Išeik iš „Kaltės“ žaidimo

Jei užaugote šeimoje, kur piktas „kas tai padarė?“ buvo svarbiau, kad „ką tu išmokai?“ kai viskas sugedo, sutriko ar buvo neteisinga, galite būti beveik fobiški dėl atskaitomybės. Šeimose, kuriose nuolat akcentuojamas teisingumo įgyvendinimas kaltinimo ir bausmės forma, vaikai dažnai sužino, kad būti atsakingam reikia kaltinti, o kaltinti - pavojinga.

Nesvarbu, ar jie iš tikrųjų padarė kažką neteisingai, ar pamiršo ką nors padaryti, ar nepadarė kažko teisingai, vaikai tokiose šeimose išmoksta daug taktikų, kad išvengtų tėvų pykčio ir sumažintų ar pašalintų savo gėdą: jie išsiaiškina kūrybinius pasiteisinimus. Jie kuria scenarijus, kur jie buvo aukos ar bent jau nebuvo kalti. Jie gali nuspręsti, kad saugiau nedaryti dalykų, nei juos daryti ir suklysti. Naujus iššūkius jie priima tik slaptai. Kai kurie netgi supranta, kad svarbiau piršti kitam vaikinui, nei prisiimti atsakomybę.

Padidindami savo patirtį tokioje šeimoje, vaikai šiandien auga kultūroje, kurioje, atrodo, visada yra kažkas kitas kaltas dėl to, ką žmonės daro ar nedaro. „Facebook“ yra pilna įrašų, kuriuose politikai ir įžymybės teisinasi dėl blogo elgesio. Nors vaikams dažnai sakoma apie asmeninės atsakomybės svarbą, reikšmingi pavyzdžiai jiems rodo, kad efektyviau yra paskelbti nekaltumą ir išeiti iš padėties, o ne imtis korekcijos ir mokytis. Kai kuriems mūsų viešiausiems veikėjams atrodo, kad kaltės vengimas yra svarbesnis nei padorus gyvenimas ar mokymasis iš klaidų.

Rezultatas? Kaltės perkėlimas tampa normalus. Mums, suaugusiesiems, gresia pavojus tai išgydyti. Vaikai ir paaugliai reguliariai mokomi, kad nebūtina būti „teisingiems“, kad parodytų, jog kažkas kitas yra „neteisesnis“. Deja, kritinių šeimų metu išmokti vengimo įgūdžiai, kuriuos modeliuoja mažiau nei garbingi turtingi ir garsūs žmonės, yra tie dalykai, kurie užmiršta sėkmę suaugus.

Vengiantys atskaitomybės suaugusieji dažnai praleidžia svarbias galimybes augti ir gilinti santykius, kuriuos gali pasiūlyti gyvenimas. Reguliarus kitų kaltinimas, kai įvyksta klaida, ardo kitų pasitikėjimą. Nenoras priimti taisomojo grįžtamojo ryšio gali sukelti nesėkmę mokykloje ir darbe. Fobiškai jaustis dėl kaltinimo galimybės yra labai sunkus gyvenimo būdas.

Ką daryti, kad išeitų iš kaltų žaidimų:

Jei esate suaugęs žmogus, kuris kaltas-fobiškai, įsipareigokite išmokyti save būti geresniu žmogumi nei jus formavę suaugusieji. Būti suaugusiu dažnai reiškia atsisakyti mažiau naudingų strategijų, kurių išmokome, jei augome šeimoje, kuri neveikė arba kuri paprasčiausiai nežinojo geriau.

Jei esate tėvas, skaitantis šį straipsnį, apsvarstykite, kaip svarbu mokyti savo vaikus šių įgūdžių:

• Jei kam nors pakenkėte, svarbu jausti gėdą ir viską padaryti taip gerai, kaip galite, tačiau tuo viskas neturėtų baigtis. Galvok apie situaciją ilgai ir sunkiai, kuo sąžiningiau. Išanalizuokite savo vaidmenį joje ir nuspręskite elgtis kitaip, jei pasikartotų panaši situacija.
• Jei bijote kaltės, svarbiausia, ką galite pasakyti sau dabar ir dažnai, yra tai, kad gyvenimas nėra teismas. Gyvenimas yra begalinė galimybė mokytis. Padarykite tai mantra. Pasakyk tai, kol tikrai tuo netikėsi.
• Drąsiai žiūrėkite į klaidas. Jei meluosite apie juos, neigsite juos ar rasite būdą, kaip padaryti juos dėl kažkieno kito, praleisite progą papildyti savo kompetencija. Verčiau vertinkite klaidas kaip svarbią galimybę mokytis. Išsiaiškinkite, ką galite pasisemti iš patirties, kuri jums padės gyvenime.
• Jei kas nors jus kaltina, atsispirkite pagundai susipykti ir ginčytis. Verčiau darykite viską, kad pradėtumėte dialogą. Pasaulis nesiliaus apsisukęs, jei sutiksite, kad sujaukėte. Atsiprašykite ir išspręskite problemą. Jei nepadarėte visko, dėl ko esate kaltinamas, ramiai pateikite savo požiūrį ir paprašykite pasiūlymų, kaip judėti pirmyn.
• Pagauk save, kai pastebi, kad nori kaltinti ką nors kitą, na, bet ką. Paklauskite savęs, ar dėl kaltinimo viskas bus geriau. Paprastai taip nėra. Nustačius kaltę, mes ne tik turime išspręsti problemą, bet ir kaltinamas asmuo yra gynyboje.
• Jei kažkas kitas iš tikrųjų yra atsakingas už problemą, kreipkitės į juos. Tačiau išsaugokite santykius, surasdami būdą tai padaryti, kuris leistų jiems turėti tam tikrą orumą ir dalyvauti sprendžiant problemas.
• Susitelkite į tai, ką daryti toliau, o ne kas kaltas. Sužinojus, kas išdaužė langą, jis netaisomas. Susierzinimas su drauge, kuri visada vėluoja, neleidžia jai būti laiku. Kai šeimos nariai konfliktuoja, nesvarbu, kas tai pradėjo. Svarbu, kad jie išspręstų savo nesutarimus, kad galėtų susitvarkyti ir išspręsti problemą.

Padaryti klaidų yra tik žmogiška. Sėdėjimas kalte ir gėdoje nepadeda niekam (suaugusiam ar vaikui; jums ar kam nors kitam) tapti geresniu žmogumi ir neišmoko jų priimti geresnių sprendimų. Išeik iš kalto žaidimo. Augimą lemia atleidimas, atjauta ir judėjimas toliau.