Kaip užmegzti sunkius pokalbius

Žmonės palaiko ryšius. Tai yra vienas iš būdų, kaip mes iš pradžių susisiejame, galiausiai susijungiame ir idealiai suprantame vienas kitą. Yra atvejų, kai tai, ką mes galvojame, jaučiame ir sakome, nesikerta, o tarp žmonių ir asmeniškai, ir profesionaliai atsiranda plyšys. Vienas veiksnys, dažnai susijęs su bendravimo trūkumais, yra susijęs su lyčių mokymu; ir ką aš galvoju kaip apie „universalų vertėją“ (jis sako vieną dalyką, o ji girdi ką nors kita, arba atvirkščiai).

Puiki iliustracija įkūnyta šiame virusiniame vaizdo įraše, pavadintame „Tai ne apie nagą“. Tai gali būti tai, kas gali būti komiška pažvelgti į skirtingus vyrų ir moterų būdus spręsti problemas. Moterys linkusios norėti, kad kažkas užimtų erdvę ir paprasčiausiai išklausytų, o vyrai greičiausiai nori kuo greičiau išspręsti šią problemą.

Juokdamasis pamačiau ir pagalvojau: „Aš turiu būti vyras, nes noriu pataisyti, išspręsti, išgydyti, išgydyti ir pabučiuoti boo boos, kad jie būtų geresni“. Aš vadinu tai, ką darau, kaip „gelbėtojo elgesį“ ir matau tai kaip profesinį pavojų kaip terapeutas, dirbantis su klientais, kurie susiduria su visokiomis problemomis, kurių jie nori padėti išgydyti. Ar turiu laiko leisti ventiliacijai? Taip. Ar aš sukuriu jiems saugią erdvę atsikratyti sunkaus bėdų? Visiškai. Aš žinau, kad kaip klinicistė taip pat yra mano darbo dalis, kad galėčiau jiems nukreipti kelią į kitą pusę to, kas kelia nerimą. Kartais tai reiškia atkreipti dėmesį į didžiulę kliūtį, kurią jie nuolat kelia savo kelyje, arba didžiulį nagą, kurį jie iškiša iš kaktos centro. Pagalvokite apie patarlinį dramblį kambaryje, kuriame visi vaikšto.

Poros bendravimo iššūkis

Šeimos bendravimo stilius sukuria sėklas suaugusiųjų bendravimui. Namuose, kur buvo užauginta Susan, pyktis buvo reiškiamas retai, o balsai - ne linksmybėse. Ji daug nesiginčydama stebėjo savo tėvus, kurių santuoka truko 52 metus. Jie pritarė įsitikinimui, kad skirtumai gali būti išspręsti, jei yra meilė. Jie kalbėjo pagarbiai ir buvo meilūs žodžiais ir veiksmais.

Susan tikrai įtaria, kad jos tėvų santuoka nebuvo ideali, kokia ji ją suvokė, ir kad jie galėjo užgniaužti jausmus tarnaujant ramybei. Ji gerai išmoko tai padaryti daugelyje savo santykių, įskaitant santuoką. Susan tik gerokai vėliau pripažino, kad nematydama tėvų prieštaravimų, ji gerai nepasiruošė derėtis dėl nesutarimų su vyru Samu.

Šeimoje, kurioje augo jos vyras Samas, buvo visiškai priešingai. "Decibelų lygis buvo ne svarstyklėse", kaip jis tai apibūdino. Jo tėvai išsiskyrė, kai jis buvo 20-ies pabaigoje, o tėvas paliko motiną kitai moteriai. Jis retai matė juos meiliai bendraujančius visą vaikystę. Jo namai buvo priklausomybė ir agresija.

Jų santuokoje Susan vengė konfliktų, o Samas kartais nedvejodamas išreiškė nepasitenkinimą gana balsingai. Nutarimas įvyko tik po žodinio sprogimo. Jie traukdavosi į atitinkamus kampus, kartais kelias dienas kalbėdavo tik minimaliai ir svarstydavo būdus, kaip pagerinti savo santykius. Nors ji buvo terapeutė, turinti ilgametę kvalifikaciją ir patirtį, o jis buvo verslo žmogus, kurio vadovo vaidmuo privertė jį spręsti konfliktus, abu jautėsi praradę, kad panaikintų takoskyrą tarp to, ką jie jautė, ir būdų, kuriais jie išreiškė tai. Kiekvienas kaltino vienas kitą dėl savo nelaimės ir jiems buvo sunku įžvelgti kelią per murkimą.

Įrankiai, padedantys stiprinti bendravimą

Yra skirtumas tarp fakto ir suvokimo. Norint, kad žmonės iš mūsų draugų ratų žinotų, kas yra mūsų mintyse, lengva susimaišyti. Dažnai klientai klausia, kodėl kažkas jų gyvenime nekenčia. Aš paklausiau, iš kur jie žino, kad jų nekenčia. Ar tai buvo tikri žodžiai? Paprastai ne. Dažniau tai yra jaučiamas jausmas, o ne tiesioginė išraiška. Prašau juos apibūdinti pokalbį taip, lyg būčiau stebėtojas, o ne dalyvis, koks buvo. Kai jie tai daro, aš galiu atkreipti dėmesį į jų mąstymo klaidą. Tam reikia šiek tiek mokesčio. Buvo žinoma, kad jie grįžo į „Kaip aš galėčiau pamatyti kitaip?“

Viena pora, buvusi kartu bent du dešimtmečius, vartoja frazę: „Mano ego nori tau pasakyti ...“ ir tada užbaigia sakinį. Tai paprastai suteikia kitam galvą, kad reikia išreikšti ką nors bent šiek tiek nemalonaus, ir pašalina galimą diskomfortą. Jie apskritai sugeba iš to juoktis netrukus.

Šią techniką paprasta naudoti, nesvarbu, ar ji yra profesinėje, ar asmeninėje aplinkoje. Iš pradžių tai galima padaryti raštu, o paskui perskaityti atitinkamam asmeniui.

Galvodamas apie ___________________.

Ką mačiau / stebėjau

Tai, ką suvokiau / tikėjau

Ką jaučiau

Ko norėjau (bet negavau)

Ką išmokau

Ko linkiu judėti į priekį

Reidas Mihalko yra santykių treneris ir sekso pedagogas, kuris naudoja protokolą, kad pagerintų pokalbius, ypač kai jie yra sudėtingi. Jis tai vadina „sunkių pokalbių formule“. Jis suprato, kad tai naudinga romantiškiems santykiams, draugystei, šeimos nariams, taip pat darbo vietoje. Jis jau seniai ragino žmones „sakyti tai, kas nesakoma“.

Pažintiniai iškraipymai taip pat vaidina svarbų vaidmenį nesusikalbant. Tie, kurie tiesiogiai susiję, yra: visada būti teisiam, kaltinti, mąstyti nespalvotai (viskas arba nieko), kontroliuoti klaidas ir daryti išvadas. Juos atpažinus, galima išlyginti šiaip puodo skylę, kuri gali padėti laimėti santykius ir palengvinti tuos buvusius sunkius pokalbius.