Jaučiu, kad einu iš kontrolės

Pastaruoju metu jaučiuosi taip blogai ir jaudinuosi, kad prarandu savęs kontrolę. Paskutinius mėnesius buvau labiau sunerimęs nei paprastai, o paskutiniu metu labai liūdnas / piktas / beviltiškas. Atrodo, kad aš esu kartus, visada piktas žmogus (na, manau, kad toks buvau nuo vaikystės). Bet tai išeina iš kontrolės. Šiandien mama grįžo namo ir suprato, kad nepadariau kažko, ką ji man liepė, ir supyko ant manęs. Aš labai supykau ant savęs, kad norėjau daužyti galvą į sieną, norėjau pataikyti ir įkąsti (ką aš ir padariau) ar net nusimesti žemyn laiptais. Tai yra antras kartas per mažiau nei mėnesį, kai žinau, kad tai yra kažkas, ką turėjau nuo vaikystės, bet visai neseniai tai vėl kartojasi. Po to jaučiuosi taip blogai, kad noriu nusižudyti, ir jaučiuosi keistai, lyg svaigstu / girtuoju / mieguistu. Kartais bijau, kad galų gale galėčiau prarasti bet kokią kontrolę ir iš tikrųjų pakenkti sau ar kitiems, turėdamas rimtą nuosprendį. Jaučiuosi taip gėdinga dėl to, kad man sunku pasakyti savo psichiatrui, ji vis dar nežino. Aš taip pat negalėjau jai pasakyti, kad jaučiuosi tokia pikta ar prislėgta, nes manau, kad ji gali pagalvoti, jog neturiu priežasties tokiam jausmui / mąstymui ir mano pasirinkimas buvo toks būti (taip mano mama mano) ir man sako). Aš einu pas psichiatristą, nes nerimo sutrikimas, kuris man buvo diagnozuotas beveik prieš metus, ir kelias savaites vartojau klonazepamą, tačiau nemačiau jos nuo gegužės mėnesio. Manau, kad nežinau, ką daryti, nes man atrodo, kad esu pakliuvusi į užburtą pykčio / liūdesio ir destruktyvaus bei antisocialaus elgesio ratą, kad nežinau, kaip išeiti. Be to, yra aibė minčių, kurių aš nežinau, kaip suvaldyti, nesvarbu, ar sakau sau, kad esu neracionali, visuomet pagalvoju, kad turiu rimtą ligą, galiu susirgti vėžiu. Arba kaip būtų, jei mirčiau, patekčiau į nelaimę, patekčiau į komą ir pan., Kartais norėčiau, kad tai būtų tiesa, todėl turėčiau pagrindo būti tokiu piktu žmogumi, bet tada manau, kad tai turi būti baisu ir Nenoriu susidurti su šiomis situacijomis. Tiesa, aš per daug nemėgstu savęs būti tuo, kuo esu, manau, kad esu keista ir jaučiuosi taip gėdinga dėl savęs, nei man patinka, kaip aš fiziškai esu. Nežinau, kartais galvoju, kad išprotėsiu. Visa tai pablogėjo, nes koledže nesėkmingai praleidau dalyką. (21 m., iš Venesuelos)

Atsakė Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

A.

A: Dėkojame, kad parašėte savo klausimą. Pirmiausia turite susitarti su savo psichiatru ir nunešti šį laišką jai. Ji niekaip negali jums padėti, jei nesate sąžiningas su ja dėl to, kas iš tikrųjų vyksta jums. Ji jūsų neteis ir neturi pagrindo abejoti tuo, ką jai sakote. Ji yra apmokyta gydytoja, todėl yra visai kas kita, nei pasakyti draugui ar šeimos nariui.

Atsižvelgdamas į čia aprašomų klausimų skaičių, aš taip pat nemanau, kad nepakanka vaistų. Siūlyčiau paprašyti savo psichiatro siuntimo pas terapeutą arba bent jau reguliariau susitikti su ja, kad dirbtumėte su pykčio valdymu, savigarba ir pozityviais būdais, kaip įveikti jūsų bėdą. Sutinku, kad jei nepadarysite daugiau pagalbos dabar, labai tikėtina, kad galite pakenkti sau ar kam nors kitam. Kodėl verta pasinaudoti šia proga? Jūs esate priekyje žaidimo, nes jau matote psichinės sveikatos specialistą, tačiau dabar atėjo laikas būti sąžiningam, kiek jums skauda.

Viskas kas geriausia,

Daktarė Holly skaičiuoja