Tuštybė pasibeldė: būti saugiam su mano bipoliniu
Neseniai vos neįsiregistravau į psichiatrijos skyrių. Kartą buvau, ir tai nėra atostogos.
Bet vieną paprastą rugsėjo dieną man labai skaudėjo. Ir aš nepakankamai pasitikėjau savimi, kad būčiau saugus - visokia tuštybė ir pasididžiavimas.
Daugeliu atvejų mano bipolinis sutrikimas buvo mažinamas vaistais, terapija ir streso mažinimu. Ir iki tos dienos maniau, kad man yra remisija.
Bet aš klydau.
Atleidimas man reiškė išgyventi epizodus, kurie nebuvo daug blogesni už stiprų peršalimą. Neturėjau jokių mišrių epizodų, pilnos manijos ar slegiančios depresijos.1 Man taip patinka mintis būti gerai, kad galiu būti šiek tiek nesąžininga - arba daug nesąžininga - su savimi, kai nesu.
Bet kuriuo atveju aš pradėjau galvoti, kad esu BP-lite, jei norite. Ne a ligoninė kaip ir kiti žmonės. Juk aš esu maitintoja, gana pajėgi mama, paprastai maloni žmona. Niekada nenustoju vartoti kasdienių vaistų, bla, bla, bla.
Ir šioje pompastiškos refleksijos būsenoje pradėjau galvoti, kad galbūt viskas buvo per daug išpūstas - kad aš nesu tokia psichinė liga, kaip mano mano pasitikėjimo ratas (psichiatras, šeima). Turėjau pamatyti įspėjamuosius ženklus.
Šis „aš esu nenugalimas“ mąstymas leido užvaldyti mano pasididžiavimą ir ego. Aš pradėjau sau skirti per daug kreditų dėl mano vadinamosios atleidimo. Aš pradėjau galvoti, kad viena ranka laikau save kartu ir kad sumuščiau šį dvipolį dalyką.
Tokio pobūdžio mąstymas kiekvieną kartą man kelia didelių problemų. Mano arogancija trukdė išlaikyti mano psichinę sveikatą. Kaip? Na, nepaisant visų mano bandymų, aš turiu antsvorio, labai trūksta draugų ir vis dar rūkau kaip maištinga paauglė. Nepaisant visų mano pastangų, šie trys dalykai lieka atviromis žaizdomis. Aš kasdien dirbu dėl jų gerą savigraužą.
Taigi aš pradėjau „Chantix“, rūkymo priemonę. Nepaisant ankstesnio nesėkmingo bandymo su „Chantix“, kuris baigėsi depresija, nepaisant ten esančių pranešimų lentų ir tinklaraščių bei atsisakymų, nusprendžiau, kad tai manęs nepaveiks. Aš buvau stipresnis už visus kitus, kuriems tai buvo sunku; Man paprasčiausiai pasisektų. Būdamas sveikas, aš galėčiau patikrinti vieną didelį neapykantą keliantį daiktą iš savo dalykų, kuriuos reikia padaryti, prieš man sukant 40 metų sąrašą.
Per kelias dienas, vartodama pusę rekomenduojamos dozės, aš beveik netekau proto. Ir motyvuotas, ir prislėgtas, aš be galo galvojau apie tai, kaip apiplėšti visas savo tabletes ir kaip visa tai padaryti. Vienintelis dalykas, kuris mane sustabdė, buvo mažytis mažas balsas, primenantis dukrą ir žmoną. Taigi paskambinau į savo gelbėjimosi ratą, savo gydytoją. Ir ji išsitraukė tai, kas man yra, didieji ginklai. Zyprexa.
Atsibudau nuo narkotikų sukelto miego, miglotas ir visiškai, visiškai prislėgtas, sunkiai galintis nusivalyti plaukus, o tuo labiau galvoti apie darbą. Čia atsiranda gėda. Leisdamas savo pasididžiavimui trukdyti, aš pakenkiau viskam, kas man svarbu. Šeima, sveikata, gyvenimas. Kai manau, kad esu išimtis, o ne taisyklė, nuosėdos yra intensyvios ir ilgalaikės. Ir tai grįžta į dvipolio žaidimo pradžią.
Išnašos:
- Gerai, galbūt čia ir ten jie pataikė, bet man sunku prisiminti kiekvieną ciklą - jie greitai praeina pro šalį, o mano smegenys juos dar greičiau ištrina. [↩]
