Taika su nerimu: nuo Aš nekenčiu tavęs ir ačiū
Mane erzina, bijau ir supykstu. Siaubas užklumpa, kai jaučiu grėsmę, o nerimas mane gąsdina. Niekada neatvykstate su gėlėmis ar šypsenomis ar kai viskas puiku.
Kada nors.
Jūs neskambinate, kad pasakytumėte, jog einate. Pasirodai prie mano durų su krepšiais ir krepšiais, kurių niekada neišeisi. Man sunku kvėpuoti.
Ateini tik tada, kai namuose yra netvarka, o aš jaučiuosi pažeidžiama.
Bet gal nesate neapgalvotas ar nemandagus. Gal jūs tiesiog dirbate savo darbą.
Jūs atkreipiate mano dėmesį taip, kaip dar mažai kas gali. Jūs man primenate, kad mano baterijas reikia prijungti, įkrauti ar net pakeisti.
Gal esate karys bičių darbininkas, verčiantis mane pabudinti, o ne grėsmė, į kurią turiu pliaukštelėti?
Gal sieki išsaugoti viską, kas esu ir ką turiu? Ką daryti, jei esate globėjas, siekiantis mane apsaugoti? Gal esate šventas signalas, prasmingas pasiuntinys ir būtinas pavojaus signalas?
Tai nėra kažkoks proto posūkio perspektyvos poslinkis. Teiginiai man neveikia, nebent aš jais tikiu. Negaliu nusipirkti sveikinimo atvirukų, jei nesutinku su kiekvienu žodžiu ir eilute. Negaliu palinkėti tik kančios. Aš neapsimetinėju, kad jūs nepainiojote mano planų ar grafiko, miego ar nuotaikos. Tu turi. Tu darai. Aš turiu omenyje, kad jie nėra vadinami nerimo priepuoliais, nes yra lengvi, švelnūs ir raminantys.
Bet gal aš praleidau tavo mintį. Niekas niekada tavęs nekalba, nerimas. Mažai kas sako malonius dalykus. Aš pradedu atpažinti tavo vertę.
Gal aš jus visus klydau.
Ateini tada, kai iš proto stresuoju ir kitame kambaryje pasidedu ant galinio degiklio galinio degiklio. Štai kodėl taip sunku išsitraukti rankšluosčius. Ateini tik tada, kai esu žiauriai nualintas. Bet gal tai ir yra esmė.
Aš pradedu atpažinti tavo modelį. Jūs tikrai turite rutiną. Jūs nesate žiauri bausmė, bet galbūt jūs esate sąskaita, kuri mokama po to, kai visi gėrimai ir maistas buvo suryti. Galbūt jūs esate kreditinė kortelė sausio mėnesį, kai Kalėdos buvo plastikinės.
Jūs verčiate mane susidurti su tuo, kaip aš apleidau save. Priversite mane atkreipti dėmesį į čia ir dabar. Į mano kūną. Jūs padedate man tapti realiu ir grįžti į save. Įtampa ir mano pojūčiai. Tu pasirodai, kai mano kvėpavimas negilus. Atvykstate, kai mano mąstymas yra siautulingas ir baimingas.
Tiesa, aš jums atsakau. Jūs priverčiate man perjungti pavaras, sulėtinti greitį ir nustoti veikti garais. Jūs priverčiate prisiminti, kad esu žmogus, o ne mašina. Tu priversti mane kreiptis į kitus. Jūs padedate man pasakyti „dėdė“, kad bandyčiau viską padaryti pats.
Priversite mane prisiminti, kad savęs priežiūra yra reikalavimas, o ne prabanga. Jūs padėsite man prisiminti, kad turiu potrauminį stresą ir turiu mane auklėti kuo pirmiausiai.
Valgymas. Miega. Jausmas saugus. Meilė.
Šiuos dalykus galiu traktuoti kaip prabangą. Jie nėra. Jie yra prevencija ir jie yra gydymas. Tiek.
Tu ne mano priešas. Jūs esate pavadėlis, leidžiantis šuniukui bėgti į kelią, nors šuniukas nusivilia.
Nenuostabu, kad kova su tavimi niekada neveikia. Aš elgiausi su tavimi kaip su priešininku bokso ringe, kurį galiu pasižiūrėti iš savo egzistavimo. Aš pummeliu, grasinu ir bandau tave išmušti. Tai niekada neveikia.
Budistų rašytojas Cheri Huberis sakė: „Nepriimtinumas visada yra kančia, kad ir ko nepriimtum. Priėmimas visada yra laisvė, nesvarbu, ką tu priimsi “.
Ar galiu priimti savo nerimą? Aš tai įmanoma? Ar tai vyksta ir kodėl galiu jausti nerimą ir, o.k. Tuo pačiu metu.
Net nežinojau, kad tai įmanoma.
Nėra taip, kad nerimas ištirptų 100% ar iškart jo nebeliktų, tačiau jis yra mažiau bauginantis ir bauginantis. Nesijaučiu pagrobta ir šokinėta bei išduota.
Aš vis dar jaučiuosi kaip aš.
Man neramu. Gal nerimas yra tik žinia? Gal tai žadintuvas, kurio nemėgstu pažadinti, bet vis dėlto galiu būti dėkingas.
Aš nemeluosiu. Aš ne visi palaiminti ar visiškai taikūs, bet ir nekariauju. Tai kažkas. Nenoriu savęs drebėti, bet tai tarsi padeda.
