Ankstyvieji meilės priklausomybės požymiai

Stiprindamas santykius su savo sužeistu vaiku suprantu, kad mano vaikystė parodė besiformuojančios meilės priklausomybės požymius. Buvo mano namų gyvenimo aspektai, kurie mane paskatino trūkumu ir polinkiu apibrėžti savo vertę kitų akyse. Pagrindinį vaidmenį vaidino atėmimas. Štai keletas dalykų, kuriuos prisimenu:

Mano mama buvo perfekcionistė. Ji negailestingai prižiūrėjo mūsų namų ruošos darbus. Prisimenu vieną įvykį, kai buvau jaunas suaugęs. Mano mama iškėlė didelį klausimą, kad niekas jai nepadeda. Taigi aš įėjau į pagalbą. Išvaliau vonios kambarį ir nuoširdžiai pamaniau, kad bus geriau nei buvo, ir mano pastangos buvo įvertintos. Bet ne! Mama apžiūrėjo mano darbą, pastebėjo, kad jo trūksta, ir atsiklaupė ant rankų ir kelių, kad atliktų geresnį darbą. Tai buvo žeminantis ir gėdingas.

Mano tėvas dažnai fiziškai nebūdavo mūsų namuose. Darbas jį paėmė į ilgas keliones, kartais kelias savaites ar net mėnesius. Pamenu, kai buvau labai jaunas, jis grįžo su ūsais. Aš jo išsigandau. Jis turėjo mano tėčio balsą, bet jis nebuvo panašus į mano tėtį. Nors tai galėjo būti linksma suaugusiems, tai mane traumavo.

Kadangi mes daug judėjome, neturėjau draugų. Netiesa, kad kariuomenės ar kitų specialistų vaikai, kurie privalo dažnai judėti, susidraugauja lengviau nei kiti. Buvau intravertas ir savęs nevertinau. Mane rinkosi mokykloje ir dažnai jausdavausi vieniša ir bijojusi. Dar vidurinėje pajutau, kad nepriklausau. Neturėjau tinkamų drabužių, kalbos ar manierų. Jaučiausi kaip atstumtasis.

Mūsų šeimos religija sustiprino mano, kad nesu priklausoma. Mano tėvai neskatino pokalbių, kurie atvirai tyrinėjo kitas įsitikinimų sistemas ir požiūrį. Mūsų TV laidos, muzika ir filmai buvo griežtai kontroliuojami. Neturėjau galios derėtis dėl bet kurios iš šių ribų.

Tokios kultūrinės išraiškos ir patirtis apibrėžia kartą. Dažnai jaučiu, kad iš tikrųjų nepriklausau savo kartai, nes man neleido dalyvauti. Neturiu pagrindo daugeliui dabartinės kultūrinės kalbos.

Kas atsitinka, kai vaikas patiria emocinį, fizinį ir socialinį nepriteklių? Jie kuria įveikos strategijas. Sukūriau kelias įveikimo strategijas, kurios neleido jaustis vienišam ir bijoti. Jie dažnai man padėdavo jaustis saugiai ir sveikai, nors aplinkui būdavo daug beprotybės.

Štai keletas mano sukurtų įveikos strategijų:

Pamiršau save knygose. Sakydamas „pasimetęs“, turiu omenyje tai tiesiogine prasme. Nebeturėjau vienatvės, diskomforto, baimės, nerimo ar pykčio jausmo. Buvau pasinėręs į istoriją, kuri buvo kur kas geresnė už mano pačių.

Iš pažiūros tai atrodo geras dalykas. Bet skaičiau, išskyrus beveik visa kita. Gražią šeštadienio popietę pasiėmiau savo knygą į kambarį su pora obuolių ir neišlindau, kol nepaskambino vakarienei.

Kai negalėjau patekti į knygą, pamesčiau save vaidindamas. Vėlgi, mes linkę manyti, kad tai apskritai yra geras dalykas, nes vaikas yra išradingas ir kūrybingas. Bet mano atveju aš labiau mėgau žaisti vienas.

Turėjau daugybę fantazijos scenarijų, kuriuos suvaidinau, dauguma jų buvo susiję su tuo, kad gražus princas turėjo mane išgelbėti ant arklio. Man buvo 10 metų ir aš jau prarandu save fantazijose, kurios vėliau sukels katastrofą, kai pagaliau būsiu pasirengusi tikriems santykiams.

Būdamas jaunas paauglys, pamečiau berniukus. Nėra neįprasta, kad mergaitės būna šiek tiek „berniuko pašėlusios“. Bet aš nuolat ieškojau berniuko, kuris man patiktų. Net nebuvo svarbu, ar jis man tikrai patiko, ar jis man gerai tiko intelektualiai ar socialiai. Netikėjau, kad protingi ar „gražūs“ berniukai manys, kad esu verta jų dėmesio. Taigi taikiausi labai žemai. Berniukai, kurie nebuvo labai protingi ar turėjo problemų, daugiau nei noriai atkreipė į mane dėmesį.

Kaip vyresnė paauglė tapau maištinga. Pradėjau pjauti klases, vagystes iš parduotuvių ir seksualiai stumti voką. Nors išlaikiau nekaltybę, berniukams leidau prisiliesti prie manęs ir elgtis su manimi taip, kad ir toliau sumažėjo mano savivertė. Kol jie skyrė man dėmesio, jaučiausi vertinamas. Tai buvo vienas iš vienintelių būdų, kuriais pasijutau turintis balsą, nors ir paslėptai ir nepaisydamas. Tuo tarpu mano savivertė sulaukė smūgio kiekvieną kartą, kai pasielgiau prieš savo vertybes.

Viena iš dovanų, kurias atsigavau, yra galimybė įsiklausyti į sužeisto vaiko poreikius. Niekada jai nebereikia jaustis atimta, vieniša, išsigandusi, nevertinama ar nemylima. Aš turiu galią būti šalia jos ir palaikyti ją bet kada ir kaip tik reikia. Tai nuostabi dovana, kurią gali padovanoti sau.