Mano žmona žlugdo kovą

Pirma, šiek tiek greito fono. Esu vyras, turėjęs blogų elgesio sprendimų, kurie man įkyla gale, dažnai po kelių mėnesių. Vienas sprendimas, kurį priėmiau per pastaruosius 6 mėnesius, buvo palikti darbą (be įspėjimo, jokio darbo, į kurį reikia pereiti) dėl gydymo (didelio streso, didelės atsakomybės, menko autoriteto ir kt.), Kurį gavau. Mano kraujospūdis ir cukraus kiekis kraujyje (1 tipo cukrinis diabetas) pagerėjo per ateinančius kelis mėnesius, o gruodžio mėnesį gavau naują darbą. Bet dėl ​​to sprendimo kilęs stresas mano ir taip trapią santuoką dar labiau apkrauna. Mano žmona yra labai sąmoninga pinigams (dėl kai kurių blogų pinigų situacijų prieš mums susitikus), ir ši papildoma įtampa jos pajamoms buvo didelė. Viduryje šios jau „džiaugsmingos“ patirties ji pareikalavo, kad mes judėtume, kad sumažintume jos važiavimą, nes „tai jau nebuvo mano problema“. Aš perkeliau mus ir iš esmės baigiau didžiąją dalį žingsnio prieš Kalėdas.

Aš turiu problemų su kelerius metus egzistuojančia situacija. Mano žmona nelabai bendrauja su tuo, kas yra dabar, ir to, ko nori. Iš dalies jos auklėjimas ir iš dalies įsikibimas į įsitikinimą, kad jei ji praleis daug laiko ką nors darydama, jai bus atlyginta giliai ir prasmingai, ji yra labai nelaiminga. Ir ji, ir aš turime ilgą depresinio elgesio istoriją ir abu turėjome mažiau nei žvaigždžių patirtį gydydamiesi tuo. Aš tvirtai tikiu, kad bendravimo sėkmės trūkumas tarp mūsų buvo labai susijęs ir su norėjimu gauti maksimalų atlygį už tai, į ką ji sutelkia dėmesį (nepaisant to, ko prašoma ar reikalinga), ir su nežinojimu, ko ji iš tikrųjų nori. Aš trumpai nusiteikiu, kai, atrodo, vis imuosi ginčų su ja, o ji sėdi ir tvirtina moralinį pranašumą (t. Y. „Čia yra tas atskaitos taškas, kuris rodo, kad tavo plane neteisinga detalė, o tu neteisus“.). Maišykite didelę įtampą darbe, kur jos pageidaujamas pranašumas ir noras gauti kreditą už pastangas (o ne rezultatą) buvo pabrėžtas ir pažymėtas kaip jos vadovo vaidmens silpnybė. Šis receptas baigiasi tuo, kad jam reikia profesionalo patarimo, o aš bandau išsiaiškinti, kaip galime pamatyti ilgalaikę terapiją (turiu ją kažkaip įtikinti).

Nenoriu su ja ginčytis. Noriu suprasti, kas ją jaudina, kai ji sutrinka, kad galėčiau moduliuoti savo elgesį ar išvengti jos prisilietimo taškų kasdieniame gyvenime. Ji nesusitelks į tai, kad man padėtų, norėdama rasti kitas temas, kurios mane pastumtų (biudžetas, kas rūpinosi šunimi, kokį susitikimą turi perplanuoti). Dėl to man atrodo, kad ji nori, kad aš suklupčiau į jos problemas, leisk jai mane kaltinti, tada leisk jai išspręsti problemą, manęs atsikratydama (požiūris, su kuriuo ji vis dar flirtuoja ir liepia man daryti, kai tik nukris kepurė). ). Kaip aš galiu kalbėti su ja, kad man padėtų, o jos neatleis. O gal geriau tiesiog atsiriboti, kol ji nori su manimi pasikalbėti? Negaliu jos pakeisti, bet norėčiau pakeisti tai, ką darau, kad nestabilizuočiau šią trapią struktūrą.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Parašėte aiškų ir apgalvotą laišką. Nors nenorite kovoti su žmona ir pripažinti, kad negalite jos pakeisti, didžiąją dalį laiško praleidžiate kalbėdami apie jos problemas. Manau, kad jūs pasiektumėte geresnių rezultatų, jei kurį laiką susitelktumėte į save. Jums nereikia įtikinti savo žmonos išmintimi gauti profesionalią pagalbą, kol patys nepradėsite.

Matote, ilgalaikės poros (nesvarbu, vedusios ar nesusituokusios) sukuria bendravimo sistemą, kuri tampa cikliška ir save vykdo. Jūs abu puikiai žinote savo vaidmenis ir linijas. Negalite išeiti iš pasikartojančios dramos, nes vienas kitą įspėjate. Jei vienas iš jūsų gali pakeisti savo vaidmenį, kitas turės atsakyti. Patys nuvykę pas terapeutą galite sužinoti keletą naujų būdų galvoti apie situaciją ir išmokti naujų įgūdžių, kaip išgyventi aklavietę. Kai elgsitės kitaip, jūsų žmona taip pat turės išmokti naują vaidmenį.

Jei nuspręsite eiti šiuo keliu, būtina tai padaryti nesmerkiant žmonos. Paprasčiausiai praneškite jai, kad pradedate gydymą. Nesiūlykite, kad esate pranašesnis už tai. Nespauskite jos prisijungti prie jūsų. Tiesiog praneškite jai, kad norite išsiaiškinti savo vaidmenį tame, kas taip blogai tarp jūsų. Taip pat pasakykite jai, kad mielai ją įtrauksite, kada ir jei ji norės.

Tuo tarpu pradėkite terapiją su entuziazmu dėl projekto. Bent jau galite pagaliau susitvarkyti su savo prastų sprendimų priėmimo modeliu. Geriausiu atveju galite sužinoti, kaip efektyviau elgtis santuokoje.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

.