Gyvenimas su mylimu žmogumi, turinčiu pasienio asmenybės sutrikimą

Pyktis yra rūgštis, galinti padaryti daugiau žalos indui, kuriame jis laikomas, nei viskam, ant ko jis pilamas.
~ Markas Tvenas

Mes esame psichologiškai sudėtinga visuomenė. Emociniais sunkumais dabar dalijasi atvirai - ne tik garsenybės, bet ir jūsų paprastas žmogus. Žmonėms nėra neįprasta pasakyti draugams, kad jie turi nerimo sutrikimą, pykčio valdymo problemą, depresiją, panikos priepuolius, fobijas, valgymo sutrikimus, piktnaudžiavimo narkotikais problemą, OKS ar ADD.

Vis dėlto yra plačiai paplitęs psichologinis sutrikimas, apie kurį dauguma žmonių žino mažai arba nieko nežino. Kodėl? Kadangi jos simptomai dažniausiai yra tarpasmeniniai, todėl daugelis tai vertina kaip santykių, o ne psichinės sveikatos problemą. Be to, žmonės vengia šio termino dėl jo nemalonaus pavadinimo: Pasienio asmenybės sutrikimas.

„Pasienis? Ar aš einu per kraštą į bedugnę? O Dieve! Kita tema. “

Užteks nežinojimo. Apžvelkime pagrindinius žmonių, turinčių pasienio asmenybės sutrikimą (BPD), simptomus:

• Jie palaiko audringus ir audringus santykius, todėl sunku išlaikyti darbą ar palaikyti artimus santykius.
• Jie dažnai patiria emocinius protrūkius, dažnai savo pasipiktinimą išreiškia žodžiu prievarta, fiziniais išpuoliais ar keršto aktais.
• Nors jie labai jautriai reaguoja į apleidimą ir atstūmimą, jie griežtai kritikuoja artimiausius žmones.
• Jie mano, kad kiti yra „geri“ arba „blogi“. Vieną dieną gali būti idealizuotas draugas, tėvai ar terapeutas, tačiau kitą dieną jie laikomi baisiu žmogumi, kuris nepateisino jų lūkesčių.
• Jie gali veikti save sunaikinančia veikla (t. Y. Neapgalvotu vairavimu, priverstiniu apsipirkimu, vagystėmis iš parduotuvių, pjovimu, besaikiu maistu, alkoholiu, narkotikais ar nešvariu seksu), kaip būdą atremti nepakeliamos tuštumos jausmus.

Pasienio asmenybės veikia nuo lengvo iki sunkaus. Paprastai tik tie žmonės, kurie iš arti žino ribas, žino savo emocinių sunkumų mastą.

Kai kurie sociologai mano, kad gyvename „pasienio kultūroje“, sunkioje teisingo pykčio šviesoje, pripažindami kito perspektyvas. Žiūrėkite dienos pokalbių laidas ir suprasite, ką jos reiškia. Arba dar geriau, klausykitės kongreso retorikos ir stebėkite, kaip jie veikia (ar turėčiau pasakyti, kad neveikimas).

Ką reikėtų daryti, jei atpažįstate savo ribines savybes? Jei jus motyvuoja keistis, psichoterapija su psichologu, kuris supranta BPD, gali būti labai naudinga.

Jei gyvenate su BPD sergančiu asmeniu, gyvenimas tikriausiai jaučiasi kaip emocingas kalnelius. Taigi, ką tu gali padaryti? Be abejo, siūlyti psichoterapiją yra gera idėja. Tačiau nenustebkite, jei jis terapiją naudoja ne siekdamas supratimo, o pykdamas dėl kitų. Taigi, jei jūsų mylimojo terapija nejuda į priekį, pabandykite keletą pasiūlymų:

Būkite nuoseklūs ir nuspėjami.

Kad ir ką pasakėte mylimam žmogui, kad padarysite (arba nepadarysite), laikykitės žodžio. Jei esate smurtinio kaltinimų protrūkio ar ašaringo griūties gavėjas, tai nebus lengva. Tačiau jei pasiduosite pasipiktinimui, pasienio elgesys sustiprėja. Ir jei manote, kad jūsų problemos dabar yra blogos, tiesiog palaukite!

Skatinkite atsakomybę.

Netapkite savo mylimojo gelbėtoju. Negalima manipuliuoti prisiimant atsakomybę už jo neatsakingus veiksmus. Jei jis sutriuškino automobilį, jo nekeiskite. Jei ji kaupia kreditinės kortelės skolą, negelbėkite jos. Jei jūs nuolat ją gelbėsite nuo savo veiksmų pasekmių, ji neturės jokių paskatų keistis.

Pateikite sąžiningą atsiliepimą.

Nepatvirtinkite mylimojo įsitikinimo, kad su juo elgiamasi nesąžiningai, nebent jūs iš tikrųjų manote, kad tai tiesa. Žmonės, sergantys BPD, paprastai nesuvokia, kaip jų elgesys veikia kitus. Taigi pateikite sąžiningą atsiliepimą. Pasakykite: „Aš žinau, kad puvimas jaučiasi, kai tave atleidžia“, bet nesutinki su jo vertinimu, kad visa tai dėl tų baisių, niekšiškų žmonių, pas kuriuos jis dirbo.

Nepašalinkite argumento.

Jūsų mylimasis gali neteisingai suprasti, ką turite omenyje. Siūlykite konstruktyvią kritiką ir jus ištiks tirada, kokia esate niekinga. Pasiūlykite komplimentą ir esate apkaltintas globėju. Paaiškinkite savo ketinimus ir emocijos padidėja. Nesivelkite į bevaisį ginčą. Darykite viską, kad jūsų nuotaika ir protas išliktų, nors jaučiatės nusivylęs, bejėgis ir nugalėtas dėl mylimojo elgesio.

Kaip nepaprastai sunkiomis aplinkybėmis galite išlaikyti savo protą ir protą? Peržiūrėkite šias naudingas knygas:

• Aš nekenčiu tavęs - nepalik manęs: supranti pasienio asmenybę, parašė Jeroldas Kreismanas ir Halas Strausas
• Nustok vaikščioti ant kiaušinių lukštų: sugrąžink savo gyvenimą, kai kažkas, kas tau rūpi, turi pasienio asmenybės sutrikimą, Paulas Masonas ir Randi Kreger
• Mylėti žmogų, turintį pasienio asmenybės sutrikimų: kaip nekontroliuojamas emocijas nesunaikinti, autoriai Shari Manning ir Marsha Linehan.

Vis tiek norite daugiau pagalbos? Apsvarstykite galimybę investuoti į keletą terapijos seansų sau. Jūs nesate problema, tačiau ribinis asmenybės sutrikimas veikia visą šeimą. Jei išmoksite įgūdžių, kaip susidoroti su mylimo žmogaus elgesiu, jums visiems bus geriau.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!