Mano gyvenimas su nerimu

Kadangi buvau jaunesnė, žinojau, kad galvoju kitaip nei dauguma vaikų. Senstant mane apėmė mirtis ir jos pasekmės. Negalėjau suprasti, kodėl didžiausias mano nerimas buvo ne tai, kurią suknelę vilkėsiu į išleistuves. Jaučiausi kaip žuvis iš vandens, ir niekas nesupras.

Ieškodamas pagalbos, supratau, kad gyventi su nerimu nėra taip nenormalu. Kai kurie žmonės turi mažą cholesterolio kiekį, kai kurie yra alergiški žemės riešutams, o kai kurie, kaip ir aš, turi nerimą. Sąžiningai, aš norėčiau pasirinkti nerimą dėl žemės riešutų alergijos bet kurią dieną.

Gydymo pradžioje jaučiausi vieniša ir nesuprasta. Aš atsisakiau kalbėtis su savo tėvais apie tai, ką išgyvenau, nes buvau įsitikinęs, kad jie nesupras. Kol mokiausi susidoroti su savo nerimu ir iracionaliomis baimėmis, pagalvojau, kiek kitų paauglių pasidalijo tokiomis pačiomis mintimis kaip aš. Jaučiau, kad norėčiau pranešti kitiems, kad jie nėra vieni, ką išgyvena.

Aš nesu terapeutas, gydytojas, socialinis darbuotojas ar panašiai. Aš vis dėlto esu dukra, sesuo ir draugė. Kai kas netgi gali mane vadinti analitiku. Pasiimu daiktus ir leidžiu marinuotis, kol galiu suprasti pasaulį. Aš pakankamai išmokau iš savo patirties ir mokausi toliau kiekvieną dieną. Ir gal net šiek tiek kentėjau. Tačiau dažniausiai esu savimotyvatorius. Kadangi aš tiek daug išmokau iš savęs ir aplinkinių, įskaitant šeimą ir draugus, jaučiuosi linkęs dalintis savo žiniomis su pasauliu. Po visko, ką patyriau, norėjau padėti kitiems sužinoti, ko išmokau, ir parodyti žmonėms, kaip be baimės žvelgti į savo vidų. Norėjau parodyti žmonėms, kaip išsiaiškinti, kas jie yra, ir suprasti, kaip su tuo susitaikyti.

Užaugau gražiuose žydų namuose su šeima. Turiu puikių tėvų, ir jaunesnį brolį, ir seserį. Aš ėjau į privačias mokyklas, vasaros stovyklas, šeimos atostogas, lėkštėje turėjau maisto, o mano kambarys buvo nudažytas mano mėgstama spalva. Kaip galėčiau skųstis? Aš visada buvau laimingas vaikas. Turėjau nuostabią vaikystę. Išorėje aš atrodžiau kaip bet kuri kita normali amerikietė. Aš turėjau žaidimo datas, man gerai sekėsi mokykloje, aš turėjau mylinčią šeimą ir turėjau didžiausią Barbių lėlių kolekciją. Ir kaip Barbė, aš mokėjau parodyti savo tinkuotą šypseną ir suknelę, kad sužavėčiau. Niekas niekada nežinojo, kas iš tikrųjų vyksta manyje, ir kaip mano mintys ir baimės suvalgė mane gyvą. Aš mokėjau nuslėpti savo emocijas, bent jau tas, kurių nenorėjau, kad kas nors matytų.

Aš vis tiek gyvenau savo gyvenimą kaip ir bet kuris kitas paprastas vaikas. Aš užaugau su baimėmis, bet tai padarė ir kiekvienas vaikas, todėl nemaniau, kad tai savaime yra kažkas nenormalaus. Bet kiekvienais metais vaikai auga šiek tiek daugiau. Jie tampa brandesni. Aš užaugau kitaip. Taip, aš ūgtelėjau, išgyvenau brendimą ir net subrendau. Tačiau daugumos vaikų baimė turėti monstrą po lova ilgainiui išnyksta ir jie net nustoja miegoti su naktine šviesa. Mano vaikystės baimės pasekė mane iki pilnametystės, tačiau vietoj pabaisos mano baimės labiau sustiprėjo ir daugiau apie mane. Būdamas 5-erių aš nustojau miegoti su naktine lempute. Miegojau visą naktį ir nesijaudinau dėl pabaisų po savo lova.

Kai buvau 16-os, mokiausi užsienyje. Gyvenau su dar trimis kambario draugais ir viskas buvo puiku. Grįžęs namo pradėjau miegoti su įjungta šviesa. Kiekvieną vakarą miegodavau su įjungta šviesa, kol man buvo 19. Tai buvo gėda ir paslaptis, kurią saugojau iki šiol. Prieš kreipdamasis į nerimą, nemaniau, kad man kažkas blogai. Nors miegojau degdama šviesą, nemaniau, kad reikia kreiptis į terapeutą ar ieškoti bet kokios rūšies pagalbos. Tik po pirmojo panikos priepuolio supratau, kad mane labai jaudina.

Paskendau pačiose neracionaliausiose baimėse ir apsėdimuose, dėl kurių man atrodė, kad niekada negalėčiau turėti normalios ateities. Dėl visų savo nerimo buvau įsitikinęs, kad esu psichiškai nesveikas ir kad mane reikia institucionalizuoti. Aš bijojau mirties ir kontrolės praradimo, bet tuo pačiu metu taip pat stengiausi rasti savo gyvenimo tikslą. Mano nerimas ilgam užvaldė mano gyvenimą, kol nustojau to leisti.

Mano kova su nerimu dar nesibaigė, bet aš jau nuėjau ilgą kelią. Ieškodamas pagalbos išgelbėjau mano gyvybę ir esu dėkingas už visą gautą palaikymą. Laikui bėgant viskas tapo lengviau, tačiau sunkiausias akimirkas išgyvenau valia pagerinti savo gyvenimą. Nerimo sutrikimas nereiškia, kad esate išprotėjęs. Puiku, kad reikia papildomos paramos. Tu ne vienas.