Ar esate natūralus gimęs komunikatorius, ar tai kažkas, kuo jūs auginate?
Kalbant su protinga, kūrybinga, aiškiai išreikšta jauna moterimi, buvo iškelta koncepcija, nurodanti jos pagrindinę iššūkio sritį. Tai pasireiškia diskomforto forma pradedant pokalbį su naujais ir nežinomais žmonėmis arba palaikant bendravimą, kai ji tuo užsiima. "Aš negavau taisyklių knygelės, kurią gavo visi kiti", - sakė ji. "Aš nežinau, kaip elgtis, ir nežinau, ką pasakyti, dėl to". Ji domėjosi, ar kai kurie žmonės yra pasirengę būti komunikatoriais.
Patikinau ją, kad nėra jokio taisyklių knygelės, kuri mums būtų suteikta gimus. Mes visi turime galimybę tai parašyti eidami. Mes taip pat galime redaguoti ir perrašyti pasakojimą, jei kažkas mums netinka.
Tada svarstėme, ar būtent gamta ar puoselėjimas leidžia žmonėms jaustis laisvai bendraujant. Ji gimė šeimoje, kurioje santūrumas yra įprasta, ir kultūroje, kurią daugelis laiko santūriu ir išlaikančiu emocijas prie liemenės. Mandagumas vertinamas jos kilmės šalyje.
Kūno kalba taip pat kalba daug. Savo stilių ji apibūdino kaip vaikščiojimą gatve uždaroje pozoje, akis nuleidusi, žiūrėdama į save, kad nepatrauktų dėmesio. Tai buvo ne iš baimės dėl jos saugumo, o dėl to, kad ji nenorėjo, kad kas nors ją pastebėtų ir pradėtų kalbėti. Ji mieliau manė, kad yra nematoma, nors aiškiai žino, kad nėra. Jos rūpestis buvo „o, o kas, jei prasidės pokalbis ir bus nejauki tyla, kurios aš nežinau, kaip užpildyti?“ Pokalbis yra abipusė gatvė, ir kiti žmonės yra vienodai atsakingi už jos srautą. Kaip ir daugelis, kurie jaučiasi drovūs ar lengvai serga socialine liga, ji labiau namuose kalba su tais, kuriuos žino ir kuriais pasitiki, arba jei pažįstamas ir patikimas asmuo ją supažindina su naujais žmonėmis.
Mane augino tėvai, kurie buvo draugiški, nors mama teigė, kad yra drovi, aš to nepastebėjau. Jie turėjo išplėstus draugų ratus. Mano tėvas buvo labiau vakarėlio gyvenimas nei mano mama, nors, sakyčiau, jis buvo garsus, patraukė dėmesį. Pusbrolis pastebėjo, kad vakarėlis iš tikrųjų prasidėjo jam atvykus. Jis galėjo pradėti ir tęsti pokalbį su beveik bet kuo beveik bet kokia tema. Kaip draugas, priskirtas ir jos vyrui, jis galėjo „kalbėtis su dumbliais“. Jis taip pat žinojo, kada reikia atsitraukti ir leisti kitiems žmonėms užimti pagrindinę vietą.
Jei tai buvo kažkas, kas jam nebuvo pažįstamas, jis klausydavosi, kol ras ką nors, ką galėtų užfiksuoti, ir tada paklausdavo. Jokiu būdu jis nebuvo Rodo mokslininkas; vietoj jo „mėlynosios apykaklės“ darbuotojas (sunkvežimio vairuotojas ir autobuso vairuotojas), tačiau jis turėjo žmonių daktaro laipsnį.
Mano mama išmoko klausytis, įgūdžių, kuriuos ji, manau, išsiugdė būdama viena iš daugelio pusbrolių, su kuriais ji buvo užauginta. Jos mama buvo viena iš 13 vaikų, ir daugelis jų turėjo vaikų, kurie buvo jos žaidimo draugai ankstyvame gyvenimo etape. Jei atmintis nevilioja, ji taip pat buvo vienintelė mergina, o tai reiškė, kad ji greičiausiai daug kalbėjosi. Prireikus ji sugebėjo tvirtai pasakyti savo mintis, būdama suaugusi. Kiekvienas jos darbas per mano vaikystę buvo susijęs su mokėjimu kalbėti aiškiai. Ji buvo „Avon“ atstovė, vartų sargybinė mūsų bendruomenės baseine, vietinio laikraščio apžvalgininkė ir didžiąją savo gyvenimo dalį iki pensijos būdama 65 metų, „Sears“ skirstomojo skydelio operatorė. Aš beveik niekada nemačiau nė vieno iš jų dėl žodžių praradimo.
Iš meistrų išmokau, kaip išklausyti ir pasakyti savo mintis, nors ne visada galiu pasakyti, kad tai dariau taip tvirtai ar tiesmukai, kaip norėčiau padaryti anksčiau savo gyvenime. Dabar, būdamas 60-ies, turintis dešimtmečių patirtį, bijau mažiau bijoti sūpuoti valtimi, sugebu pereiti į pokalbį, kuris anksčiau būtų buvęs bauginantis. Aš įsivaizduoju tai lyg stovintį ant šaligatvio, kai kiti laikosi už abiejų šuolio virvės galų, kai jis siūbuoja virš galvos ir tada atsitrenkia į žemę, laukdamas tinkamo momento, kai jis lįs po virvės viršutine arka, kol ji grįš. aplinkui. Kai tik įsijungsiu, tikiuosi, grakščiai į pratimą ir pokalbį, ketinu neatsilikti kuo ilgiau. Aš išmokau pabarstyti klausymąsi jausmų raiška. Aš galiu vaikščioti į beveik bet kokią aplinką, panašiai kaip mano tėvas, „paimti kambario temperatūrą“ ir suvokti, kas gali būti prieinamas.
Buvo laikas, kai buvau reaktyvus ir kartais atsiribojęs, atėjęs iš baimės ir nesaugumo vietos, o ne reagavau iš pasitikėjimo savimi ir ramaus tikrumo. Galiu drąsiai teigti, kad potvynis pasisuko priešinga linkme. Kai kažkada susilaikiau nesidalijęs savo tiesa, nes nenorėjau atstumti, nepatogumų, pritraukti nepritarimo ar banguoti, dabar aš aišku, kad turiu teisę tai daryti, net jei kas nors nesutinka, dėl kokios nors priežasties gali turėti . Aš nieko nesprogdinu, jei turime skirtingų nuomonių ir esant dabartinei politinei atmosferai, atvirai kalbėti turi savo riziką. Ar mano širdis pagreitėja, kai numatau, koks gali būti sunkus pokalbis? Aišku, taip ir yra. Skirtumas tik tas, kad jaučiu baimę ir darau tai bet kam, bet ne agresyviai.
Kalbėjimasis su nepažįstamais žmonėmis man tapo įprasta, nesvarbu, ar gatvėje, ar transporto vietose (pavyzdžiui, oro uostuose, traukinių stotyse ir autobusų stotyse), ar sporto salėje, ar prekybos centruose. Niekada nežinau, kas nutiks. Aš taip ar pagaliau susiradau draugų, kurie mums atrodė labiau pakylėti nuo susidūrimo. Aš paskatinau moterį praktikuotis atliekant mikro judesius šioje srityje, net trumpam užmezgant akis ir siūlydama šypseną maisto prekių parduotuvėje, kur ji vadovavo. Ji sutiko tai padaryti ketindama sukurti dar vieną „skyrių“ savo santykių taisyklėse.
