Ar jūs priklausote nuo bendro, ar tiesiog rūpinatės?
Bendrosios priklausomybės esmė yra mūsų pačių vidinio gyvenimo ignoravimas ar aplenkimas, siekiant automatiškai reaguoti į tikrus ar įsivaizduojamus kitų poreikius.
Keletas galimų bendro priklausomybės tendencijų:
- Ar dažnai bijote, kad jūsų partneris gali susierzinti ar palikti jus, jei nesilaikysite to, ko jie nori, dėl ko jūs jaučiatės įstrigę?
- Ar sunku nustatyti ribas - pastebėti, gerbti ir išreikšti požiūrį ir poreikius, kurie gali skirtis nuo kitų? Ar kitų poreikiai greitai aplenkia tavo?
- Ar jums sunku pristabdyti ir atsižvelgti į savo jausmus ir norus - įskaitant „taip“, „ne“ ir „galbūt“ - prieš atsakant į kitus?
- Ar pastebite, kad jaučiatės susierzinęs ir nualintas, nes dažnai atsakote į tai, ko kiti nori iš jūsų, nesvarstydami, ko jums reikia?
Jei kuri nors iš minėtų aplinkybių yra teisinga, galite būti linkę kuo labiau sumažinti savo poreikius ir nukreipti kitus į priekį, kaip būdą išspręsti savo ryšio, priklausymo ar savivertės poreikį.
Tačiau nebūkite per greitas, kad pažymėtumėte save kaip priklausomą. Gyvenimas yra komplikuotas. Sumažinimas iki kažkokio patologinio ženklo gali būti meškos paslauga.
Puiki riba tarp rūpestingumo ir priklausomybės nuo bendro gyvenimo
Yra gera riba tarp meilės ir buvimo priklausomu. Jei užklijuosime nuo kodo priklausomą etiketę savo žmogiškam impulsui tarnauti kitiems, tada mes taip pat galime atleisti visus didžiuosius dvasinius mokytojus, tokius kaip Jėzus ir Budas, kaip beviltiškus bendradarius! Impulsas būti maloniam ir reaguojančiam gali kilti iš mūsų viduje esančios humanistinės ir dvasinės vietos.
Norint atskirti priklausomybę nuo pagrindinio žmogaus rūpesčio ir atjautos, reikia nuovokumo. Mes, žmonės, turime ne tik būti mylimi, bet ir mylėti. Gali atrodyti auklėjimas ir naudinga rūpintis kitais. Ir sunku ginčytis su nuomone, kad mūsų pasaulis galėtų naudoti šiek tiek daugiau jautrumo, atjautos ir švelnumo.
Žmonės, turintys narcisistinių polinkių, gali rasti sau paguodą apsaugoje, vartodami terminą „priklausomi nuo savęs“ - aiškindami savo, į save orientuotą elgesį, kaip nuostabiai nesavarankišką. Tai gali suaktyvinti gėdą, kad ji būtų suvokiama kaip silpna, švelni ar švelni. Jie gali greitai sugėdinti kitus, kad jie yra priklausomi nuo savęs, tuo pačiu matydami save kaip stiprius ir nepriklausomus. Niekinimas užjausti ir atjausti gali paversti juos vienas nuo kito priklausomais, o tai yra priešingas kraštutinumas priklausomybei. Bijodami prisirišimo, intymumo ir pažeidžiamumo, jie gyvena už gerai apgintos sienos, užtikrinančios jų izoliaciją, net jei jos atrodo gyvos ar charizmatiškos.
Vienas meilės aspektų yra pamatyti tai, ko reikia kitiems - ir, jei galime, suteikti tai jiems - pratęsti save be pernelyg ilgų pratybų: rūpintis kitais dinamiškoje pusiausvyroje ir rūpintis savimi. Džiaugiamės tuo, kad reaguojame į kitų poreikius, tuo pat metu esame dėmesingi savo.
Per daug laisvai mėtydamasis nuo kodo priklausomos etiketės gali nepastebėti, kad esame sudėtingi padarai, kuriuos skatina įvairios motyvacijos. Jei nepaisysime savęs, kad tenkintume kitų poreikius, mes save išsigydome. Tačiau pernelyg tvirtai laikydamiesi savo nepriklausomybės - būdami pernelyg budrūs, norėdami išvengti bendro priklausomybės, galime išvengti tarpusavio priklausomybės, kuri leidžia sveiką artumą ir ryšį. Psichoterapija gali būti naudingas būdas nagrinėti tezių problemas ir rasti naudingą pusiausvyrą tarp rūpinimosi savimi ir buvimo šalia kitų.
Prašau pamėgti mano „Facebook“ puslapį.
