Atsigaunant nuo bendros priklausomybės
Šį vakarą mane nustebino ši pastraipa:
Aš vis bandžiau atleisti [narkomanams] už [jų priklausomybes], kai dar leisdavausi nukentėti nuo jų [elgesio]. Aš nuolatos keisdavau atleidimą ir neigimą dėl realybės priėmimo. Man buvo painiojamos sąvokos.
O taip! Aš taip pat. Man buvo baisu mokytis skirtumo tarp atleidimo ir neigimo bei realybės priėmimo. Net ir daugybėje dalykų, kai maniau, kad man labai gerai sekasi atsigauti, man tikrai sekėsi pasakyti žodžius „Aš sutinku su realybe“, bet egzistavo sluoksniai ir realybės sluoksniai, su kuriais vis dar derėjausi. Svarbiausia yra sumišimas su atleidimu ir neigimu.
Mane mokė, kad turėčiau be galo atleisti. Jei esate krikščionis (arba augote krikščionis), greičiausiai girdėjote raginimą pasukti kitą skruostą. Arba kaip atleisti septyniasdešimt kartų septynis? Na, mano šeima tai tikrai paėmė į širdį.
Turiu tėvų, kurie negali nutraukti neveikiančios santuokos, vėl ir vėl grįžti vienas į kitą - daugiau nei 30 metų - pykčio, nuoskaudos, atstumo ir vaidybos epizodais, išbarstytais tarp išpažįstamo atleidimo, meilės ir atsidavimo epizodų.
Nereikia nė sakyti, kad tai labai painu visiems dalyviams. Bet, ei, jie atleidžia vieni kitiems, tiesa? Tai pats dramatiškiausias pavyzdys, kurį galiu pateikti, tačiau galiu patvirtinti begalę kitų pavyzdžių, kai atleidimas mano šeimoje reiškė nustumti mūsų individualias vertybes, savigarbą, jausmus, intuiciją, sveikatą ir gerą jausmą.
Tikrai nemanau, kad apie tai turėtų būti kalbama. Tai skamba kaip neigimas.
Tikrai lengva susitelkti į atleidimą kitam, kai slaptai tu viliesi, kad jis pakeis jų elgesį. Arba kai vis sakai sau, kad ne tai, kas jie yra iš tikrųjų. Arba jiems tiesiog reikia daugiau laiko (kad pasikeistų). Arba viskas, kas racionalizuoja ar pateisina jų elgesį, ypač kai toks elgesys jums yra žalingas.
Kai toleruojame elgesį, kuris nepagarba pačiam to, kas esame, reikalaujančiam nepaisyti savo pageidavimų, vertybių, ateities troškimų, jausmų ir intelekto, mes nežiūrime realybės į veidą. Nes jei žiūrėtume į tikrovę, būtume priversti pripažinti tokias tiesas:
- Toliau leisdamas šiam asmeniui taip elgtis, aš negerbiu savęs.
- Jei negerbiu savęs, siunčiu kitam asmeniui pranešimą, kad manęs negerbti yra gerai.
- Aš rodau pavyzdį, kaip leisiu kitiems elgtis su manimi, parodydamas jiems, kaip aš elgiuosi su savimi.
- Aš turiu teisę nuspręsti, kaip norėčiau, kad su manimi elgtųsi, ir apibrėžti tai yra savigarbos aktas.
- Norėdamas toliau praktikuoti savigarbą, turiu teisę pranešti kitiems, ko aš toleruosiu ir ko netoleruosiu.
- Aš neprivalau vertinti jų elgesio, bet galiu pasirinkti nedalyvauti.
- Aš turiu apibrėžti santykių rūšis, kurias norėčiau užmegzti savo gyvenime.
Atleidimas nereiškia tolesnio toleravimo, ir tai yra viena iš didelių pamokų, kurias turime išmokti. Pasveikimas nuo priklausomybės nuo savęs gali būti ir atleidimas sau už būdus, kuriais mes neveikėme. Mes praleidome daug laiko ir pastangų stengdamiesi atleisti visiems šiems žmonėms ir toliau taikstėmės su visais toksiškais elgesiais, nes supainiojome sąvokas.
Taigi dabar, kai viską sutvarkėme, paverskime atleidimo energiją į vidų. Negalime padaryti geriau, kol nežinome geriau, todėl nėra jokios priežasties mušti save už tai, ko nežinojome anksčiau. Mes galime perduoti naujas žinias ir būti meilūs bei malonūs patys sau.
Ar esate pasirengęs atmesti sumaištį ir žvelgti į priekį su aiškumu ir malonumu? Ar esate pasirengęs pažvelgti į realybę kvadratu?
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
