AŠ NEŽINAU, KAS MAN BLOGAI

Aš nežinau, kas man blogai

Aš nesu nuolat liūdna, bet turiu akimirkų, kai jaučiuosi labai liūdna, kartais net savižudiška. Neseniai paklausiau tėvų, ar galėčiau gauti terapeutą, tačiau paminėjau tik stresą, nes maniau, kad jie bus per daug susirūpinę, jei paminėsiu depresiją, nerimą ar mintis apie savižudybę. Tačiau galų gale prieš dvi dienas pasakiau savo direktoriui, kad galvoju apie savęs žalojimą maždaug kartą per savaitę, o tai reiškia, kad ji pasakė mano tėčiui, kad aš taip darau. Jis yra kitoje šalyje, todėl nesikreipia į tai tiesiogiai; jis man ką tik rašė daugiau el. laiškų.
Su savo vaikinu išsiskyriau maždaug prieš 3 mėnesius (maždaug mėnesį po mokyklos pradžios), ir nuo tada jaučiuosi labai nepatogiai, kai kalbuosi su kuo nors, išskyrus tuos, kuriuos pažįstu dvejus metus. Visada nesąmoningai galvoju, ką pasakyti toliau. Žinau, kad mokykloje turiu daug draugų, bet tiesiog nejauku kalbėtis su nė vienu iš jų (tai pirmi metai, kai einu į šią mokyklą). Prieš išsiskirdamas su savo vaikinu, aš buvau tiesiog drovus kalbėdamas su kai kuriais žmonėmis, o ne nepatogus. Aš teorijuoju, kad išsiskyrimas su juo padarė kažką mano sąžinės, bet nesu visiškai tikras, kodėl.

Kai kalbėjau su savo direktore, ji man pasakė, kad streikuoju jai kaip labai pasitikinčiam asmeniu. Tai labai keista, nes turiu tikrai blogą savo įvaizdį, ir manau, kad esu vienas nepatikimiausių žmonių pasaulyje. Aš nekenčiu savęs, ir kai tik kalbuosi su savimi, tai labai neigiamai.
Mano mama mane kartais labai supykdo, ir tai gali mane nusižudyti. Tai taip pat gali priversti atrodyti psichotiškai. Aš tiksliai nepamenu kaip, nes manau, kad susitvarkau su viskuo, pamiršdamas viską, kas nutiko.

Kartais noriu verkti, bet tiesiog fiziškai negaliu. Aš negaliu verkti, kol kažkas tiesiog visiškai nesužlugdo, paprastai rūpestingas mano tėčio el. Laiškas. Aš kada nors sapnuoju košmarus. Paskutinis geras ar neutralus, kurį prisimenu, yra maždaug prieš 5 metus. Šiandien tik svajojau, kad mane pagrobė. Niekada nebuvau skriaudžiama ar patyrusi kokių nors traumų, todėl visa tai labai painu.

Šiaip ar taip, pagrindinis dalykas, dėl kurio norėjau čia rašyti, yra tai, kad natūraliai nebegaliu su niekuo bendrauti. Kaip tai išspręsti? Kaip nustoti jaudintis dėl to, ką žmonės galvoja? Kaip aš vėl pradėsiu būti savimi, kai net nežinau, kokia yra ar buvo mano asmenybė?

Aš girdžiu jūsų atkaklumą ir drąsą ir bandymą pašalinti šiuos nemalonius jūsų gyvenimo jausmus. Manau, kad jūs padarėte visus teisingus dalykus. Pranešti savo vadovui yra geras dalykas, ir, nors jūsų tėtis yra išvykęs ir nelabai galėjo padėti, svarbu tai, kad su kuo nors kalbate apie savo mintis ir jausmus.

Tokie dalykai, apie kuriuos kalbate, yra simptomai, apie kuriuos profesionalūs žmonės sužinojo labai daug. Jei jūsų tėvai neleis jums kreiptis į terapeutą arba yra lėtas tai padaryti, paprašykite kreiptis į savo bendrą gydytoją arba pediatrą. Kai kalbėsite su juo, paaiškinkite šias mintis ir jis galės suteikti jums reikiamą pagalbą. Svarbiausia yra tai, kad jūs nuolat kreipiatės ir praneštumėte žmonėms, kas vyksta.

Taip pat galite naudoti mūsų internetinius forumus, kad užmegztumėte ryšį su kitais, sprendžiančiais panašias problemas.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @