Kaip paleisti nuoskaudą

"Aš nežinau, kaip nustoti pykti ant jo", - sakė Ellen per šeštąją poros terapijos sesiją. „Pastaruosius septynerius ar aštuonerius metus jaučiausi jam nesvarbus. Jis per ilgai užtrunka ir elgiasi susierzinęs, kai jam primenu. Mes turėjome lytinių santykių mažiau nei kartą per metus “.

Aš žaviuosi Ellenu, kad ji suvokia, kaip jai sunku paleisti ilgalaikį nuoskaudą. Kaip ir dauguma apgultų porų, ji ir jos vyras Philas laukė daugiau nei šešerius metus, kol ieškojo specialistų pagalbos.

Elenos skundai apima: „Jis neinicijuoja sekso, nėra meilus ir mano gimtadienio metu dažniausiai nieko nedaro, net kortelės. Tada jis kartais man įteikia brangiai kainuojančią dovaną, pavyzdžiui, 300,00 USD vertės SPA procedūros sertifikatą “. Ji sako nenorinti skyrybų dėl jų 3 metų dukros Cassie.

Nors šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skiriama pykčio prieš sutuoktinį atleidimui, jo pasiūlymai taip pat taikomi santykiams su reikšmingais žmonėmis, šeimos nariais, draugais, bendradarbiais ir kitais.

Kaip auga nuoskaudos

Ellen ir Philas susipažino įgiję daktaro laipsnį kompiuterių mokslų srityje ir dabar yra įsitvirtinę jų karjeroje.Man imponuoja jų atvirumas prašyti pagalbos ir gebėjimas būti pažeidžiamiems terapijos užsiėmimuose. Kiekvienas ateina pasirengęs pasakyti, į ką norėtų kreiptis. Tarp užsiėmimų jie praktikuoja mano išmokytus pozityvius bendravimo įgūdžius.

Trumpas pokalbis atskleidė, kaip Ellen sukėlė nuoskaudą prieš Philą. Ji susierzins su juo dėl tokių nemalonumų, kaip minėta pirmiau, tačiau nieko nesakė, nes bijojo jį įžeisti ar supti laivu. Galų gale jos susierzinimas pasisuks ir ji pradės kovą, pavyzdžiui, sakydama: „Tu esi siaubingas vyras“.

Jo atsakymas: „Tu esi siaubingas žmogus“.

Kaip užkirsti kelią nuoskaudai

Kaip rodo Elleno ir Philo istorija, geriausias būdas užkirsti kelią nuoskaudai yra užkirsti kelią sau susiformuoti:

1. pastebėti, kai jaučiatės susierzinęs dėl žmogaus elgesio, ir tada
2. nuspręsti, ar tai pakankamai svarbu, kad žmogus žinotų, kaip jautiesi.
3. Jei nesate tikras, ar leisti asmeniui žinoti savo jausmus, paklauskite savęs, kaip manote, ar vėliau jausitės, jei nesusitvarkysite su savo rūpesčiu.
4. Jei manote, kad jūsų susierzinimas ir toliau nerimauja, jei nesprendžiate susirūpinimo, pasakykite žmogui, kaip jaučiatės ir ką norėtumėte nutikti, pvz .: „Jaučiuosi įskaudinta, kai neparodote meilumo. Norėčiau, kad kiekvieną rytą ir vakarą mane apkabintum. Kiti laikai taip pat yra gerai “.

Negalima prakaituoti mažų daiktų

Kada turėtumėte pasakyti, kas jus jaudino? Kada geriau priimti erzinimą kaip per menką auklėjimui? Jei nesate tikri, ar verta tai paminėti, galite nuspręsti šiek tiek palaukti ir pamatyti, ar jūsų dirginimas sumažėja iki taško, kur jūs jaučiatės pakankamai gerai apie bendrą savo santykių vaizdą, kad atmestumėte tai, kas jus jaudino, ir priimtumėte tai kaip dalį paketas.

Kalbant apie paketus, gaunu smūgį iš draugo istorijos. Negalėdama girdėti, kaip motina skundžiasi dėl tėvo, ji pasakė: „Jei tu toks nelaimingas, kodėl neišsiskiri su juo. Tada galite vesti ką nors kitą “.

Nustebinta idėjos motina pasakė: „Kodėl aš taip daryčiau? Jis mano paketas. Kodėl turėčiau jį iškeisti į svetimą paketą? “

Nenoriu pasakyti, kad turėtume ignoruoti nepriimtiną ar įžeidžiantį elgesį. Dažnai įmanoma patobulinti turimą „paketą“, imantis panašių į aukščiau išvardytus veiksmus, kurie trukdo mums susiformuoti. Santykių partnerį dažnai galime paskatinti elgtis kitaip:

1. Pastebėti, kaip mes jaučiamės.
2. Išreikšti, kaip mes jaučiamės.
3. Pagarbiai klausia, ko norime.
4. Būkite pasirengę, kaip reaguosime, jei negausime to, ko norime.

Užkirsti kelią pūgoms nuo sniego rutulio

Geriausias būdas užkirsti kelią nuoskaudai yra ne jų auginimas. Dirginimas gali prasidėti nedidelis, tada ir toliau didėti kaip sniego gniūžtė, kuri vis didėja, kai rieda, pakeliui surenkant daugiau sniego. Kažkas panašaus greitai įvyksta, kai neteisingai interpretuojame partnerio elgesį, netikrindami su juo sužinoti, ar mūsų prielaida teisinga. Paprastos netiesos prielaidos, kurią sutuoktiniai daro nusivylę savo draugu, pavyzdys yra „Jis (ar ji) manęs nemyli“.

Ellen aiškino, kad Philas neinicijavo sekso, reiškia, kad jis jos nemyli. Tačiau sesijos metu Philas pripažino savo priežastį taip: „Aš bijau ją nuvilti“.

Psichoterapeutė Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd ir knygos autorė, Sniego gniūžtės efektas: kaip sukurti teigiamą impulsą savo gyvenime, rašo: „Jūsų mintys turi galią sukurti teigiamą ar neigiamą impulsą jūsų gyvenime. Jie sniego gniūžtę pasirinkta kryptimi. Jie ves tave sėkmės ar sunaikinimo link “.

Daugeliui iš mūsų trūksta sąmoningumo; nekreipiame dėmesio. Cuthriell pasakoja: „Mes leidžiame savo mintims nuvesti mus į triušio nerimo, prielaidos ir baimės skylę“. Tačiau teigiamą impulsą galime sukurti „atkreipdami dėmesį į savo mintis ir klausdami savęs, Ašs šito aš noriu?Jei atsakymas yrataip, tikriausiai nėra jokios priežasties pasikeisti. Jei atsakymas yrane, atėjo laikas pakeisti. “

Cuthriell siūlo perkelti mintis į tai, ko norite. "Mintys apie viltį, teigiamą rezultatą ir dėkingumą gali pakeisti jūsų impulsą."

Kaip paleisti nuoskaudą

Grįžtant prie Ellen iššūkio, kaip ji gali praeiti palaikydama santykius grasinantį pyktį savo vyro atžvilgiu? Kaip ji gali išmokti vertinti jį kaip puikų partnerį, pasižymintį daugybe gerų savybių ir kuriam, kaip praktiškai mums visiems, galėtų būti naudinga tobulėti poroje sričių?

Terapija gali padėti žmonėms saugioje aplinkoje pastebėti ir išreikšti savo mintis, jausmus ir poreikius. Tai darydami ir girdėdami vienas kitą, sutuoktiniai įgyja empatiją sau ir vienas kitam. Jie gali padidinti supratimą apie tai, kaip jie gali nesąmoningai kartoti savo tėvų ryšių būdus, kuriuos matė vaikystėje, pavyzdžiui, polinkį kaltinti, plakti ar graužtis.

Atėjimas į terapijos sesijas yra pradžia, bet to nepakanka. Kai reikia, kai kuriems klientams sakau: „Aš kaip lašas kibire. Savaitę turėsite skirti laiko ir energijos tam, kad pakeistumėte elgesį būdais, kurie padidina emocinį atstumą tarp judviejų, ir sustiprintumėte savo ryšį, naudodami įrankius ir įgūdžius, kuriuos čia praktikuojame “.

Gerai, aš daugiau nei lašas kibire. Bet nebent žmonės praktikuoja tai, ko išmoko mūsų užsiėmimų metu, galime įdomiai praleisti laiką kartu, tačiau jie neturėtų tikėtis ilgalaikių pokyčių.

Santuokos susitikimai užkerta kelią nuoskaudoms

Nekomunikuojami lūkesčiai yra išankstinis susierzinimas, teigia „Medium.com“ rašytoja Jennifer Haubrich. Lengviausias būdas sukelti susierzinimą santuokoje ar bet kokiuose santykiuose šiuo klausimu yra nesakyti „ko jūs norite, ko jums reikia ar ko tikitės, vis tiek norėdami, reikalaudami ir tikėdamiesi, kad partneris tai suteiks“.

Poros, kurios rengia santuokos susitikimus, kurie mano knygoje paaiškinami žingsnis po žingsnio Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę santykiams, kurių visada norėjote, užkirsti kelią smulkiems dirgikliams, kurie virsta nuoskaudomis. Susitikimai skatina nuoširdų dėkingumą vienas kitam išreikšti, komandinį darbą atliekant darbus, romantiką ir konstruktyvų bendravimą apie iššūkius. Sunkumų dažnai kyla dėl pinigų, namų ruošos, auklėjimo, uošvių ar sekso.

Pradėdami susitikimą dėkingai, poros paprastai jaučiasi šiltesnės viena kitos atžvilgiu ir yra energingos, kad kitos susitikimo dalys būtų konstruktyvios. Kaip ir daugumai porų, kurios mane gydo, Elenui ir Philui man pasirodė naudinga juos treniruoti per porą santuokos susitikimų, kol jie dar nebuvo pasirengę juos surengti patys.

Kai Ellenas skundėsi, kad Philas užtruko per ilgai, atlikdamas darbus, aš parodžiau jai, kaip užsitikrinti jo bendradarbiavimą pakeičiant jos skundą į prašymą: „Norėčiau, kad tu skubiai perskaitytum, kai sutinki ką nors padaryti“. Per kitą santuokos susitikimą Ellen pasakė Philui, kad ji vertina jį už tai, kad jis greitai nusipirko reikiamą indaplovę.

Kalbėtas žmonos įvertinimas buvo atlygis Philui. Kadangi atlyginamas elgesys greičiausiai pasikartos, Philas tikriausiai operatyviau atliks darbus, ypač jei Ellenas prisimena reguliariai jam sakydamas, kiek vertina jį už tokį sąžiningumą. Vadinasi, Elleno pyktis greičiausiai neteks traukos.

Kai partneriams bus patogiau sakyti, ko nori ir ko reikia vienas iš kito, ir gauti teigiamus atsakymus, pasitikėjimas ir intymumas augs tiek miegamajame, tiek už jo ribų.

Haubrichas pateikia daugiau pavyzdžių, kaip sutuoktiniai gali tiesiogiai ir nereikalaudami išreikšti savo norus ir poreikius:

• "Man reikia, kad suprastum, kiek patiriu streso".
• "Aš noriu, kad šią savaitę pasimatymą praleistume iš namų."
• "Man reikia šią popietę tiesiog sėdėti ant sofos ir su niekuo nekalbėti".

"Taip, taip pat padeda bendrauti tai, ko nori lovoje", - priduria ji.

Prašymas to, ko norime, nereiškia, kad visada gausime. Kitam asmeniui gali būti nepatogu daryti tai, ko mes prašome, ir atvirkščiai. Vis dėlto teigiamai išreikšdami susirūpinimą, kuris nėra sandorių laužytojas, galime tikėtis, kad pasimėgausime santykiais su kitais ir įgysime savęs supratimo bei empatijos žmonėms, su kuriais esame susiję. Taigi neliks vietos nuoskaudai ir daug vietos atleidimui bei priėmimui.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!