Kaip sveikos poros valdo konfliktus
Pavyzdžiui, vienas sutuoktinis yra taupytojas, o kitas - išleidėjas. Vienas partneris nori turėti daugiau sekso, o kitas - ne. Vienas partneris mano, kad jų vaikui turi būti taikoma ankstyva komendanto valanda ir kiti apribojimai, o kitas yra labiau atsainus.
Sveikų santykių raktas nėra konfliktų ar skirtumų nebuvimas. Tai sėkmingai sprendžia konfliktą. Štai kaip tai daro sveikos poros.
Sveikos poros sprendžia konfliktą.
Kai kurie partneriai užsidaro ir tyliai elgiasi vieni su kitais arba išvengia problemos kitais būdais, sakė Bushas, taip pat knygos autorius 75 įpročiai laimingai santuokai: patarimai kiekvieną dieną pasikrauti ir vėl prisijungti. Tačiau sveikos poros „nori kalbėti apie tai, kas vyksta“.
Sveikos poros konfliktą vertina kaip galimybę.
„Jie mato [konfliktą] kaip priemonę augti kartu ... galimybę geriau suprasti vienas kitą ir išsiaiškinti savo poreikius bei vertybes“, - sakė Bushas.
„Konfliktas tampa ne atjungimu ar kova dėl valdžios, o galimybe jiems abiems sukurti ką nors naujo“, - teigia mokslų daktarė Harville Hendrix, „Imago“ santykių terapijos bendraautorė su žmona Helen LaKelly Hunt, Ph. .D. Pasak jo, tai tampa proga pabendrauti.
Sveikos poros vertina viena kitos perspektyvą.
Sveikos poros mano, kad kiekvienas partneris turi pagrįstą požiūrį, nesvarbu, ar jis su jais sutinka, ar ne, sakė Hendrix, taip pat kelių knygų apie santykius, įskaitant bestselerį, autorė. Kaip norima meilė. Jie supranta, kad „egzistuoja teisėti skirtumai ir jie supranta, kad negyvena vienas kito smegenyse“.
Sveikos poros svarsto savo indėlį į konfliktą.
Sveikų santykių partneriai „turi savo daiktus“, - sakė Bushas. Jos teigimu, jie nori pažiūrėti, kaip prisideda prie problemos.
Sveikos poros kovoja sąžiningai.
Skirtingai nuo nesveikų porų, jie nevadina, neįžeidinėja, nepeikia ir nesimuša žemiau diržo, sakė Bushas. Jie taip pat „nekelia kiekvienos kada nors iškilusios problemos“.
Vietoj to, „jie laikosi nagrinėjamo klausimo ir turi pagarbų, smalsų požiūrį“. Užuot gynęsi ir susitelkę ties paaiškinimu, jie domisi tuo, ką sako jų partneris.
Sveikos poros tikrai klausosi.
Jie skiria vienas kitam savo nedalomą dėmesį. Jie nenutraukia ir nedaro pastabų, tokių kaip „Tai ne taip“ ar „Iš kur tu gavai tokią kvailą idėją?“ Hendrixas pasakė. Atvirkščiai, jie yra „visiškai ... pristatomi savo partnerio požiūriu“.
Sveikos poros bučiuojasi ir grimuojasi.
Paprastai po ginčo sveikos poros jaučiasi palaikomos, išgirstos ir suprastos, sakė Bushas. Partneriai gali atsiprašyti arba pasakyti kažką panašaus į „aš tave myliu. Mes tai kartu “, - sakė ji.
Konfliktų valdymo patarimai
Bushas ir Hendrixas pasidalijo keliais patarimais, kaip efektyviai naršyti konfliktuose.
Susirašykite į pokalbį.
"Kai turite problemų su savo partneriu, paklauskite jų, ar gerai apie tai kalbėti", - sakė Hendrixas, kurį jis vadina "susitikimu". Tai svarbu, nes nepaklausimas gali sukelti partnerio nerimą, sukelti gynybinę reakciją, sakė jis. Galite paprasčiausiai pasakyti: „Ar dabar geras laikas?“
Kalbėk apie save.
Hendrixas pasiūlė naudoti „aš“ teiginius, tokius kaip „aš galvoju, jaučiu, tikiuosi, noriu“. Kai jūsų partneris išgirsta žodį „jūs“, pvz., „Jūs tai padarėte“ arba „kodėl jūs to nepadarėte“, tai taip pat gali suaktyvinti gynybą, sakė jis.
Apsimesk savo partneriu.
Apsimesk, kad žiūri partnerio akimis, - pasakė Bušas. Garsiai apibūdinkite, kaip, jūsų manymu, jaučiasi jūsų partneris (pvz., Žmona apsimeta savo vyru ir sako: „Aš esu Maikas, ir aš tai matau“.) Tada jūsų partneris gali atsakyti arba sutikdamas, arba patikslindamas, kaip jaučiasi, Ji pasakė.
Nedelsdami spręskite konfliktą.
"Viskas, kas skaudina ir palieka be priežiūros, yra didesnė ir didesnė", - sakė Hendrix. Štai kodėl „sugedus, remontas turėtų įvykti nedelsiant“.
Nurodykite, ko jums reikia ar ko norite.
„Paprašykite to, ko norite, vienu ar dviem sakiniais ir padarykite tai teigiamą“, - sakė Hendrix. Būdamas konkretus, tiesioginis ir konkretus, jūs suteikiate savo sutuoktiniui galimybę patenkinti jūsų prašymą.
Pvz., Užuot sakęs: „Norėčiau, kad visada būtum laiku“, pasakyk: „Kitą kartą, kai surengsime filmą ar vakarienės datą, norėčiau, kad jei nepavyktų, paskambinsi minutėmis anksčiau laiko ir praneškite man “.
Padėkoti.
"[Konfliktas] yra neišvengiamas, tačiau tai neturėtų būti foninė jūsų santykių muzika", - sakė Bushas. Ji ir Hendrix pabrėžė, kad svarbu parodyti savo dėkingumą savo partneriui. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Ačiū, kad išklausei manęs“ arba „Ačiū, kad pasidalinai tuo“, - sakė Hendrix.
Konfliktas rodo, kad jūsų „santykiai nebuvo kažkaip prižiūrimi“. Tai suteikia poroms galimybę nustatyti šią problemą, ją išspręsti, patobulinti ir mėgautis sveikais santykiais.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
