Galvojate apie vedybų konsultavimą?

Santuokų tyrinėtojas, mokslų daktaras Johnas Gottmanas nustatė, kad nelaimingos poros vidutiniškai užtrunka daugiau nei šešerius metus, kol kreipiasi profesionalios pagalbos. "Ir tai verkianti gėda", - sako santykių terapeutė Linda Bloom, LCSW, nes kvalifikuoti, patyrę patarėjai ir santykių dirbtuvės yra labai plačiai prieinamos.

Linda ir jos vyras Charlie Bloomas, MSW, abu santuokos patarėjai, yra keturių knygų apie santuoką ir santykius bendraautoriai. Jie veda porų dirbtuves visame pasaulyje. Šiame vaizdo įraše jie nušvietė, kodėl poros taip ilgai lieka neigiamos.

Problemų neigimas jas palaiko

Aš pats, būdamas vedybų patarėju, matau, kaip poroms atsisakius pagalbos poreikio, jos gali pernelyg ilgai kovoti, kol jos susisieks su specialistu. Neuromokslas paaiškina, kaip laikui bėgant mūsų smegenų cirkuliacijoje įsitvirtina sąsajų modeliai - į gerą ar blogą. Taigi ilgalaikius žalingus įpročius yra daug sunkiau pakeisti nei naujesnius. Štai kodėl svarbu gana greitai pastebėti, kai patys nesugebėjome išspręsti varginančios santykių problemos.

Kai vienas partneris nori konsultacijos, o kitas atsisako, gali susitaikyti su nelaimingu gyvenimu, manydamas, kad tai yra kuo geriau. Arba jie gali atsiskirti, kad išvengtų nuolatinio skausmo, kurį sukelia žinių trūkumas, kaip suvaldyti jų skirtumus.

Puikus sutarimas, kurį poros gali sudaryti anksti, yra tas, kad jei kuris nors iš jų nori konsultacijos dėl santuokos (ar santykių), kitas sutiks eiti. Toks supratimas gali išgelbėti daugybę santuokų.

Kai pora, kurios santykiai abiem partneriams kenkia 10, 20 ar daugiau metų, ateina konsultuotis, paprastai jų santykiai žymiai pagerės, prireiks daugiau nei kelių sesijų.

Proaktyvioms poroms sėkmė ateis greičiau

Kai sužadėtinė ar neseniai susituokusi pora nusprendžia mane pamatyti, aš laiminga. Jie yra iniciatyvūs, todėl greičiausiai pasikeis į gera. Tikėtina, kad jie nebus įsitvirtinę neigiamuose bendravimo modeliuose. Kaip ir mažas vaikas, kuris lengvai įsisavina naują kalbą, „naujokė“ pora išmoks sveikų būdų palaikyti santykius daug greičiau nei tas, kuris kurį laiką buvo užrakintas neveikiančiais modeliais.

Pavyzdžiui, Francine'as ir Tyleris, abu sulaukę penkiasdešimties, atėjo pas mane pasipiršę. Tai buvo antroji santuoka abiem. Jie buvo aiškiai susijaudinę, kad rado vienas kitą, ir atrodė gerai suderinti. Tačiau jie atpažino problemišką bendravimą: užuot paprašiusi Tailerio, ko ji norėjo, Francine'as arba kritikavo jį, kad jis to nedarė, arba murkė. Taileris sunerimtų ir pasitrauktų, todėl Francine pasijuto apleista.

Vos po trijų savaitinių užsiėmimų jie iš esmės buvo padaryti, bet jie norėjo grįžti po mėnesio, kad įsitikintų, jog vis dar taiko tai, ko išmoko. Francine buvo greitai besimokanti. Ji pranešė, kad dabar greitai pagaus save. Skundą, kuris netrukus pasirodys iš jos, ji pavers noru, kuriuo pasidalins su Taileriu. Paskutinės sesijos metu jis pagyrė ją ir pasakė, kad jį sužavėjo, kaip greitai ji pakeitė, o tai padarė tokį teigiamą pokytį jų santykiuose.

Konsultacijos taip pat padeda poroms, turinčioms ilgalaikių problemų

Džiaugiuosi galėdamas padėti ir poroms, turinčioms ilgalaikių problemų, nors joms paprastai prireikia daugiau laiko svarbiems patobulinimams atlikti. Paprastai jų neigiami įpročiai yra tvirtai įsišakniję. Taigi, jiems gali prireikti daugiau laiko, kad jaustųsi patogiai, pritaikydami savo kasdieniniame gyvenime daug ką, ko išmoko per konsultavimo sesijas. Bendravimo įgūdžiai, kurie paaiškinami ir parodomi jų sesijų metu, jiems gali atrodyti gana svetimi. Jie gali neatlikti „namų darbų“, dėl kurių jie sutiko, pratimų, kurie galėtų pagreitinti jų pažangą, nes jiems atrodo per sunku eiti prieš grūdus.

Kita vertus, sužadėtiniai pora Francine ir Tyler, kurie buvo pažįstami mažiau nei metus, atėjo su gana tuščiu skalūnu. Jiems patiko savaitinių santuokos susitikimų idėja ir jie pradėjo juos rengti savarankiškai, kai aš juos pirmojo užsiėmimo metu mokiau per susitikimo darbotvarkę ir bendravimo įgūdžius.

Kodėl poros taip ilgai laukia, kol ieškos pagalbos

Taigi, kodėl tiek daug porų taip ilgai laukia, kol sulauks pagalbos? Neigimą, kad problema egzistuoja, maitina kultūra, kuri iškelia nepriklausomybės idėją ir nuvertina priklausomybę. Kaip pažymi Charlie Bloomas, jie nenori galvoti: „Aš esu nevykėlis“. Norint įveikti šią kultūrinę įtaką, reikia šiurkštumo ir drąsos.

Kita dažna pasipriešinimo porų konsultavimui priežastis yra ta, kad vienas partneris bijo būti kritikuojamas kito, konsultanto ar terapeuto. Kvalifikuotas patarėjas nėra vertinamas, lieka neutralus ir aktyviai stengiasi, kad dėmesys būtų teigiamas.

Be to, kai kuriems trūkumas yra suvokimas, kad konsultavimas bus brangus. Jie gali pagalvoti, kad jie bus labai ilgai atvykę į savaitines sesijas. Žmonės, kurie anksti kreipiasi pagalbos, kaip rodo aukščiau pateiktas pavyzdys, dažnai gali gauti tai, ko jiems reikia per keletą užsiėmimų.

Geri santuokos patarėjai džiaugiasi galėdami dirbti su poromis tol, kol jų klientai užima savo tikslus. Vis dėlto nepaprastai tenkina tai, kad sėkmė įvyksta greitai. Mes norime būti be darbo.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!