Kaip susitvarkyti su maža mano draugų ir terapeuto pagalba

Savo terapeuto kliente atėjau prieš ketverius metus po intervencijos su dviem draugėmis, vyresnėmis damomis iš bažnyčios, kuri yra socialinė darbuotoja.

Ilgą laiką kovojau su liūdesio, beviltiškumo, kaltės jausmo ir nevertingumo jausmais. Aš ilgą laiką užsiėmiau savęs žalojimu ir tai darėsi vis blogiau. Aš buvau savižudis ir nebuvau pasiryžęs planui, bet buvau nuvalkiotas iš trauminės, piktnaudžiavimo kupinos vaikystės ir apskritai gyvenimo reikalavimų.

Po intervencijos mano draugė socialinė darbuotoja apklausė man terapeutus ir nustatė, kad, jos manymu, man bus gerai. (Paprastai manau, kad turėjau pats atlikti šį procesą, bet buvau per daug prislėgtas, kad nesirūpinčiau ar tinkamai mąstyčiau.)

Su jų parama paskyriau paskyrimą ir nuėjau pas terapeutą.

Nebuvau tikra, ko tikėtis dėl pirmojo paskyrimo. Aš labai bijojau viso proceso, bet labiau bijojau, kas nutiks man, jei neišeisiu. Kaip man klostėsi mano nuotaika, nemaniau, kad tai gali būti kur kas žemesnė arba kad išgyvensiu depresijos kančią. Terapeutė pasitiko mane laukiamajame ir ji padarė labai gerą darbą, kad mane palengvintų.

Per tą pirminę konsultaciją stengiausi paaiškinti savo simptomus ir galų gale sakiau, kad man skauda širdį. Terapeutas pasakė: „Oi, tu liūdi“. Ir aš pagalvojau: „Taip. Viskas. Aš labai liūdna “.

Taip pat bandžiau paaiškinti, kad kartais save žaloju tyčia, bet neketindamas savęs nusižudyti. Aš jaudinausi ką nors pasakyti, nerimavau dėl hospitalizavimo ar visų tų „siaubo istorijų“, kurias girdi. Ji išklausė ir uždavė man klausimą, kurio nesupratau. Man palengvėjo, kai ji tai performulavo, kad galėčiau suprasti ir atsakyti. Tada, tame pirmame susitikime, pajutau, kad šis terapeutas gali man padėti. Jaučiausi išklausyta ir turėjau kažkokį pradinį atsakymą į tai, kas mane taip ilgai kamavo. Taip prasidėjo mūsų terapiniai santykiai.

Man užtruko šiek tiek laiko, kol pasidarė malonu pasidalinti su kitu žmogumi labai gilia ir skaudžia savo praeities ir dabarties kovų patirtimi. Ironiška, kad būtent mano terapeuto atostogų pradžioje ji man suteikė privilegiją el. Paštu, kad galėčiau palaikyti ryšį, kol ji nebuvo. Rašydamas sugebėjau paaiškinti ir išreikšti savo mintis ir jausmus kur kas geriau, kad, be savaitinių sesijų ir kitų intervencijų, tai išlaikėme kaip kelią į gydymą. Ji dirba su mano psichiatru vaistų srityje, tačiau mano terapeutas iš tikrųjų yra tas, kuris man padeda pasveikti.

Kartais labai nusiviliu dėl savo suvokto progreso trūkumo. Mano terapeutas nesutinka ir mano, kad padariau gerus, tvirtus žingsnius. Bet aš žinau, kad patyriau daug traumų, ir reikės daug laiko išgydyti iš tų patirčių ir modelių, kurie susiformavo kaip atsakas į traumą. Mano terapeutas dažnai man sako, kad esu tiksliai ten, kur turiu būti. Tai padeda man jaustis priimtam ir nevertinamam. Kiekvieną savaitę (išskyrus nelygines atostogas ar trumpas ligas) aš pasirodau, ir ji yra tam, kad man padėtų ir palaikytų mane bei mano tikslus mano sveikimui ir mano gyvenimui. Man tai buvo taip svetima, kad kažkas net norėjo man padėti, kad aš buvau verta pagalbos ir tada ją iškloti su manimi, o ne apleisti mane, kaip kiekvienas suaugęs žmogus mano gyvenime, kai buvau vaikas. Jis buvo gilus ir man įstrigo.

Didžiausia dovana, kurią man įteikė mano terapeutas, yra ta, kad ji yra man skirta. Ji turi puikias ribas; Nesitikiu, kad ji bus šalia manęs antrą valandą nakties. Tačiau jos palaikymas man visada yra. Imu tai, ko išmokau psichoterapijos proceso metu, ir galiu tai pritaikyti savo gyvenime, dažnai jos žodžiai galvoje man suteikia jėgų.

Žinau, kad ji negali mojuoti burtų lazdele ir išnykti mano depresija ar potrauminis stresas. Ji negali spustelėti pirštų ir padaryti mane sveika nuo savižudiško mąstymo ir savęs žalojimo. Aš žinau, kad ji negali manęs išgydyti. Bet ji gali padėti man pasveikti. Aš jai patikiu tai padaryti. Aš tikiu, kad ji saugo mano paslaptis ir mano skausmą; Aš tikiu, kad tai jos nesugniuždys ir kad manęs nebesugniuždys.

Anądien buvau užsiėmime su savo terapeutu ir aptariau kažką ne itin svarbaus dalyko, tačiau vis dėlto tai mane labai jaudino ir keldavo apmaudą. Aš paaiškinau situaciją, mano terapeutas klausėsi, o tada ji dar klausėsi, tada ji kalbėjo. Ji paskatino mane galvoti kitaip, nei aš visada manau, kad neužstrigčiau toje pačioje galvos erdvėje, įklimpusioje praeityje.

Trumpai aptaręs situaciją, bent pusę paskyrimo laiko, pasijutau geriau. Žinojau, kad man nereikia eiti į tą savo galvos ir širdies vietą, kur kalta visa mano kaltė, ir aš padariau kažką siaubingai. Man nereikėjo mušti savęs nei emociškai, nei fiziškai dėl manomos blogos pusės. Buvau išties nustebinta, kiek skiriasi tik kalbėjimas, išklausymas ir mano terapeuto palaikymas. Ji privertė mane kitaip galvoti apie situaciją. Tai jau nebeerzino. Jau nebejaučiau poreikio save bausti. Jos žodžiai buvo teisingi, ji tiesiog privertė mane labiau pagalvoti.

Aš tiksliai neturiu savo psichoterapijos istorijos pabaigos. Juk mano terapija nesibaigė. Aš jau gerai linkęs būti kur kas mažiau destruktyvus sau ir ne taip reaguoti į visas traumas. Prieš ketverius metus norėčiau žinoti, ką dabar žinau apie terapiją, kad kartais galėčiau bijoti, bet tai nėra baisu. Kad kartais nepavyks ir sujauksiu, bet mano terapeutas vis tiek bus. Kad gerai pasitikėti žmonėmis giliais, skausmingais dalykais, ir jie vis dar gerai, o man viskas geriau. Jei būčiau žinojusi, kad terapija gali padėti man tapti tuo, kuo tampu, niekada nebūčiau svyravusi.

Tada negalėjau to žinoti. Aš tai žinau dabar ir tik todėl, kad pažįstu savo terapeutę ir žinau, kad ji gali man padėti dar labiau pasveikti ir vėl tapti sveika. Savo terapeutui kartais sakau, kad negaliu jai pakankamai padėkoti už tai, ką ji daro. Aš nežinau, kaip ji tai daro, tiesą sakant. Norint kiekvieną dieną, savaitę po savaitės, metų metus klausytis skaudžių dalykų, reikia tai padaryti kažkam neįtikėtinai ir maloniai.

Tai, kad ji tai daro už mane, man vis dar nuostabu net ir po viso šio laiko. Nežinau, ar būčiau dar gyvas šiandien, jei nebūčiau pasirinkęs klausyti savo draugų, savo labai išmintingų draugų ir pradėti terapiją, bet kažkaip abejoju, ar būčiau. Bet dabar turiu vilties. Aš galiu turėti ateitį. Aš nesu bendra mano įžeidžiančios vaikystės, depresijos ar potrauminio streso sutrikimo suma.

Aš esu aš ir turiu vilties. Mano terapeutas padėjo man tai pamatyti. Dėkoju Dievui už ją.