Besąlygiškos meilės peržiūra: kas veikia ir kas ne
Deja, mylėjimasis besąlygiškai gali būti gėda ar širdies skausmas, kai mūsų idealas neatitinka tikrovės.
Vaikus reikia mylėti besąlygiškai. Kai jie sutrinka, turime būti kantrūs - giliai įkvėpti ir dar kartą pasiūlyti patarimus. Įkvėpdami nuolat meilaus buvimo, mes sukuriame klimatą saugiam prisirišimui.
Suaugę mes taip pat trokštame saugumo santykiuose. Atidarę širdį kitam žmogui, norime pasitikėti, kad jis bus šalia, kai mums to reikės. Mes galime bijoti būti apleisti.
Atsižvelgiant į tylų vaiko prašymą, mūsų lūkesčiai gali būti tokie: mylėk mane ir tiekk tai, ko noriu, nepaisant to, kaip su tavimi elgiuosi. Laikydamiesi teisės jausmo, galime kaltinti ar įsiutinti, kai mūsų partneriui kyla poreikių, kurie prieštarauja mūsų pačių poreikiams. Subrendusi meilė gali klestėti tik esant tam tikroms sąlygoms, kaip ir rožei, kad ji išgyventų ir suklestėtų, reikia pakankamai saulės, vandens ir maistinių medžiagų.
Pagerbti ribas
Kažko mylėjimas nėra tolygus visada tiekti tai, ko nori, ar be galo kantrus ir priimantis. Nesubrendęs meilės požiūris ją sieja su įpareigojimu patenkinti kiekvieną poreikį, numalšinti kiekvieną sielvartą ir patenkinti kiekvieną prašymą.
Kiekvieno sveiko santykio iššūkis yra atsakas į partnerį, pagarba mūsų poreikiams ir ilgesiui bei jų reagavimas. Tai reiškia leisti sau turėti ribas ir žinoti savo ribas - turėti prieigą prie mūsų „taip“, „ne“ ir „galbūt“.
Mylėti reiškia jautrumą erdvei tarp jūsų ir manęs. Tai reiškia būti pagarbiam, dėmesingam ir suderintam su vienas kito jausmais ir norais. Tai reiškia sulėtinti greitį, likti savo kūne ir leisti save paliesti tuo, ką jie jaučia - ir sujaudinti tai, ko jie nori.
Mylėti žmogų reiškia rimtai atsižvelgti į jo prašymus ir padaryti juos laimingus, jei galime tai padaryti nepakenkdami sau. Tai nereiškia, kad esame įpareigoti visada sakyti „taip“. Tačiau per griežtas prašymo atmetimas gali pakenkti pasitikėjimui. Kalbant apie opius dalykus, griežtas „ne“ gali būti atmestinas ir žalingas.
Jei mums reikia atmesti prašymą, galime tai padaryti pagarbiai ir jautriai. Jei mūsų partneris nori, kad aplankytume sunkius uošvius, galime atsisakyti įsijautę ir geranoriškai. Mes galime pažeidžiamai išreikšti savo baimes ir rūpesčius, kad leistume partneriui pažvelgti į mūsų vidinį procesą.
Čia slypi raktas į sunkiai pasiekiamą artumą, kurio siekiame: procesas paprastai yra svarbesnis už rezultatą. Leidimas būti matomiems ir pamatyti kito vidinį gyvenimą maitina mūsų meilę.
Šokiai su ugnimi
Meilė negali klestėti, jei ignoruojame, minimizuojame ar paneigiame savo partnerio poreikius. Bet taip pat jis negali klestėti, jei neigsime savo, o tai yra susierzinimo ir atsiribojimo sąranka.
Dalis meilės ryšių yra pasitikėjimas tuo, kad mūsų partneris kartais gali patirti nusivylimą ar nusivylimą, kai nesame linkę elgtis palankiai - ir tai, kad ištikimybė sau nepakenks santykiams (jei tai darome maloniai). Santykiai tampa stipresni, kai abu sugebame save nuraminti - emociškai rūpintis savimi, kai nėra ramybės iš kitų.
Tai nereiškia, kad kavaleriškai atmetame partnerio poreikius - išsiunčiame juos nuraminti, kai negalime duoti to, ko jie nori. Tačiau sveiki santykiai nereiškia susiliejimo ar sujungimo. Mes esame atskiri žmonės, kurie turės skirtumų, kuriuos reikia gerbti.
Meilė negali reikšti, kad mūsų partneris turi panaudoti savo norus, kad mus sutalpintų. Tai taip pat negali reikšti mūsų pačių ilgesio slopinimo, norint pasipuošti dvasiniu garbės ženklu: būti besąlygiškai mylinčiu. Tokiu būdu partnerystė yra tarsi „Šokiai su ugnimi“, todėl savo knygą pavadinau tokia. Čia yra kito norų ir mūsų pačių degančių poreikių ugnis. Darbas su mūsų norų sąveika yra pagrindinė meilės meno dalis.
Sąžiningumas
Meilė negali klestėti be griežtos savimonės ir drąsaus savęs sąžiningumo. Ar mūsų atsipirkimas yra „ne“? Ar mes tęsiame kovą dėl valdžios? Ar kaupėme praeities nuoskaudas ir apmaudą, kuris nutekėjo?
Sveikiems santykiams reikia žinoti savo jausmus, ribas ir motyvaciją. Ar tikrai per skaudu ar pribloškiama aplankyti uošvius? O gal pusiau sąmoningai norime, kad jie pajustų skausmą, kurį pajutome atsisakę mums svarbaus prašymo?
Viena didžiausių dovanų, kurias galime įteikti kitam asmeniui, yra mūsų pačių asmeninio augimo dovana. Kuo daugiau pažįstame save ir ugdome drąsą bei įgūdžius pranešti apie savo vidinę patirtį, tuo labiau gali išaugti pasitikėjimas ir meilė.
Kai kurie meilės aspektai
Gali būti neišmintinga ar neįmanoma mylėti besąlygiškai, ty priimti ir likti su partneriu, nesvarbu, kaip blogai jie su jumis elgiasi, ar tai yra jums destruktyvu (pavyzdžiui, jaučiatės sunkiai prislėgtas ar savižudiškas). Bet jei mes besąlygišką meilę apibūdinsime taip, aš esu viskas, nors man labiau patinka ne toks grandiozinis terminas „brandi meilė“, kaip apibrėžta mano knygoje „Autentiškoji širdis“:
- Esame pasiryžę atviro, sąžiningo, nesmurtinio bendravimo procesui.
- Esame pasiryžę atidžiai išklausyti vienas kitą ir rimtai atsižvelgti į partnerio jausmus bei norus, kartu išreikšdami ir savus. Mus veikia vienas kitas.
- Džiaugiamės galėdami pradžiuginti savo partnerį. Mūsų širdis yra pakankamai didelė, kad ją sujaudintų meilė ir rūpestis, o ne pareiga ar įsipareigojimas.
- Mūsų meilė viršija mažus susierzinimus, atsirandančius kiekvienuose santykiuose. Mes priimame savo skirtumus ir meistriškai su jais dirbame
- Mes dalinamės galia. Ne visada gauname tiksliai tai, ko norime. Sprendimai priimami abipusiu dalyvavimu.
Sąvoka „besąlygiška meilė“ gali sukelti painiavą ir paskatinti mus pasiekti kažką nepasiekiamo. Mes turime ne tik mylėti, bet ir būti mylimi. Užuot siekę nerealaus idealo, mes galime padaryti viską, kad eitume keliu, kuris praplečia mūsų širdį, pagilina savimonę ir išmintį bei įgalina mylėti drąsiai, brandžiai.
Jei jums patinka mano straipsnis, apsvarstykite galimybę peržiūrėti mano „Facebook“ puslapį ir toliau pateiktas knygas.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
