7 ženklai, kuriais galite būti užgaulūs

Fizinę prievartą lengva nustatyti, nes ji yra apčiuopiama. Skirtingai nuo neapibrėžto sistemingo griaunamumo reiškinio, kuris yra emocinė prievarta. Fizinė prievarta yra lengvai žinomas dalykas. Ne dėl to aš čia diskutuoju. Noriu pakalbėti apie daugiau slaptų emocinės prievartos pavyzdžių. Noriu pripažinti pavydą ir savininkiškumą, kurie apiplėšė išgyvenusius autonomiją.

Jūs žinote, kad egzistuoja emocinė prievarta, bet ar tikrai žinote, kaip tai atrodo? Ar žinote, į ką reikėtų atkreipti dėmesį? Ar sugebėtumėte tai atpažinti, jei atsidurtumėte emociškai įžeidžiančiuose santykiuose?

Jei emocijos suteikia mums informacijos, geriausios raudonos vėliavos gali būti mūsų pačių emocinis atsakas. Turime žinoti ir tai, kas yra tie niuansuoti piktnaudžiavimo veiksmai, ir į ką reikia atkreipti dėmesį į mūsų pačių atsakymus.

Smurtautojas bandys įtikinti jus, kad jūs esate tas, kuriam reikia pažvelgti į save ir pasikeisti. Bet, užuot automatiškai pripažinęs, kad kažkas nesiseka jaustis nesaugiai, ar svarstei, kad taip gali jaustis dėl svarios priežasties? Galbūt jūsų emocinė būsena bando jums ką nors pasakyti. Štai keli jūsų viduje esantys ženklai, rodantys, kad šie santykiai gali būti emociškai įžeidžiantys.

Jūs bijote savo partnerio.

Tai gali būti sunku pripažinti, bet pagalvokite, ar tie drugeliai iš tikrųjų yra baimės atsakas? Kaip jaučiasi jūsų kūnas, kai jūsų partneris tampa nuotaika ar pradeda dėl kažko erzinti? Sveikuose santykiuose partnerio nuotaikos nesiunčia mūsų į skrydžio ar kovos režimą (draudžiame ekstremalių traumų istoriją iš mūsų pusės). Jei pastebite, kad svaigsta galva, negalite mąstyti tiesiai, imate hiperventiluotis, prakaituoja delnai, imate murmėti ar drebėti, kai jūsų partneris sutrinka, jūsų kūnas gali bandyti pasakyti, kad šis asmuo nėra saugus.

Jūs jaučiatės išprotėjęs.

Galėjai prisiekti, kad jis tave įžeidė, bet dabar jis tau su įkarščiu sako, kad klaidingai interpretavai tai, ką jis pasakė. Pradedi abejoti savo situacijos suvokimu. Tai yra apšvietimas. Tai gali būti taikoma daugybei situacijų. Formulė yra ta, kad smurtaujantis asmuo padarė kažką, kad jus įskaudintų, o vėliau tai neigia. Dėl to jūs pradedate abejoti savo realybės jausmu.

Jūs priartėjate prie pokalbių, tarsi tai būtų šachmatų žaidimas.

Turite galvoti 3 žingsnius į priekį, kad užtikrintumėte, jog jo neatleisite. Jūs paskiriate savo partnerį. Jūs atskiedžiate savo poreikius ir savo žinią. Jūsų partneris vis tiek pyksta. Tai yra piktnaudžiavimo galios ir kontrolės ciklo dalis.

Kad ir kaip stengtumėtės, niekada negalėsite tapti pakankamai mažas, kad įtiktumėte skriaudėjui savo gyvenime. Svarbu sutikti, kad tai nėra savęs keitimas. Turite suprasti, kad smurtaujančio asmens skundų esmė yra priversti jus vaikščioti ant kiaušinių lukštų, o ne paskatinti jus būti dėmesingesniais.

Eidamas su draugais jautiesi nervingas.

Jūs jaudinatės, kad darote kažką ne taip, nors to nedarote. Lengviau nebendrauti su draugais, nei vėliau dėl to kovoti. Pastebite, kad nuolat raminate partnerį, kad nesukčiavote, norite būti su niekuo kitu ir esate ten, kur sakėte. Niekas nesvarbu. Po kurio laiko jūs pradedate jaustis kaltas ir nervintis, nors nemeluojate, neapgaudinėjate ir nieko nedarote, kad įskaudintumėte partnerį. Tai nėra ženklas, kad turėtumėte atsisakyti draugų. Tai ženklas, kad su jumis manipuliuojama ir emociškai žalojama.

Jūs abejojate, ar galite piktnaudžiauti.

Smurtaujantys žmonės labai gerai perima kaltę nuo savęs. Dažnas scenarijus yra tas, kad smurtautojas kaltina išgyvenusįjį smurtautoju ir, atrodo, tuo visiškai tiki. Smurtautojas sako, kad maitintojas daro tai, ką išgyvenęs asmuo sužadina, kol smurtautojui nelieka nieko kito, kaip reaguoti į „savigyną“. Šioje logikos eilutėje yra daug problemų. Paprastai dalykas, į kurį smurtautojas teigia reaguojantis, jau yra maitintojo reakcija.

Antra, piktnaudžiavimas nėra elgesys, kai reikia šaukti ką nors, vadinti juos vardais ar reikalauti, kad jie klausytų jūsų, išsiskyrę iš bet kokio didesnio priežasties ir pasekmės ciklo. Piktnaudžiavimas yra sistemingas. Tai galios ir valdymo ciklas. Tik tas, kuris teigia valdžią kitam, yra piktnaudžiaujantis. Smurtaujantys partneriai tvirtins, kad viskas, ką išgyvenęs asmuo daro, nėra angeliška, yra piktnaudžiavimas. Kai kurie smurtaujantys partneriai gali pripažinti, kad smurtauja, tačiau primygtinai reikalauja, kad santykiuose jie nebūtų vieninteliai. Tai dar vienas klaidingas pavadinimas. Piktnaudžiavimo santykiuose yra tik vienas smurtaujantis partneris. Nėra tokio dalyko kaip abipusė prievarta.

Smurtautojai retai nagrinėja savo veiksmus ir prisiima atsakomybę už pokyčius. Jei svarstote, kaip pakeisti savo elgesį, kad pagerintumėte šiuos santykius, paklauskite savęs, ar tai galite pamatyti savo partnerio elgesį. Retai smurtautojai iš tikrųjų nori pripažinti, kad jie smurtauja. Paradoksalu, tačiau išgyvenusieji dažnai nori prisiimti šią etiketę ir atsakomybę už santykių pokyčių veiksnį.

Atrodo, kad jūs abu prieš pasaulį.

Jūs žinote, kad niekas kitas negalėjo jūsų suprasti, kaip tai supranta šis žmogus, ir niekas nesupranta jūsųdviejų ryšių. Jūsų partneris jus geriau žino nei bet kas kitas. Tai vadinama traumų surišimu. Nelaimingas paradoksas, kaip pergyvenimas su kuo nors gali sukurti dar stipresnį ryšį. Jie gali būti piktnaudžiavimo priežastis, tačiau tai iš tikrųjų priverčia ryšį jaustis stipresniu. Tai dažnai pastebima prievartos prieš vaikus atvejais, kai vaikas labiau prisirišęs prie smurtaujančio tėvo, o ne prie smurto.

Jautiesi pasimetęs.

Kiekvienas norėtų gyventi po santykių, kuriuose paneigtas tikrovės suvokimas, jie turi vaikščioti ant kiaušinių lukštų ir yra kaltinami padarę tą patį, kas jiems daroma. Jei jaučiate sumišimą dėl to, kas iš tikrųjų vyksta jūsų santykiuose, gaukite profesionalo išorinę perspektyvą.

!-- GDPR -->