mūsų inkaras. Abu su broliu esame psichinės sveikatos specialistai, todėl mes daug ką apsipirkome. Daugiau istorijų. Daugiau panašių interesų ir patirties.
Mes su broliu praradome tuos 25 metus. Daug kas nutiko. Per daug, kad galėtume kalbėti tik per trumpą savaitgalį. Bet mes galų gale kalbėjome apie svarbiausius dalykus: mūsų augimo metus ir tai, kaip mus formavo bendra patirtis. Nesvarbu, kokios buvo mūsų atskiros kelionės, mes esame broliai ir vienas kito liudytojai. Dvidešimt penkerių metų skirtumas negalėjo sunaikinti mūsų pagrindinio ryšio.
Mūsų savaitgalio vizitas man keitė gyvenimą. Palikau mūsų vizitą jausdamasis mažiau kaip sutrikęs brolis ir labiau kaip pasiekęs vyras. Palikau mūsų vizitą jausdamasis lyg nenusivylęs jam. Ir aš išvažiavau iš mūsų vizito vėl jausdamasis emociškai susijęs su savo vyresniuoju broliu. Nepaisant to, kad 25 metus buvo atskirai, jis vis tiek buvo atviras, juokingas ir šiltas.
Taigi koks šios istorijos moralas? Tai paprasta: niekada nevėlu vėl susisiekti su svarbiu šeimos nariu ar buvusiu artimu draugu. Tai galima padaryti; tai dažnai lengviau nei manote. Tai man buvo gaivi ir žvali 48 val. Tai buvo prasminga. Tai buvo intymu. Tai gydė. Tai buvo atnaujintų santykių su mano pamestu, bet iš naujo atrastu broliu pradžia.
Man daugiau nei šiek tiek gėda, kad prireikė 25 metų, kol vėl užmezgiau ryšį su broliu. Aš esu klinikinis psichologas, kuris visą karjerą stengėsi padėti žmonėms priimti save ir puoselėti svarbius santykius. Tačiau kartais laikas tiesiog turi būti tinkamas. Kartais tenka atrasti drąsos užkariauti sunkią kliūtį, ypač kai ji yra pačių nustatyta. Ir kartais tereikia telefono skambučio ar elektroninio pašto ar teksto pranešimo, kad perliptum per sieną, kuri, tavo manymu, yra neįveikiama.
Aš labai džiaugiuosi, kad kartu ėmėmės to milžiniško kopimo.
