Ar kada nors jūsų panikos priepuoliai auga rožiniai?

Kitą naktį aš įkyriai klausiausi „OneHelloWorld“ unikalaus minios muzikos ženklo. OHW yra - gerai, pagalvok „Postsecret“, bet tavo ausims. Svetainės kūrėjas (kuris neatpažįsta savęs vardu) prašo pasaulio paskambinti jo telefonu ir palikti trijų minučių pasakojimo balso paštą. Tada jis sukuria muzikinę kompoziciją fonui, įkvėptą jūsų žinutės turinio. („Savo mintims pavadinkite tai garso takeliu“, - aprašoma svetainėje.)

Rezultatas? Intriguojanti asmeninių istorijų ir instrumentinių melodijų junginys. Užbaigti takeliai juda. Kai kurie yra įkvepiantys; kai kurie slegia.

Visada dalyvaudamas eksperimentinių projektų naujovėse internete, paskambinau OHW telefono numeriu ir palikau pranešimą apie panikos priepuolį, kurį patyriau būdamas dvidešimties metų.

Tai buvo vienas bauginančių mano panikos priepuolių. Būdamas tokio amžiaus, aš vis dar buvau panikos sutrikimas ir vis dar gana įsitikinęs, kad mane kamuoja ne panikos priepuoliai, o reta fizinė liga, kurios gydytojas turėjo nepastebėti.

Tai buvo paskutinė baigiamųjų egzaminų diena mano antrame kurse Lycoming koledže - mažoje laisvųjų menų mokykloje Pensilvanijos centre. Mano likusios dienos grafikas atrodė maždaug taip: parduodu savo vadovėlius atgal į knygyną už dujas, prikimšiu į savo valtį panašų „Buick“ (šeimos nuleistą automobilį) visus savo daiktus, griebk kąsnį valgyk ir dvi valandas važiuok namo į mano tėvų namus, kur ir praleisčiau vasarą.

Gauti pinigai už vadovėlius: vargani 28 USD.

Laikas, praleistas kraunant automobilį: 2,5 valandos (arba 3 valandos, jei skaičiuosite pusvalandį, praleistą ieškant žmogaus, kuris padėtų man į galinę sėdynę įkišti 9 x 12 pėdų kilimą).

Valgomas maistas: nėra. Mūsų kavinėje - kur galėjau gauti nemokamo maisto - tą dieną buvo keistos valandos ir ji buvo atidaryta tik vėliau. Aš nusprendžiau praleisti pietus.

Aš išvažiavau iš Williamsport, miniatiūrinio miesto, kurį iš visų pusių prarijo dirbamos žemės ir valstybiniai miškai, ir į didžiuosius Pennsyvanijos laukinius gyvūnus.

Po dvidešimties minučių aš rūpinausi žaliuojančių laukų kraštovaizdžiu (ir be mobiliųjų telefonų bokštų ar vėliau mobiliųjų telefonų paslaugų). Iš pradžių bandžiau to nepaisyti, bet pradėjau šilti ir apsvaigti. Prisimenu, kaip marškiniai prilipo prie mano odos. Nuverčiau langus, kad atvėstų ir dar per kelias minutes gurkšnojau oro, kurio plaučiai įtikino, kad man reikia. Papildomas deguonis tik pakurstė mano apsvaigimą. Kas įvyko?

Ir tada mane ištiko: cukraus kiekis kraujyje buvo mažas. Tai ir gaunu už nevalgymą.

Prisimenu, kad rankos drebėjo, kai mačiau savo automobilį maistui. Turėjau daug, na, daiktai - visa mano drabužių spinta, senas stalinis kompiuteris, tualeto reikmenys - bet jokio maisto. Radau saldainių popieriukus ir pustuštį vandens buteliuką, kuris, mano spėjimu, buvo maždaug dviejų mėnesių amžiaus.

Prisiminkime: jokio maisto, mažo cukraus kiekio kraujyje, o kita savitarnos parduotuvė buvo mažiausiai dvidešimt mylių. Mano rankos, tvirtai įsikibusios į ratą, atšalo ir sustingo. Kojų pirštai pradėjo tinti. Tada mano nosis ir lūpos. Kelias prieš mane ėmė atrodyti kaip animacinis filmas. Mano širdis pradėjo daužytis ir praleisti ritmus.

Tada ir ištiko panikos priepuolis - visa jėga.

Pasukau į kelio pakraštį ir į žvyrkelį. Mano protas buvo įsitikinęs, kad mano kūnas miršta, o kūnas įtikino mano smegenis (per adrenaliną), kad man reikia kovoti ar bėgti. Bet negalėjau padaryti nė vieno: vienintelė grėsmė - mažas cukraus kiekis kraujyje - buvo abstrakti. Nematerialus. Negalėjau nuo jo bėgti ir negalėjau smūgiuoti.

Nusikreipiau į butelį Xanax ir nurijau tabletę su savo, uh, derliaus vanduo iš butelio užpakalinėje sėdynėje.

Mano pažinimas šiuo metu vyko maždaug taip:

Esu apsvaigęs, todėl praeisiu. Jei praeisiu, mirsiu. Mano cukraus kiekis kraujyje sumažės iki neįsivaizduojamo lygio ir niekas manęs neras, nes aš esu niekur. Negaliu skambinti 911, nes nėra mobiliojo telefono paslaugos. Aš negaliu valgyti, nes neturiu maisto. Mano širdis lenktyniauja, todėl akivaizdu, kad mane ištiks širdies smūgis. Tai praleidžia ritmus, todėl akivaizdu, kad pradės praleisti kelis taktus, o tada praleisiu VISUS ritmus ir aš mirsiu. „Xanax“ nesutrukdys man mirti.

Aš bijojau.

Šiuo metu mano adrenalinas paskatino bėgti žvyrkeliu ir pasibelsti į svetimas duris pagalbos.

Atsakė simpatiška moteris ir aš beveik nepamenu, kas nutiko toliau. Turbūt spėjau kažką sumurmėti apie mažą cukraus kiekį kraujyje, nes kitas dalykas, kurį žinojau, buvau jos virtuvėje ir valgiau šokolado plytelę bei vištienos sumuštinį.

Aš lėtai kramtau. Virtuvėje buvo ramu. Malonus nepažįstamasis stovėjo priešais kriauklę sukryžiavęs rankas. Ji stebėjo, kaip aš kramtau.

"Spalva grįžta į tavo veidą", - sakė ji.

Aš linktelėjau. Kai cukraus kiekis kraujyje normalizavosi, širdies ritmas sulėtėjo. Sulėtėjus širdies ritmui, apsvaigimas ėmė sklaidytis. Kuo tvirtiau pasodinau kojas ant jos virtuvės grindų, tuo vėsesnė ir sausesnė mano oda. Bandžiau prisiminti moters vardą - ji man pasakė prie durų, buvau tikra, bet aš jau to neprisiminiau.

Ir tada aš visiškai supratau savo kontekstą: aš iš tikrųjų stovėjau visiškai svetimoje virtuvėje su šokolado plytelėmis ir vištienos sumuštiniu. Jaučiausi nuogas metaforiškai Adomo ir Ievos būdu. Jausmas buvo staigus ir persmelkiantis.

Nepatogiai padėkojau, grįžau į „Buick“ ir toliau važiavau namo.

Nuo tada, kai perskaičiau šią istoriją į „OneHelloWorld“ balso paštą, aš daug apie tai galvojau. Šis panikos priepuolis tuo metu buvo vienas siaubingiausių. Bet po šešerių metų tai beveik miela. Kodėl? Ar mano smegenys saugo mane nuo grėsmės prisiminus visas detales? Ar todėl, kad dabar matau istoriją išsamesniame kontekste? Ar todėl, kad dabartinis mano pasakojimas apie įvykį rėmėsi (šiek tiek humoristiniu) kaprizu valgyti vištieną ir šokoladą svetimoje virtuvėje?

Įsidėmėkite - kai kitą kartą pravažiavau šios moters namus, užsukau (ramioje, gerai cukruotoje būsenoje) padėkoti, kad ji mane maitino. Jos nebuvo namuose, todėl už jos durų palikau kortelę ir pakaitinę šokolado plytelę.

O kaip tu? Ar kas nors iš jūsų panikos priepuolių (ar kitų neigiamų išgyvenimų) žvilgsniu išaugo?

Papildoma literatūra:

Sedikides, C., & Green, J. D. (2009). Atmintis kaip savisaugos mechanizmas. Socialinės ir asmenybės psichologijos kompasas, 3(6), 1055–1068.