3 būdai, kaip per atostogas naršyti šeimos klausimais

Vienas didžiausių iššūkių, su kuriais poros gali susidurti atostogų metu, yra šeima. Tai gali būti viskas - nuo per daug šeimyninių įsipareigojimų ir tradicijų iki daugybės neišspręstų konfliktų. Priklausomai nuo jūsų konkrečios situacijos, tai gali atnešti žalos asmeniškai jums, jūsų partneriui ir jūsų santykiams.

Jūs netgi galite bijoti atostogų. Jūs netgi galite pagalvoti, kad nėra sprendimų ar alternatyvų. Tačiau visada galite ką nors padaryti. Žemiau du santykių ekspertai pasidalijo skirtingomis strategijomis, kurios gali padėti. Jei šios strategijos nėra prasmingos jūsų situacijai arba netinka jums, apsvarstykite galimybę dirbti su porų terapeutu, kuris padės jums orientuotis konkrečioje situacijoje.

Būkite kūrybingi.

Kadangi poros ir šeimos nuolat keičiasi, „svarbu kiekvienais metais iš naujo išnagrinėti, kaip jūsų atostogų planai ir tradicijos jums tinka“, - sakė Ashley Thorn, licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė Solt Leik Sityje, Jutoje.

Pavyzdžiui, ji dirbo su pora, kuriai kilo problemų naršant atostogas su savo šeimos šeima. Kiekviena „pusė“ norėjo atostogas praleisti taip, kaip visada. Tai sukėlė įtampą visoje šeimoje, o porai buvo ypač sunku kalbėti.

Terapijos metu jie diskutavo apie tai, kad nebandykite kalbėti vienas su kitu iš savo tradicijų. Vietoj to, jie sutelkė dėmesį į tai, kokias tradicijas jie galėtų dalytis kaip visa šeima, kokias tradicijas geriau laikyti atskirai ir kokias naujas tradicijas jie galėtų sukurti.

„Tai suteikė galimybę porai ir vaikams suartėti dalijantis naujais daiktais tarpusavyje, tačiau taip pat suteikė jiems vietos pasilikti tam, kas buvo jų“.

Nustatykite ribas.

"Per dažnai poros per daug stengiasi sutalpinti viską, ko nori vienas kito šeimos", - sakė Thornas. "Jie galų gale bėga patys nuskurę ir piktinasi vienas kito šeima".

Ji pasiūlė apie tai kalbėti kaip pora. Išsiaiškinkite, kas įmanoma jūsų išplėstinei šeimai, ir praneškite apie tai savo artimiesiems. Nustatykite aiškias ir tvirtas ribas, sakė Thornas. Yra didelis mitas, kad nustatydami ribas turite būti veržlūs ar nemandagūs. Atminkite, kad galite būti jautrus ir malonus. Pavyzdžiui, galite pasakyti savo šeimai, kad jums patinka leisti atostogas su jais, tačiau šiais metais tiesiog negalite dalyvauti viskame.

Thornas pasidalijo šiais kitais ribų perteikimo pavyzdžiais:

• „Mes labai laukiame laiko praleidimo su jumis, taip pat laukiame laiko praleidimo su kita mūsų šeimos puse. Kai kurios mūsų tradicijos patenka į tuos pačius vakarus, todėl mums reikės atsiskaityti už lankymąsi šiuose renginiuose kas antrus metus, kad galėtume pasidalinti šventėmis su visais “.
• „Per mėnesį mes turime keletą skirtingų įsipareigojimų - šeimos vakarėlius, bažnyčios programas, darbo renginius ir kt. Mums svarbu pabandyti subalansuoti visus šiuos skirtingus įsipareigojimų tipus, o tai reiškia, kad ne visada galime dalyvauti kiekviename pratęsime. šeimos renginys. Mes labai vertintume jūsų jautrumą ir supratingumą, kai taip nutiks. Mes padarysime viską, kad švęstume kuo daugiau su jumis “.

Tiek Thornas, tiek psichologė Susan Orenstein pabrėžė jūsų santykių ir šeimos kūrimo svarbą Pirmas. Net jei neturite vaikų, gali būti ypatingų dalykų, kuriuos norėtumėte padaryti poroje, sakė Thornas.

Dirbk kaip komanda.

Svarbu, kad abu partneriai būtų „jautrūs vienas kito poreikiams, jausmams ir„ bagažui ““, - sakė Orenšteinas, Ph.D., „Orenstein Solutions“ įkūrėjas ir direktorius Karyje. turi. Esant sveikiems intymiems santykiams, partneriai „nevaikšto kiaušinių lukštais ir nepadengia problemų; mes rūpinamės jomis ištisai, dirbdami kartu su savo partneriu kaip komanda “.

Poros taip pat saugo ir rūpinasi viena kita, sakė ji.

Pavyzdžiui, viena iš Orenstein klientų palaikė konfliktus su motina. Ji nebuvo tikra, ar net nori ją aplankyti. Kartais ji atsiskyrė. Ji netgi kalbėjo apie „miegą“ nuo spalio, kai šeimos nariai pradėjo kurti planus. Jos vyras neįsivaizdavo, kaip padėti. Jis jautė, kad ši problema yra minos, ir stengėsi vengti apie tai kalbėti, kai tik žmona ją iškėlė. Jis jaudinosi, kad viską dar labiau pablogino.

Orensteinas kartu su pora praleido atostogas pagal jų sąlygas. Jie nusprendė mažiau laiko praleisti su žmonos šeima. Užuot praleidę visą savaitgalį, jie apsilankė kelioms valandoms. Žmona jaudinosi, kad ji bus spaudžiama likti. Taigi jie planavo „pasitraukimo strategiją“.

Orenšteinas pažymėjo, kad „kai [jos] motina pasakė„ ar tu negali ilgiau pasilikti? “, Jie jau paruošė mandagų scenarijų“. Jie taip pat planavo, kad jis nuramins ją dėl sprendimo, nes ji greičiausiai jausis kalta, kad anksti išvyko. Ir jie vėliau sukūrė smagius planus.

(„Beje, su buvusiuoju jis palaikė uolius santykius. Kitą dieną jie susilaukė vaikų, todėl atėjo jo eilė nuraminti, o ji - padėti jį apsaugoti.“)

Orensteinas taip pat pabrėžė, kad yra kantrūs vienas kitam ir siūlo pagalbą. Nekaltinkite savo partnerio, kai jie patiria stresą, sakė ji. Verčiau duokite jiems „šiek tiek atsipalaidavimo, suprasdami, kad jiems tai gali būti sunkus metas“.

Vėlgi, nedvejodami vieną ar du kartus apsilankykite porų terapeute, kuris padės jums aktyviau orientuotis į galimus iššūkius, sakė Orenšteinas.