Mūsų emocijų klausymas

K. Jūs teigiate, kad emocijos yra geriausi mūsų draugai ir kad mes turėtume jų klausytis. Nepaisydami neigiamų emocijų, tokių kaip pyktis ar įtūžis, galime mus nužudyti. Bet argi mes visi nežinome, kada jaučiamės kalti, baimingi, vieniši ar laimingi?

A. Man patinka žiūrėti į emocijas kaip į draugus, Francine, nes atradau, kad emocijos buvo suteiktos mums žmonėms, kad padėtų mums orientuotis savo gyvenime. Jie yra su mumis visą parą ir visą parą, uoliai dirba, kad duotų mums atsiliepimų, kurie padėtų priimti mums tinkamus sprendimus.

Emocijos yra juda energija. Kiekviena emocija turi skirtingą „energijos parašą“, kuris, kai tai žinome, mums signalizuoja ir padeda priimti sprendimus. Pavyzdžiui, „meilė“ rodo „priartėti“. „Baimės“ signalai „saugokis, būk atsargus ir nežinoma teritorija“.

Esu žinomas kaip „Emocinis profesionalas“ dėl savo darbo, kad padėčiau žmonėms įvaldyti, o ne valdyti emocijas. Mano mokymosi metu nėra „neigiamos emocijos“. Visos emocijos yra vertingos tuo, kad jos mums ką nors signalizuoja.

Tos emocijos, pavyzdžiui, įniršis, kurias mes vertiname kaip „neigiamas“, elgiasi neigiamai, nes esame linkusios jas laikyti savyje. Kai laikome savyje emociją, laikui bėgant ji linkusi stiprėti ir stiprėti. Taigi „pyktis“ gali virsti „neapykanta“, „įniršiu“ ir „smurtu“. Emocijų triukas yra išlaikyti emocinę energiją.

Kai bandome „nejausti“ artėjančios emocijos, arba „nenorime pykti“ ir užsitraukiame tą pyktį savyje, mes laikome tą energiją, lygiai taip pat, kaip už užtvankos laikytume vandenį ežeras. Vandeniui vis kaupiantis, jis gilėja. Jei užtvankoje atsiras skylė, tas vanduo skubės išeiti. Tai gali sukelti didžiulį sumaištį.

Štai kodėl žmonės dažnai emociškai „subyra“ net iš to, kas atrodo maža. Tas nedidelis įvykis veikia kaip „skylė“ užtvankoje, kurią sukonstravome tam, kad sulaikytume tas emocijas.

Nors galime žinoti, kada jaučiame tam tikrą emociją, dauguma žmonių neleidžia sau patirti emocijos, ją ištirti, iš jos mokytis ir rinkti jos signalą. Vietoj to, mes jį atidedame, kur auga galia ir laukiame progos pabėgti.

Tai darome bijodami, kad emocija nebesuvaldytų. Čia galioja toks principas: „Kai mes valdome baimės motyvą, mes garantuojame, kad sukursime tą patį dalyką, kurio bijome“.

Kiek iš mūsų yra pažadėję, kad tam tikroje situacijoje nesusipyksime (dėl tos baimės) ir galų gale sprogsime iš pykčio?

„Aš praradau kontrolę“, - sakome sau. „Aš negalėjau padėti. Mano įtūžis tiesiog užvaldė ir negalėjau to sustabdyti “.

Mano psichoterapijos kabinete jau daugiau nei 41 metus yra žmonių, kurie yra susirūpinę dėl to, kad jiems kyla problemų, nes jie nuolat sprogsta, kai neketina to daryti. Pyktis ima viršų, nes mes bandėme jį sustabdyti. Vietoj to, kai leidžiame sau žinoti, ką jaučiame, išgyventi emociją ir tada dirbti su ja, mes galime ją paleisti, todėl tos emocijos energija juda nekenksmingai.

K. Kaip svarbu nustatyti kiekvieną emociją?

A. Taigi mes galime su juo dirbti. Emocijos yra mūsų sąjungininkės. Jie bando priversti mus atkreipti dėmesį į ką nors, pakeisti, pakeisti savo požiūrį ar elgtis kitaip. Kiekviena emocija duoda skirtingą signalą. Mano svetainėje www.emotionalpro.com galima nemokamai atsisiųsti septynias kasdienes emocijas ir jų duodamą signalą.

Žinodami konkrečią emociją ir jos signalą, galime efektyviau dirbti su emocija ir jos energija. Pavyzdžiui, vienišumo signalas yra tas, kad mes išleidžiame daugiau energijos nei įeiname. Kai žinome, kad jaučiamės vieniši ir kad einame per daug energijos, galime pakeisti savo gyvenimą, kad tai pakeistume. energijos srautas. Galime paprašyti apsikabinti, pasisemti to, kas pakelia nuotaiką skaitydami, pasivaikščioti gamtoje ar nusnausti. Kai tik tai padarysime, nustosime jaustis vieniši.

Kai kurios emocijos yra susijusios su kitomis emocijomis. Pyktis yra sužeistas, pavyzdžiui.

Kai kurios emocijos yra „tikros“, o kitos - „sintetinės“. Paimkime, pavyzdžiui, kaltę. Tai pykčio forma, kuri apibrėžiama kaip „pyktis, pasuktas į vidų, kurio mes jaučiame, kad neturime teisės turėti“.

Dirbdamas su kaltės jausmu per 41 metus, kai buvau terapeutas, pastebėjau, kad paprastai jaučiamės kalti, kai esame dilemoje. Mes turime bent du dalykus, kuriuos galime pasirinkti, ir nė vienas iš jų nėra geras pasirinkimas - prarasime, kad ir ką darytume.

Jei jūsų mama nori, kad ką nors su ja padarytumėte tą pačią dieną, kai suplanavote susitikimą su savo brangiausiais draugais, jausitės kalti, kad ir ką darytumėte. Jei nepraleisite laiko su mama, jausitės kalti. Jei nesusitvarkysite su draugais, už tai, kad praleisite laiką su mama, jausitės kalti ir blogi. Nėra jokio būdo laimėti.

Jei suprantate, kad jaučiate pyktį (o dėl pykčio skauda), kad esate tokioje situacijoje, tuomet galite dirbti su pykčiu ir jį paleisti. Kaltė išgaruoja.

Kaltė, beje, yra „sintetinė“ emocija. Gailestis yra tikra emocija, signalizuojanti, kad mes padarėme tai, kas mums netinka. Kita vertus, kaltė laiko mus atsakingais už tai, kas susiję su kitais, o ne su savimi, ir užkerta kelią praeičiai.

K. Kokie yra septyni meilės įgūdžiai?

A. Man prireiktų per ilgai surašyti ir aptarti visus septynis meilės įgūdžius, Francine. Verčiau leiskite man kalbėti apie vieną iš jų: norą pažinti ir sužinoti apie kitus.

Beveik visi žino tą skanų „pirmosios meilės“ jausmą, kai sužinome vienas apie kitą tokius įdomius dalykus. Mes tikrai giriamės tuo, kad „vienas“, kurį radome, iš tikrųjų nori žinoti dalykus, kurie mums patinka ir nepatinka, savo gyvenimo istoriją ir mėgstamą muziką. Tai yra „įsimylėjimo“ jausmo dalis. To priežastis yra ta, kad vienas iš meilės įgūdžių yra noras pažinti ir sužinoti apie kitą žmogų. Kai tai darome su kuo nors, jie jaučiasi mylimi (ir tai nebūtinai turi būti romantiška meilė).

Per tuos metus, kai konsultavau santuoką, pastebėjau, kad daugelis žmonių nustoja domėtis savo partneriu. Štai tada partneris pradeda jausti „jie manęs nemyli“, nes atrodo, kad kitam žmogui tai nerūpi. Jei kada nors taip nutiks jūsų gyvenime, įsitikinkite, kad pateikiate informaciją apie save ir nelaukite, kol kitas paprašys.

Intymiuose santykiuose taip pat galite paprašyti savo partnerio paklausti jūsų apie jūsų gyvenimą, pasakydami jam, apie ką norėtumėte kalbėti. Pastebėjau, kad yra per daug šeimų, kuriose žmonės nustoja iš tikrųjų klausinėti (ir tikrai klausosi) norėdami pažinti kitą žmogų. Tai tragedija, nes paprastas noras sužinoti apie kitą asmenį ir tai išreiškiantis veiksmas gali atverti duris į nuolatinius meilės jausmus.