Kodėl savižudybė? Interviu su Eriku Marcusu

Šiandien man malonu apklausti „New York Times“ bestselerio autorių Ericą Marcusą svarbia savižudybės tema. Erikas yra kelių knygų, įskaitant „Ar tai pasirinkimas?“, „Padaryti gėjų istoriją“, ir „Kartu amžinai“, autorius. Jis taip pat yra „The Breaking the Surface“, „New York Times“ populiariausios olimpinio nardymo čempiono Grego Louganiso autobiografijos, bendraautorius. Norėdami gauti daugiau informacijos, apsilankykite: www.ericmarcus.com ir www.whysuicidebook.com.

Klausimas: Kodėl parašėte „Kodėl savižudybė?“

Erikas: Kai pradėjau dirbti su originaliu „Kodėl savižudybe?“ Leidimu 1987 m. žinojau, kad noriu parašyti tokią knygą, kokią norėčiau gauti mamai, kai mano tėvas nusižudė 1970 m., kad ji būtų žinojusi, ką pasakyti traumuotas dvylikametis berniukas. Taip pat norėjau parašyti tokią knygą, kuri man būtų buvusi naudinga, kai man buvo 21 metai ir tik pradėjau kalbėti su terapeutu apie tėčio savižudybę.

Turėjau tiek daug klausimų ir neturėjau daug atsakymų. Ir aš norėjau parašyti tokią knygą, kurią galėčiau paduoti savo močiutei, kuri po mano tėčio mirties visą gyvenimą kovojo su kaltės jausmu ir gėda dėl jo savižudybės. Taip pat maniau, kad daugeliui žmonių, ieškantiems atsakymų apie savižudybę, skiriamas trumpas dėmesys, kaip man, ir pirmenybę teikiau glaustiems atsakymams į jų klausimus, todėl knygą parašiau klausimų ir atsakymų formatu ir trumpai.

Tuo metu, kai pradėjau dirbti prie naujo leidimo „Kodėl savižudybė?“ 2009 m., deja, turėjau daugiau savižudybės patirties: mama grasino savižudybe ir turėjo būti hospitalizuota, o sesuo bandė nusižudyti, o vėliau nužudė save. Šokiruojanti jos mirtis buvo šio naujo leidimo įkvėpėjas. Taigi antrą kartą galvojau apie papildomus skaitytojus. "Kodėl savižudybė?" dabar daugiau dėmesio skiriama savižudybių prevencijai ir išgyvenusių savižudybę patirtims.

Be to, man patinka manyti, kad į šią temą kreipiausi labiau užjaučiančiai ir supratingiau nei pirmą kartą, ypač kalbant apie susidūrimą su savižudžiais ir iššūkius bandant padėti savižudžiui, kuris nenori pagalbos, kas labai nutiko mano velionės seseriai.

Klausimas: kam skirta knyga?

Erikas: „Kodėl savižudybė?“ skirtas tiems, kurie ieško atsakymų apie savižudybės temą, nesvarbu, ar jie kovoja su savo mintimis apie savižudybę, ar su mylimu žmogumi, kuris nusižudo, ar bandė nusižudyti, ar bando pasiimti gabalus po įvykio. savižudybė. Tai pagrindinė įvadinė knyga, apimanti beveik visus įmanomus klausimus, kurie gali iškilti, ir aš perteikiu savo patirtis ir apklaustų žmonių istorijas per visą knygą, kad kiekvienas skaitytojas turėtų rasti asmenį ir (arba) patirtį, kurią gali susieti. į. Tai knyga, kuri ypač domins visus, išgyvenusius artimo žmogaus savižudybę, nes pusę knygos skiriu šiai temai skyriuje „Išgyvenanti savižudybė: susidorojimas su pažįstamo žmogaus savižudybe“.

Klausimas: ko išmokote dirbdamas prie knygos?

Erikas: Pradėdamas tyrinėti knygą labai mažai žinojau apie savižudybę, todėl daug ko išmokau. Pavyzdžiui, greitai sužinojau, kad mano patirtis nebuvo unikali. Daugiau nei tris ketvirtadalius visų amerikiečių tam tikru gyvenimo momentu palies savižudybė, nesvarbu, ar tai būtų draugo, kolegos ar šeimos nario savižudybė. Tačiau kalbant apie savižudybę yra tiek daug gėdos ir tiek daug stigmos, kad dauguma žmonių tyli.

Taip pat sužinojau, kad kalbant apie savižudybių teorijas, nesvarbu, ar kalbame apie paaiškinimus, kodėl savižudybių skaičius didėja ar mažėja konkrečiai amžiaus grupei, ar kodėl per savaitę savižudybių yra daugiau nei savaitgalį, dažnai kyla prieštaringų nuomonių informacija. Vis dar daug ko nežinome. Bet visų pirma svarbiausia, ką sužinojau, buvo tai, kad nebuvau viena, o tai buvo didžiulis komfortas. Maniau, kad kalbėtis su kitais žmonėmis, patyrusiais artimo žmogaus savižudybę, man bus labai, labai sunku. Ir nors tai dažnai jaudindavo, buvo kažkas guodžiančio kalbant su žmonėmis, patyrusiais panašią patirtį.

Klausimas: ar jums lengva kalbėti apie tėvo mirties pobūdį?

Erikas: Ne, tai niekada nėra lengva. Bet laikui bėgant tapo daug lengviau, nes turėjau tiek praktikos, tiek daug metų terapijos. Vis dėlto pasitaiko retų atvejų, kai man pasidaro emocinga arba manau, kad tiesiog negaliu apie tai kalbėti. Labiausiai įsiminė tai įvyko prieš keletą metų, kai mes atostogavome Meksikoje ir susidraugavome su pora iš Los Andželo. Antrą vakarą vakarieniaudami, kai jau kalbėjomės apie visų tėvus, išskyrus mano tėtį, Molly iš dangaus pasakė: „O, mes niekada nekalbėjome apie tavo tėvą“. Buvau taip užkluptas, kad instinktyviai - ir, manau, iš gėdos, baimės ir gėdos - pasakiau: „Mano tėtis mirė jaunas“ ir pakeičiau temą.

Kai po vakarienės grįžome į savo kambarį, mano partneris pasakė: „Kas tai buvo?“ Jis žinojo, kad aš stipriai jaučiau, kaip svarbu būti sąžiningam dėl to, kas nutiko mano tėvui. Tikrai negalėjau paaiškinti. Aš tiesiog užspringau. Taip dažnai, kai atskleidžiate, kad artimas žmogus mirė nusižudęs, pokalbis nutrūksta arba žmonėms atrodo nepatogu arba jie pakeičia temą. Taigi aš visada pasiruošiu netikėtai. Kai Molly sučiupo mane be reikalo, aš negalvodama patekau į gynybinį tupėjimą.

Taigi kitą vakarienės vakarą, tarp kursų, atsiprašiau Molly, kad ji buvo staigi ir pakeitė temą, tada paaiškinau, kas nutiko mano tėvui, taip pat paaiškinau, kad parašiau knygą apie savižudybę. Molly nusišypsojo ir pasakė, kad turėsiu daug ką kalbėti su Tomu, jos vyru, nes jo brolis taip pat atėmė gyvybę. Paaiškėjo, kad buvau labai geroje ir labai palaikančioje kompanijoje ir niekada nebūčiau to žinojusi, jei nebūčiau „išėjusi“ apie tai, kad savo šeimoje turėjau savižudybę. Tai būtų buvusi praleista proga.

Klausimas: Kodėl jūsų svainė nusižudė? Kaip reagavote?

Erikas: Mano uošvė nusižudė dėl tos pačios pagrindinės priežasties, dėl kurios 90 procentų visų žmonių nusižudo. Ji buvo psichine liga. Tačiau, žinoma, jos artimieji liko užduoti tą patį vieno žodžio klausimą, kurį beveik visi užduoda po savižudybės: kodėl? Žmonės, išgyvenę mylimojo savižudybę, visada trokšta atsakymų į keletą pagrindinių klausimų. Kodėl ji tai padarė? Kodėl ji neatvyko pas mus pagalbos? Ką aš galėjau padaryti kitaip? Ar tai buvo mano kaltė? Ir toliau, ir toliau, ir toliau, ir toliau.

Iš tikrųjų galite išprotėti dėl klausimų, juolab kad beveik niekada nėra patenkinamų atsakymų. „Ką daryti, jei ...?“ ir „Jei tik…“ klausimai yra blogiausi. Didžiausias iššūkis man yra tas, kad kai mano mintys nuklysta į svainės savižudybę, aš automatiškai bandau rasti racionalų paaiškinimą, ką ji padarė. Tačiau nerandate racionalaus neracionalaus poelgio paaiškinimo, todėl baigiatės eiti ratu ir save išsekinti.

Sužinojusi, kad mano svainė nusižudė, buvau šokiruota, bet nenustebau. Ji bandė prieš dvejus metus. Bet tai buvo labai sudėtinga situacija, nes jaučiau savo vaidmenį būti palaikančiu sutuoktiniu savo partneriui, kurio sesuo ką tik mirė, tačiau, atsižvelgiant į savižudybės istoriją, aš iš tikrųjų stengiausi tiesiog susilaikyti. Be to, mes turėjome išvykti per dvi dienas į seniai suplanuotą kelionę į Galapagų salas švęsti mano 50-mečio. Taigi, užuot skridę į Ekvadorą, mes skridome į Vidurio Vakarus atminimo pamaldoms, kurias mano uošvių šeima reikalavo nedelsiant surengti.

Galbūt pastebėjote, kad nepaminėjau uošvės vardo ar miesto, kuriame ji gyveno. Mano uošvių šeima yra labai nepatenkinta, kad aš kažkaip kalbu apie savo svainę ir jos mirties pobūdį, todėl norėdamas apsaugoti jų privatumą, niekada neatpažįstu jos vardu ir nekalbu apie tai, kur ji gyveno ir mirė. Mano patirtis šiuo klausimu nėra unikali. Daugelyje šeimų kyla nesutarimų dėl atvirumo būti mylimojo savižudybe. Atsižvelgiant į atliekamą darbą ir tvirtą įsitikinimą, kad svarbu sąžiningai kalbėti apie mūsų patirtį, susijusią su savižudybe, man atrodo ypač nepatogu nebūti visiškai atviram. Jei negalime būti atviri apie savo patirtį, mes sustipriname stigmą ir gėdą, kuri sukuria tokią naštą tiems, kurie liko po savižudybės. Bet turiu subalansuoti šį įsitikinimą su pagarba savo uošvių šeimos norams.

Vienas iš dalykų, kuriuos padariau tos dienos popietę, kai sužinojau, kad mano svainė pasiglemžė gyvybę, buvo apkirpti labai aukštą ir šiek tiek apaugusią privet gyvatvorę mūsų kieme. Kai kuriais atžvilgiais aš gana paprastai atsakau į tokio pobūdžio netektį. Aš neverkiau. Aš nelabai norėjau kalbėti. Aš tiesiog norėjau ką nors padaryti, bet, matyt, buvau labiau piktas, nei maniau, nes tuo metu, kai aš padariau gyvatvorę, tai buvo ne kas kita, o šešių pėdų aukščio nuogi stiebai, o aš buvau iki kelių privetęs gyvatvorės šakos. Gyvatvorė dar nėra priartėjusi prie atsigavimo, tačiau ji vis pasiekia.

Klausimas: Ką sakote žmogui, kuris prarado ką nors dėl savižudybės?

Erikas: Svarbu ką nors padaryti, nesvarbu, ar tu sakai, ar rašai, ar darai. „Aš labai atsiprašau“ yra gera pradžia. Taip pat greičiausiai bus laukiamas paprastas apkabinimas. Raštelis. Siūlymas padėti, bet jei pasiūlote ką nors padaryti, siūlau būti konkretus, kaip aprašyta: „Ar galiu vaikus pasodinti kūdikiams?“ "Ar galiu vieną vakarą paruošti jums vakarą šią savaitę?" "Ar galiu pasiimti tavo tėvus oro uoste?" Jei ketinate pasiūlyti padėti, nemanau, kad pakanka pasakyti: „Pranešk man, ar galiu padėti“. Žmonės dažnai drovisi klausti.

Taip pat tikrai yra dalykų, kurių neturėtumėte sakyti, pavyzdžiui, „Aš tiksliai žinau, kaip jautiesi. Mano katė ką tik mirė “. Aš tai negalvoju; kažkas, kurį kalbinau knygai, patyrė tokią patirtį su kolege, kai ji grįžo į darbą po sesers savižudybės. Niekada nesakykite, kad žinote, ką jaučia savižudybė, nes to nepadarėte, nebent patys. Bet jei pats išgyvenai savižudybę, visais būdais pasidalink tuo faktu, jei tai atrodo tinkama. Žmonės taip pat dažnai jaučiasi verčiami dalintis religiniais įsitikinimais, pavyzdžiui, „Bijau, kad jis eis į pragarą dėl to, ką padarė“. Tai reikia aptarti su savo kunigu ar religiniu patarėju, o ne su netektimi, nebent jie patys iškėlė temą ir nori ją aptarti su jumis.

Savižudybės atveju, manau, negalima suklysti laikantis paprasčiausių gestų. Didžiausia klaida, kurią galite padaryti, yra apsimesti, kad nieko neįvyko, nes gedintieji įsidėmės tai, kad jūsų nesugebėjimas pripažinti jų praradimą gali būti neatleistinas.