Gerbti savo poreikius dar nereiškia, kad esame reikalingi
Pasakymas, kad esame „vargingi“, gali būti nemalonus kaltinimas. Žiūrėti į save kaip nepasiturinčius gali būti savęs vertinimas, sukeliantis gėdos virpulius.
Ar tikrai nusipelnėme tos gėdingos etiketės, ar tiesiog turime pagrindinių žmogaus poreikių?
Žodis „reikalingumas“ gali reikšti tai, ką budizmas vadina prisirišimu ir potraukiu. Savo kančią įamžiname per beviltiškai trokštančius dalykus už savęs ribų. Šios tendencijos pagrindas yra tuštuma ir save puoselėjančių išteklių trūkumas. Tačiau daugelis žmonių taip bijo save laikyti nepasiturinčiais, kad bando išmesti neišvengiamą žmogišką meilės ryšių poreikį.
Augame visuomenėje, garbinančioje nepriklausomybę. Turint kažko poreikio už savęs, dažnai laikoma silpnybe. Mes internalizuojame žinią, kad turėtume būti „stiprūs“, kurią interpretuojame kaip stovintį ant savo kojų nereikalaujant kitų palaikymo.
Deja, šis egocentriškas požiūris mus laiko izoliacijos kalėjime. Palaipsniui mūsų meilės receptoriai gali užsikimšti ir atrofuotis; mūsų gyvenimas praranda gyvybingumą ir mus labiau veikia depresija ir neviltis.
Prisirišimo teorijos mokslas atskleidžia, kad esame prisijungę prie ryšio. Tai taikoma ne tik vaikams. Suaugusiesiems taip pat reikalingi tvirti ryšiai, kad būtų išlaikyta gyvybinga emocinė ir fizinė sveikata. Trumpai tariant, vienas kitam reikia būti laimingiems ir išsipildžiusiems.
Daugelis iš mūsų sutiktų su mintimi, kad mums reikia meilės ir ryšio, kad klestėtume. Tačiau praktiškai kalbant, mums gali būti sunku paprašyti to, ko norime. Užuot prašę pagalbos ar ieškodami meilės ir artumo, kurio trokštame, mes atsinaujiname. Savo šventus ilgesį mes gerai paslėpėme.
Mūsų pokalbis su savimi gali būti maždaug toks: „Jūs esate per daug nepasiturintys. Būsite vertinami kaip silpni. Neatstumkite žmonių savo trūkumu. Galite priklausyti tik nuo savęs. Nerizikuokite kreiptis pagalbos - tiesiog sugėdinsite save “.
Šis nuodingas vidinis dialogas mus uždaro ir atjungia.
Bijodami atmetimo ar gėdijami kaip vargstantys, mes retai galime parodyti savo poreikius ar net patys juos pripažinti. Bet galbūt tai, ką mes vertiname kaip „reikalingumą“, yra tik teisėtas kontakto poreikis. Jei galime atpažinti gėdą, kuri neleidžia mums turėti poreikių (ir nustoti ją painioti su reikalingumu), galime leisti sau gerbti savo norus, norus ir pageidavimus bei, jei reikia, drąsiai juos išreikšti.
Nusimetę raudoną laišką, kuris mus apibūdina kaip „vargstančius“, galime autentiškai pasidalinti žmonija. Tai gali būti švelnus, sielingas ir pažeidžiamas. Tam, kad būtum toks pažeidžiamas, reikia tikros jėgos.
Užuot ieškoję kontakto iš teisių, manipuliavimo ar spaudimo vietos, galime išsiskleisti pažeidžiamu nuolankumu ir norėti atsakyti „ne“. Pasiekti be garantijų reikia milžiniškos drąsos. Tai tampa ne taip baisu, kai mes išmokstame švelniai atsižvelgti į atstūmimo ir įskaudinimo jausmus, kurie yra žmogaus dalis.
Iš naujo apibrėžti, ką reiškia būti stipriam, yra pagrindinė pamažu vykstančios kultūros transformacijos dalis. Senasis pasaulio požiūris į jėgą yra orientuotas į ego, vedantis į destruktyvius santykius ir pasaulinius konfliktus. Kai taikstomės su tuo, kas iš tikrųjų esame, kaip esame laidais ir kas atneša vidinę ramybę ir pilnatvę, darome savo vaidmenį kurdami harmoningus santykius ir puoselėjant taiką mūsų pasaulyje.
Prarie Kitten „Flickr“ vaizdas
