8 bendri žemos savivertės modeliai

„Atleisk, kad tuo metu nežinojai geriau. Atleisk sau, kad atidavei savo galią. Atleisk sau už praeities elgesį. Atleisk sau išgyvenimo modelius ir bruožus, kuriuos pasirinkai patirdamas traumą. Atleisk sau, kad esi toks, koks tau reikėjo “. ~ Audrey Kitching

Galite išbandyti viską - mankštą, burbulinę vonią, santykius, paaukštinimą ir visa kita, kas, jūsų manymu, jus pradžiugins. Aš atėjau išmokti tų dalykų, kurie nesuteiks jums tokios laimės, kokios trokštate, kol jie nesutaps su jumis, žinant jūsų vertę.

Nelaimingiausiais laikais mano akys buvo tiesios tiesos - menkai vertinau save. Niekada nemaniau, kad užsitęsęs įstrigimo jausmas kilo dėl savivertės stokos. Vietoj to, aš maniau, kad jei aš galėčiau kontroliuoti tai, kas vyksta lauke, tai sutvarkys vidų. Patikėk, aš daviau geriausią savo kadrą.

Paskutinius dvidešimtmečius praleidau suprasdamas, kad mano poreikiai nėra nei vertinami, nei patenkinti. Dariau tai, kas įmanoma, kad būčiau kuo laimingesnė, ir vis dėlto mane persekiojo mintis „taip negali būti“.

Buvau ilgalaikiuose santykiuose ir dažnai pastebėjau, kad svajoju apie mūsų išsiskyrimą. Svajonė staiga sustos, nes mane temdė baimė likti vienai ir niekada nebebūti mylima.

Aš praleidau tuos santykius jausdamasis antras pagal gerumą, iškeldamas jo laimę aukščiau už savo, ilgėdamasis, kad jis manęs norėtų, ir galvodamas, ar mes kada nors įsimylėjome. Galiausiai palaidojau abejones ir nusprendžiau, kad man pasisekė. Galų gale, kaip aš per gerai žinojau, gali būti ir blogiau.

Mano santykiai visada buvo kupini dramos. Prieš ir po minėtų santykių, jei vaikinas patiko, aš pabėgčiau; Aš atvykau iš pasimatymo ir skundžiausi, kad mažiausias dalykas buvo neteisingas.

Tada turite vaikinų, kurie manęs nematė. Kai tik sulauksiu vėjo, kad vienas nepasiekiamas, jis taps visa mano egzistavimo prasme ir būsiu įsitikinęs, kad jis yra tas, aš jį mylėjau, jis tiesiog nematė, kokie tobuli mes galime būti kartu. Taigi daryčiau kiekvieną graužikį knygoje, kad jis pamatytų, jog esame gimę vienas kitam. Tai man atrodė normalu ir visiškai romantiška.

Kai susitikinėjau su žmogumi, kuris man patiko, visa tai buvo mano gyvenimo pritaikymas aplink juos, o kai tai nepasiteisino, rasdavau būdą, kaip save kaltinti, ir savaites praleisdavau svarstydama, ką aš, ar ne, galėčiau padaryti.

Kalbant apie draugus, jei galėjai sugriauti mano sieną, tu buvai. Bet aš buvau (ir kartais vis dar esu) šiek tiek pranašesnis, įsitikinęs, kad pamatysi mane. Įsitikinęs, kad aš manęs nelabai mėgstu, arba aš jau sakiau, kad tave nuliūdinčiau. Tikriausiai nežinotumėte, nes, kiek jums rūpi, aš esu stipri ir tiesi. Manau, kad jūs manote, kad esu kvaila, nepilnavertiška ar savanaudė.

Tikėjau, kad norėdama išlaikyti savo draugus, turiu būti geriausia draugė, įsitikinusi, kad jie kitaip nesilaikys. Draugams buvo leista būti nepatikimiems ir klysti, bet aš neleidau sau tokio lankstumo. Toks gyvenimo būdas pasiteisino - mano draugai iš tikrųjų yra geri žmonės, todėl jam pavyko patekti į mano radarą. Be to, maniau, kad man pasisekė, kad jie netgi man patiko, atsižvelgiant į tai, iš kur aš esu.

Jei nesate mano rate, tai yra šiek tiek sunkiau; gali būti sunku priartėti. Man pasakė iš pirmo įspūdžio, sunku žinoti, ar tu man patinki. Aš įtarus, uždaras, šaltas. Vieną minutę galiu lengvai atleisti, o kitą - ne. Jei mane gąsdinsi ar mesi iššūkiu, galiu ateiti pas tave su geluonimi.

Snaudžiantis žemas savęs vertinimas yra tas, kad jūs tapote šeimininku. Vaikščiodamas per gyvenimą, man buvo „viskas gerai“. Aš turėjau gana žemą barą, kai reikėjo laimės. Žaisti mažus, nesibaigiančius santykius, vaikytis žmonių pritarimo, domėtis, ar aš žmonėms patikau, nerizikuoti; jie visi jautėsi įprasti ir visi apsaugojo mane nuo didžiausios baimės patvirtinimo: niekas manęs nenori.

Mano susidorojimo įgūdžiai buvo darbas, jie mane tvirtai laikė komforto zonoje, kur buvau saugi.

Žinote, kas nutinka, kai niekada neišeinate iš savo komforto zonos? Gyvenimas tampa kasdieniškas ir liūdnas, o jį paliekant - vis baisiau. Vis dėlto ilgesys stiprėja. Jūs įstrigote.

Taigi, kaip jums nesiseka?

Šiandien aš nuoširdžiai tikiu, kad esu toks pat vertas, kaip mano draugai, šeima ir bet kuris vyras, kurį kada nors turiu ar su kuriuo norėsiu susitikinėti. Priimu sprendimus, dalinuosi savo nuomone, einu, paleidžiu, rizikuoju, įsileidžiu žmones ir patiriu tokį laimės lygį, apie kurį net nežinojau, kad įmanoma.

Taigi, kaip mergina, nepaisiusi savo vidinės suirutės, pavertė visą savo pasaulį?

Turėčiau prisipažinti, staiga nepabudau ir nesuvokiau savo vertės. Prieš kelerius metus mano vaikinas nutraukė mūsų santykius ir staiga mane apėmė jausmai, kuriuos santykiai slėpė.

Gyvenimas ir sėkmė, tuo pačiu metu buvau paprašytas surengti seminarą apie savigarbą darbe. Tai turėjo būti mano didžiausias akių atidarytuvas. Ten aš mokiau žmones apie savigarbą, ir kiekvienas užsiėmimas man davė pavojaus varpus, kai man pasirodė: aš nežinojau savo vertės.

Man tapo akivaizdu, kad iki šio momento laimės metodų (dėkingumo žurnalai, linksmi planai ir mankšta), kuriuos taip stengiausi įgyvendinti, nepakako mano pačių savęs priėmimui.

Aš pradėjau nuo santykių; iš ten atrodė daugiausia nerimo ir pergalvojimo. Aš to ėmiausi - savipagalba, terapija, instruktavimas ir bet kokie TED pokalbiai, su kuriais galėjau susitikti, kad padėtų man suprasti, kodėl mane traukė link žmonių, apie kuriuos žinojau, kad nenoriu ir nenusipelniau.

Aš daug sužinojau apie savo priežastis; kai užaugsi ir aplinkiniai žmonės bus nuolat nenuoseklūs, tą patį modelį susikursi ir pats. Vaikystėje nepatyriau saugių prisirišimų. Patyriau dalykus, kurie netinka patirti suaugusiems; Mane patyrė smurtas, narkotikai ir chaosas. Aš priėmiau įveikos strategijas, kad išlikčiau saugus. Už namų ribų apsimetinėjau, kad gyvenimas yra puikus, ir tai turėjo tapti didžiausiu mano įgūdžiu.

Kai tapau žingeidesnis ir labiau užjaučiau save, galėjau apmąstyti savo gyvenimą ir nustatyti modelius, kurie mane nualino ir kliudė man būti.

Dabar žinau, kad tų modelių apšvietimas man padėjo sunkiausiais laikais. Supratau, kad nesu viena, ir ta įžvalga man suteikė galingiausias žinias iš visų: nebuvau įstrigęs ir turėjau galią pasikeisti.

Norėdamas padėti jums išgyventi tą patį virsmo lygį, aš dalinuosi bendrais žemos savivertės modeliais:

Jūs pernelyg bijote rizikuoti.

Jūs žaidžiate mažas, tvirtai likdamas savo komforto zonoje. Galbūt, kai svarstote galimybę pasikeisti ar išbandyti ką nors naujo, jus sužlugdo nesėkmės baimė ar tai, ką pagalvos kiti žmonės. Vargu ar manote, kad jums bus gerai, jei kiti žmonės jus įvertins.

Nenustebčiau, jei dažnai pasvajotumėte apie pokyčius, tačiau jūs nenužengsite daug toliau. Tai ne naujam darbui, ne naujai gimnastikos klasei, o pamiršk atostogas svajoti vienas. Nepasitikėjimas savimi suteikia didžiulį jausmą, kad nesugebi susitvarkyti ir pervertini kitų nuomonę.

Jūs žmonės, prašau.

Per daug sakote „taip“ ir labiau rūpinatės kitų, o ne savo, poreikiais. Elgesys apims jūsų kelią, kad išvengtumėte konfliktų, ir veiksmus, kurių nenorite daryti, kad kiti žmonės būtų laimingi.

Kai bijote būti nepakankamai geru, eisite aukščiau ir anapus, kad įsitikintumėte, jog esate patinkantis, dažnai savo gerovės sąskaita. Būti malonu yra puiku, bet tai apima gerumą tau.

Matote, kad jums pasisekė arba kad turėtumėte būti dėkingi.

Gali būti, kad gyvenime, meilėje ir darbe tenkiniesi mažiau nei nusipelnei. Niggly mintys ar jausmai jums sako, kad esate nusipelnęs daugiau, bet jūs nusprendžiate, kad turite pakankamai gerai. Galite pajusti nuolatinį ilgesį daugiau - daugiau meilės, linksmumo, daugiau supratimo ... daugiau.

Galbūt jūs užsiimate savimi ir apsimetate, kad taip jaučiatės tik todėl, kad esate pavargęs, arba jums trūksta motyvacijos ir nusprendžiate, kad tai praeis, kai vėl pajusite save. Kai nevertini savęs, tiki, kad nenusipelnei daugiau ir niekada negalėtum turėti daugiau.

Jūs leidžiate kitiems su jumis elgtis prastai.

Žmonės sako dalykus ir daro tai, dėl ko jautiesi nevertingas ir negirdėtas. Kartais galite pabandyti atsistoti už save, o kartais apsimesite, kad nepastebite. Jūs pateisinate jų elgesį arba sutinkate su jų pasiteisinimais, kaip jie elgiasi su jumis. Jūs tikrai žinote, kad kažkas yra išjungtas.

Reikšmingas ženklas yra tai, kad jūs praleidžiate laiką norėdami, kad žmonės parodytų jums daugiau pagarbos - vis dėlto jūs leidžiate jiems mesti jus ir pasiimti, apgauti, užimti antrą vietą, atmesti savo idėjas ir visa kita. Kiti žmonės elgiasi su jumis, kaip jūs jiems leidžiate; kai su savimi elgiesi blogai, greičiausiai taip elgsis ir kiti.

Tau trūksta.

Bandydami išlaikyti tam tikras savo gyvenimo sritis turite nesveikų modelių. Galbūt žinote, kad tai nepadeda, bet jaučiasi jūsų nevaldoma.

Galbūt norite atrodyti tam tikru būdu, norite, kad darbas liktų toks pats, labiau norite, kad jūsų draugas liktų vienišas, arba nenorite, kad šis žmogus jus paliktų. Tikėtina, kad šiose situacijose nerimas užvaldo, o kartais tampate neracionalus - murkiate, per daug rašote žinutes, ignoruojate, stumiate ir traukiate, bandote bet ką. Dažnai šioje situacijoje jūs viską vertinate asmeniškai ir pokyčius vertinate kaip atmetimo formą, o jūsų gebėjimas būti gerai yra neįvertintas.

Jūs darote tai, ko nenorite.

Elgiatės būdais, kurie nėra suderinti su jūsų vertybėmis ir tuo, kas iš tikrųjų esate. Jūs per anksti miegate su jais, einate į vietas, kurios jums nepatinka, slepiate savo tikrus interesus, netgi galite meluoti apie tai, ko norite.

Kai kuriais atvejais žinosite, kad darote šiuos dalykus, ir kartais to nepavadinsite, tačiau atsiribosite nuo situacijų jausdamiesi, kad visas jūsų džiaugsmas buvo išsiurbtas. Kai nevertini savęs, nemanai, kad žmonėms patiksi net tada, kai turi kitokių interesų.

Jūs nerimaujate ir permąstote tai, ką pasakėte ir padarėte.

Jūs praleidžiate daug laiko, nerimaudami dėl to, ką pasakėte, ir klausinėdami, ar ką nors įžeidėte. Tai gali nutraukti užduotis, kurias reikia atlikti, ir pavogti laimę iš jūsų dabartinės akimirkos.

Šiuo metu galite ieškoti nuraminimo arba klaidingai interpretuoti kitų žmonių žodžius ir veiksmus, norėdami pasakyti, kad jie su jumis susierzinę. Įsitikinęs, kad draugai tavęs nebepatinka, ar kažkas, ką sakei, atbaido žmones, tampi įkyri. Kai nemyli savęs, sunku patikėti, kad kažkas kitas tai daro, ir laikaisi baimės, kad jie tave paliks.

Jūs lengvai užblokuojate žmones.

Vengiate leisti žmonėms per daug artėti. Jūs galite pamatyti blogiausius žmones, vertinti juos arba manyti, kad jie vis tiek greitai išvyks. Galbūt jūs nutraukiate ryšius, jei jie sako vieną dalyką, kuris jums nepatinka, arba jūs surašote visus jums nepatinkančius dalykus ir nusprendžiate, kad judviejų netinka.

Galite garsiai pasakyti, kad jums nerūpi, kad jūsų nemėgsta ar ką apie jus galvoja kiti žmonės. Paprastai galite išvengti socialinių susitikimų, susitikimų su naujais žmonėmis ir antrų pasimatymų ir pavydėti, kad jūsų draugai turi kitų draugų. Jei nevertini savęs, manai, kad kiti tavęs nevertins, taigi, užuot rizikavęs įskaudinti, tu tiesiog jų neįsileidi.

—

Žvelgiant į praeitį, pirmiau minėti modeliai buvo vieni ryškiausių mano gyvenime. Tuo metu neskyriau jiems nusipelno dėmesio. Niekas jų nenurodė ir jie buvo natūrali mano kasdienio gyvenimo dalis.

Kai supratau savo tikrąją vertę, daugybė teigiamų poslinkių įvyko netyčia. Kuo daugiau darai tai, dėl ko jautiesi gerai, tuo labiau tampi tiems dalykams, kurie to nedaro. Vienas nedidelis pakeitimas gali jaustis nepaprastai galingas ir turėti gražų bangavimą jūsų gyvenime.

Jei rimtai norite palaikyti sveikus, laimingus santykius, pirmiausia galite pažvelgti į save. Nors santykių sunkumai yra neišvengiami, jei jūs save vertinate sveikai, galėsite su jais susidurti jausdamiesi saugūs, žinodami, kad nė vienas žmogus nėra svarbesnis už kitą ir didžiąja dalimi nusipelno jūsų abu poreikiai. .

Svarbiausia, ką aš padariau, yra darbas mano santykiuose su savimi. Aš išmokau mylėti save, priimti save ir pažinti save, ir leiskite man pasakyti, kad tai buvo duobėtas kelias, kuriame buvo daugybė kelionių ir kritimų. Tai taip veikia.

Jei jums užteko nepakankamai jaustis, laikas atkreipti dėmesį. Nereikia laukti, kol pasieksite dugną, nereikia laukti dar dešimt metų. Pradėkite dabar, jūs to nusipelnėte.

Šis pranešimas mandagus Mažajam Budai.