Keisdamas mano piktą sandarumą

Praėjusiais metais mano vyras Jonas norėjo, kad aš padaryčiau tai, ko nenorėjau. Jonas pažadėjo tėvui, kad jie tam tikru metu kalbės telefonu. Taigi turėjau palikti Konektikutą anksčiau nei norėjau (norėdamas rasti mobiliojo telefono priėmimą), sutrumpindamas savo gražią sekmadienio popietę šalyje. Pajutau, kad esu „įsitempusi“ į savo kūną, pykstu, kai turiu apsigyventi.

Aš nesididžiuoju savanaudiška reakcija. Nepaisant to, buvau bejėgis tai sustabdyti. Mano kūnas sugriežtėjo ir aš stumtelėjau atgal, skundžiančiu balsu paklausiau Jono: „Kas yra bėda, jei vėliau pakalbėsi su tėčiu?“ Tačiau Jonas atkakliai tvirtino, kad davė pažadą, kurį norėjo įvykdyti. Taigi mes puolėme pro duris.

Mano kūnas vis dar buvo standus, kai su nepatenkintu veidu žvilgtelėjau ir pūstelėjau į mašiną. Tas senas pažįstamas sandarumas buvo pasirengęs pradėti kovą, nepaisant to, kad aš labai vertinu ir gerbiu Joną už pažadų vykdymą. Bet mano pyktis buvo geriausias iš manęs ir norėjau tą akimirką dėl visko ir visko kaltinti ir kritikuoti Joną.

Jaustis „įtemptam“ buvo pažįstama būsena, grįžtanti į mano paauglystės metus. Kai buvau įskaudinta, paprasčiausiai išprotėjau. Dabar žinau, kad giliai giliai norėjau, kad kas nors pastebėtų mano kančią ir manęs paklaustų: „Kas čia?“ Mano tėvai buvo užsiėmę savo karjera, o aš turėjau jaunesnę seserį, kuriai reikėjo laiko ir dėmesio. Kartais jaučiau, kad tiesiogine to žodžio prasme turiu kovoti, kad mane pamatytų ar išgirstų.

Pykdamas man atrodė, kad esu smulkmeniška ir nedėkinga. Aš patyriau kaltės reakciją. Žinojau, kad esu laiminga mergina tiek daugeliu atžvilgių. Tai kodėl aš taip elgiausi kaip tokia menkutė? Bet man taip pat reikėjo, kad mano artimieji žinotų, kad jie mane įskaudino, nes kitaip jausčiausi kaip durų kilimėlis, kurį būtų galima stumdyti. Kokia sunki dilema mano piktajai ir kaltai pusei!

Tuos pačius tikslius jausmus sukėlė tai, kad Jonas tą dieną rūpinosi savo tėčiu. Tačiau šį kartą norėjau sumaniau valdyti įtemptą jausmą taip, kad nesukeltų muštynių su mano širdinga vyru ir nepalikčiau kaltės. Taigi išbandžiau ką nors kita.

Buvau keleivio vietoje, troškinau. Bet, susimąsčiau, koks jausmas būtų neišvengti to, ką jaučiu? Gal galėčiau sužinoti ką nors apie šio sandarumo prasmę tiesiog savo odoje. Aš nukreipiau savo dėmesį į vidų ir stengiausi išlikti smalsus bei atjaučiantis savo patirtį. Žinote, kaip tai jautėsi? Negerai! Vis tiek laukiau, kvėpavau ir tada kažkas pasikeitė. Tai užtruko apie dvi minutes.

Staiga pasijutau labai jauna. Žodžiai „Tai nėra teisinga!“ atėjo į galvą. Pradėjau verkti.

Tuo tarpu Jonas vairavo nežinodamas.

Aš prisiminiau, kaip vieniša 6-erių metų moteris, norinti savo mamytės dėmesio. Ir tada aš supratau visą gyvenimą šį sandarumą. Supratau, kodėl atsirado šis jausmas ir ką jis reiškė. Susikūrė pasakojimas, kuris vyko taip:

Kai buvau maža mergaitė, kartais jausdavausi viena ir nesvarbi, kas mane nuliūdino. Negalėjau niekam parodyti savo liūdesio. Galbūt nesijaučiau pateisinama. Gal nežinojau, kaip paprašyti to, ko man reikia. Mano reakcija buvo supykti. Tik taip parodžiau savo susierzinimą.

Ten automobilyje verkiau dėl savo mažosios Hilary. Būtent ji buvo nusiminusi, kad Jonas rūpinasi savo tėvu - tai palietė kažką labai gilaus ir prasmingo mano praeityje. Įsivaizdavau, kad mano „didysis Aš“ labai mylimai apkabina savo „mažąjį aš“. Aš atjaučiau ir savo didįjį „Aš“, kad turiu kovoti.

Tada įvyko kažkas didžiulio. Liūdesio banga baigėsi ir mano pyktis ištirpo. Visas mano kūnas suminkštėjo. Tai buvo transformacinis momentas mano gyvenime. Vienintelis būdas tai paaiškinti yra tai, kad jaunoji Hilarija turėjo pasveikti, kai įsivaizdavau, kaip ją apkabinu ir mano tikrieji jausmai gali užplūsti. Tyliai sėdėjau šalia Jono, dar nepasirengusi dalintis savo epifanija. Tai buvo mano, ir aš mėgavausi savo ramybe.

Nuo kasdienių vaikystės žaizdų žmonės gydosi įvairiais būdais. Kartais mums reikia pagalbos. Kartais viskas, ko mums reikia, yra mūsų Aš, kažkoks smalsumas, kažkoks impulsų valdymas ir visa užuojauta, kurios galime sulaukti.