5 įpročiai, kurie trukdys bet kokiems santykiams

Romantiški santykiai yra paminklinių akimirkų ir gairių, tokių kaip susižadėjimas, vedybos, vaikų susilaikymas, ir mažesnių kasdienių detalių gobelenas.

Tai, kaip mes kasdien naršome savo partnerystėje, gali ją sukurti ar sugriauti.

Praėjusį mėnesį ekspertai atskleidė keturis kasdienius įpročius, trukdančius romantiškiems santykiams.

Šį mėnesį paprašėme ekspertų pasidalinti įpročiais, kurie trukdo bet koks santykiai.

Nesugebėjimas įsijausti

"Įsijaučiant reikia įsidėti save į kito žmogaus batus ir pažvelgti į pasaulį iš jų perspektyvos", - sakė mokslų daktarė Mudita Rastogi, santuokos ir šeimos terapeutė Arlingtono aukštumose (Ill.). Tai nedarant pavojaus jokiems santykiams, sakė ji.

Rastogi pasidalijo šiuo pavyzdžiu: moteris nerimauja dėl galimos atleidimo. Didžiąją dienos dalį ji praleidžia nerimaudama dėl to, ką pasakys ir dėvės savo darbo susitikime. Kai ji paprašo sesers patarimo dėl aprangos, sesuo atsako, kad tai net nesvarbu.

Nesugebėjimas įsijausti taip pat pasireiškia nejautrių ar įžeidžiančių dalykų išpūtimu (ty neturint filtro), sakė Christina Steinorth-Powell, MFT, psichoterapeutė Santa Barbaroje, Kalifornijoje. Pavyzdžiui, tėvas neseniai išsiskyrusiai dukrai pasakė, kad ji turėjo sunkiau dirbti blogoje santuokoje, nes ji peržengė savo geriausius laikus ir niekas jos nenorės.

„[W] kaip [tai] tikrai reikia pasakyti? Visiškai ne. Ar tai pakeitė faktą, kad jo dukra išsiskyrė? Ne. Ar tiesa, kad nė vienas vyras niekada nenorės savo dukters, nes jai nėra 20-ies? Ne. Kodėl tada tai sakyti? “

Ką daryti vietoj to: Įsijauskite į kitus, atidžiai klausydamiesi ir įsivaizduodami, ką jie jaučia ir išgyvena, sakė Rastogi. Tai gali apimti klausimų ir perfrazavimo tai, ką mes manome, kad jie sako ar jaučia, kad patvirtintų, jog suprantame.

„Nesvarbu, ar mes su kažkuo sutariame, ar ne, bet jei galime parodyti, kad įsijaučiame į jį, sukuriame stipresnį ryšį su juo. Daug kartų, kai žmonės jaučiasi suprantami, jie nori investuoti daugiau pastangų į santykius “.

Jei reikia kam nors pasakyti ką nors potencialiai įžeidžiančio, naudok kuo daugiau takto, sakė Steinorthas-Powellas, taip pat knygos autorius „Cue Cards for Life“: apgalvoti patarimai, kaip palaikyti geresnius santykius. Pavyzdžiui, užuot sakę kam nors, kad jie atrodo baisiai, švelniai paklauskite, kaip jiems sekasi.

Nepasiekia

Daugelis žmonių nedvejodami kreipiasi į kitus pagalbos ar palaikymo, nes nenori jų priblokšti, nešti ar apkrauti. Vis dėlto „Skambinimas, žinučių siuntimas, el. Laiškų siuntimas ar susitikimas su draugu ar šeimos nariu ir aptarti, kas vyko jūsų gyvenime, yra maitinimas už santykius “, - sakė Nikki Massey-Hastings, PsyD, klinikinė psichologė, dirbanti privačioje praktikoje Hinsdeilyje, Ill.

Ką daryti vietoj to: Jei nerimaujate dėl to, kad „išsiurbsite sausai“ savo palaikymo sistemą, nustatykite laiko limitą, pvz., 2 minutes, kad galėtumėte pasidalinti tuo, kas vyksta, prieš leisdami kitam atsakyti, sakė ji.

Be to, pasakykite savo mylimajam, kad norėtumėte, kad jis jus palaikytų ir išklausytų, tačiau nesitikite, kad jie išspręs jūsų problemą, sakė ji.

Kreipkitės į kelis žmones. „Atminkite, kad žmonės, kurie jums rūpi, greičiausiai interpretuos jūsų tylą kaip atmetimą ... užuot žinoję tiesą [kad] jums sunkiai sekasi ir nenorite apkrauti savo draugų“.

Tik susisiekite su problemomis

Kai kurie žmonės kreipiasi tik tada, kai reikia skųstis, išlieti orą ar paprašyti malonės. "Kai šie klausimai yra pagrindas užmegzti ryšį, santykiai greičiausiai pradės nykti", - sakė Massey-Hastingsas.

Ką daryti vietoj to: Teigiama sąveika sukuria jūsų santykius; neigiama sąveika gali ją suardyti. Massey-Hastingsas citavo Johno Gottmano tyrimą, kurio metu nustatyta, kad teigiamos ir neigiamos sąveikos porų kritinis santykis yra nuo 5 iki 1.

"Mes galime manyti, kad tai yra gera gairė ir visiems kitiems santykiams", - sakė Massey-Hastingsas. Ji taip pat spėja, kad teigiamos vaikų ir tėvų sąveikos santykis yra dar didesnis.

Teigiama sąveika nebūtinai turi būti didingi gestai. Massey-Hastingsas pasidalijo šiais pasiūlymais: Pasakykite kažkam, kai vertinate ką nors nuveiktą arba galvojate apie juos. Jei nutiks kažkas, kas privers jus juoktis ar sužinosite naujos ar įdomios informacijos, pasidalykite ja.

Paskalos

"Apkalbos gali ir pakenks bet kokio tipo santykiams - nuo artimo draugystės iki verslo santykių", - sakė Steinorthas-Powellas. Tai retai yra tiesa, ir niekas nemėgsta, kai apie jį kalba už nugaros, sakė ji. Be to, „iš apkalbų niekada nėra nieko gero“.

Ką daryti vietoj to: Nedalyvaukite apkalbose, sakė ji. „Jei kas nors paprašys jūsų apkalbėti, tiesiog pasakykite„ nemėgstu apkalbinėti “ir pakeiskite temą.“

Šaukti

„Šaukti, kad gautum savo tašką ir jausti girdimas yra tikras būdas sumažinti artumą ir ryšį bet kokiuose santykiuose “, - sakė Massey-Hastingsas. Šaukimas suaktyvina kovą, bėgimą ar užšalimą mūsų kūne. „[Tai] keičia smegenų funkciją, taigi ir gebėjimą apdoroti informaciją“.

Štai kodėl paprastai turite pakartoti tai, ką sakėte šaukdami. Smegenys sutelkia dėmesį į šaukimą, o ne į turinį, ir ginasi, sakė ji.

Ką daryti vietoj to: Jei dažnai šaukiate ant kitų, tai gali būti ženklas, kad turite prisiimti atsakomybę už savo emocinę patirtį, susidoroti su ja ir išmokti geriau bendrauti, sakė ji.

„Rėkimas nėra bendravimas ... Viskas, kas vyksta po jūsų oda - išsigandęs, piktas, priblokštas [ar] liūdnas - yra tik jūsų ir jūsų atsakomybė - ne jūsų vaiko, ne jūsų sutuoktinio, ne jūsų darbuotojo atsakomybė.“

Ji pasiūlė pamatyti „The Orange Rhino“ svetainę, kurią sukūrė mama, kuri, supratusi žalingą poveikį, įsipareigojo visus metus nerėkti su savo vaikais. „Tai puikus šaltinis tiems, kurie nori nustoti šaukti bet kokiuose santykiuose“.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!