Suprasti atmetimą asmeniniuose santykiuose
Laimei, dauguma socialinių atmetimų yra subtilūs. Daugelis iš mūsų santykių pradžioje renkasi mažiau rizikingus būdus užmegzti ryšį. Pasakydami „labas“, dalindamiesi anekdotu, kartu dalyvaudami jogos užsiėmimuose, visa ši veikla gali padėti kurti artumą.
Taip pat galimi įvairūs socialinio kontakto tipai. Taigi galime pasirinkti palaikyti santykius mums patogiu atstumu. Mes galime pasirinkti likti pažįstamais ar draugais arba bandyti ką nors intymesnio.
Kai abu žmonės, užmezgantys ryšį, suranda tinkamą atstumą vienas nuo kito, tada abu yra laimingi. Nebuvo reikalingas aiškus pranešimas „Ne“ ar ribų nustatymas. Santykiai įvyko organiškai.
Aiškūs atmetimai yra griežtesni. Jie gali pasireikšti romantikos ar net su draugais, kurie nori daugiau kontakto, nei norite suteikti, kontekste. Kartais žmonės nesiima subtilių užuominų. Tokiais atvejais „Ne“ arba atmetimo pranešimą turite gauti jūs.
Mano paties atveju man teko išskirstyti „Ne“, kai neturiu energijos patenkinti kito žmogaus poreikių, nepadarydamas manęs, kad kažką prarandu. Kitu metu aš netikiu, kad kitas asmuo gerbs ribas, kurias šiuo metu nustatėme mes.
Šis ribų neapibrėžtumas man sukelia tam tikrą emocinį diskomfortą. Noriu apsaugoti savo erdvę ir vientisumą, pašalindamas diskomfortą. Aš nusprendžiu nutraukti pačius santykius. Tai gali būti vertinama kaip kito asmens atmetimas.
Taip racionaliai pasiekus visa tai, vis dar sunku būti - „Ne“ davėjui. Atmetus žmogų, lieka kaltas, jei imtuvas atsakys skausmu. Vienas atvejis yra tada, kai kitas žmogus tarsi suskyla ir paslysta po pokalbio. Kartais galima pajusti pyktį ir nuovargį, jei imtuvas mus vadina savanaudžiais ir išsiunčia nesuskaičiuojamus tekstinius pranešimus.
Bet kokiu atveju, neabejotinai atrodo, kad tai yra mokymasis. Manau, kad svarbu būti aiškiam ir susitelkusiam, perduodant žmonėms savo ribas.
Išgirsti pranešimą „Ne“ nėra lengviau. Kartais pagalvoju, jei kitas žmogus būtų daugiau su manimi bendravęs, būčiau labiau patenkinta. Aš jau nemanau. Manau, kad tam tikras bendravimo lygis padeda. Ypač jei tai pripažįsta mūsų pažeidžiamumą atskleisti save kitam asmeniui.
Tačiau pačią žinutę turime gauti ir visiškai suvirškinti mūsų gale. Taigi atsakomybė už atmetimo pranešimą tenka gavėjui.
Taigi atsigavimo nuo atmetimo pranešimo procesas man yra trijų pakopų. Pasirodo, kad kartais neteisingai apskaičiavau, ko galiu tikėtis iš kito žmogaus. Aš taip pat atrodo, kad perrašiau jiems kažką ypatingo, pvz., „Jie gali man suteikti saugumą“ ir pan., Kuris nėra tikras.
Pirmas žingsnis yra iš tikrųjų išgirsti kitus asmenis „Ne“, tinkamai nustatyti ribą nuo mano galo ir paleisti juos. Tai reiškia, kad sutinku judėti toliau. Tiesą sakant, neturėjau, kad kas nors vėliau persigalvotų ir grįžtų pas mane, nebent mano pačios aplinkybės labai pasikeistų. Taip pat turiu sutikti gyventi su neišsamia informacija. Man pasisekė, jei sugebu suprasti, kodėl kitas žmogus pasirinko. Bet dažnai turiu tik spėjimą.
Antras žingsnis įveikiant yra išsiaiškinti, kokius lūkesčius turėjau iš savo ryšio su jais - meilės, saugumo ir pan. Trečia ir svarbiausia - perkelti lūkesčius ten, kur yra patenkinimo galimybės. Pavyzdžiui, senas draugas gali suteikti meilės ir rūpesčio, kurio tikėjomės nuo katastrofos datos. Buvęs vaikinas gali pasirodyti nuoseklesnis meilužis nei dabartinis tobulas mačas.
Kartais randu, bėgu nuo vieno „Ne“ prie kito, giliai įskaudindama save. Tai priveda prie mano mėgstamiausios teorijos - prisirišusi prie atmetimo! Apgaulingas būdas pamatyti pražūtingą priklausomybės nuo neigiamų išorinių pranešimų tikrovę. Tai gali atsitikti ypač tuo atveju, jei mūsų savivertė nėra pati geriausia ir mes ieškome išorinio pritarimo. Jei šešis ar daugiau mėnesių turėjome neigiamų padarinių, gerai išnagrinėti, kas vyksta mūsų gyvenime, pas patarėją.
Tegu visi mes rasime būdų, kaip patenkinti savo meilės poreikius. Tegu mes elgiamės atsargiai.
